Büttenreden-Karneval.de: Zu Karneval, Fastnacht und Fasching: Büttenreden, Witze und Humor

Witze über die "Götter in Weiß"

Auf diesen Seiten stelle ich auch Witze zur Verfügung, die nicht immer unbedingt meinem Geschmack entsprechen. Ich bin nicht in der Lage alles genau zu lesen und redigieren. Wenn ich dies tun wollte, kämen diese Web-Seiten nicht zustande. Da ich aber weiß, welch großer Bedarf an Witzen, insbesondere bei Büttenrednern besteht, will ich diese Seiten ausbauen und auf das Verständnis des Lesers hoffen, wenn der Witz mal unter der Gürtellinie liegt. Es soll ja Leute geben, denen das gefällt und außerdem gibt es Tabus nur noch im Karneval (Jedenfalls bei uns!! "Die Fastnacht muß sauber bleiben !!"). Wenn ich nach dem gehe was man täglich im Fernsehen hört, - auch am Nachmittag - kann niemand an irgendetwas noch Anstoß nehmen. Mein Vorschlag: Was nicht gefällt, einfach sofort vergessen.

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Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich haette zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hoeren sie doch nicht auf die Maler..."

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Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, laesst ihn sich voellig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er ueberlegt kurz und laesst den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tuer in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach ..." Der Patient fragt etwas veraengstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle.
Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkaeltung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme naechste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier ueberhaupt reinpasst..."

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Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

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Beim Frauenarzt: "Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht fuer Sie." "Fraeulein Beck, bitte!" "Also, Fraeulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht fuer Sie!..."

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"Herr Doktor, ich leide so an Gedaechtnisschwund!" "Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?"

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"Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen." "Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Inspektion einer Nervenklinik:
"Hier haben wir unsere Haertefaelle", erklaert der Direktor, waehrend er die Tuer eines Krankenzimmers oeffnet,"dieser Mann hier, welcher dauernd vor sich hin starrt, leidet an schweren Depressionen. Der Grund dafuer war die grosse Liebe zu einer Frau, welche einen anderen geheiratet hat..." Ploetzlich wird die Stille durch einen schrillen Schrei unterbrochen. "Und was ist das fuer ein Patient, der nebenan so furchtbar schreit ?", fragt interessiert der neue Inspektor. "Das", erklaert ihm mitleidvoll der Direktor, "ist der andere..."

Da kam eine junge Studentin zur Anatomiepruefung, ganz nervoes und schuechtern. Der Herr Professor stellte seine erste Frage: "Liebe Kollegin, sagen Sie mir, welches Organ sich bei einem Mann im Falle einer Erregung bis zum achtfachen vergroessert?" Die Studentin, ganz schuechtern, zoegerte und wurde ganz rot. Leise hauchte sie: "Das Geschlechtsorgan..." "Da Sie sind eine Optimistin, liebe Kollegin, leider sind es aber nur die Pupillen..."

Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick! "Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fuehlen, so druecken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu druecken! Falls Sie eine gespaltene Persoenlichkeit haben, dann druecken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurueckverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hoeren Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie druecken muessen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie druecken: Niemand hoert Ihnen zu..."

Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu. "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier..."

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihreKollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?" "Aber, Herr Doktor." "Wie? Einmal im Monat?" "..." "Was? Eimal die Woche?" "Herr Doktor, dreimal am Tag!" Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin." "Was soll ich sein?" "Eine Nymphomanin." "Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..

Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird..."

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir die Katze wieder rauszulocken..."

Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. "Doktor, wie geht's meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar." "Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?" "Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."

Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt..."

Der Landarzt trifft im Dorf auf der Strasse den Ehemann einer Patientin, die gerade bei ihm in Behandlung ist. Sagt er zu diesem: "Also, Herr Maier, Ihre Frau gefaellt mir aber gar nicht." Maier entgegnet: "Ihre, Herr Doktor, ist auch nicht schoener."

Letzte Aktualisierung dieser Seite: 27.1.2012 / Impressum > http://www.suedpfalz-internetverlag.de/impressum.htm