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Noch mehr Männer und Frauenwitze:

Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist?
Witwe...

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine
Frau brüllt ihn an:
"Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens
reinkommst."
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück..."

"Heute ist es irgendwie zu heiß, um Kleidung zu tragen.", sagt der Mann, als er aus der Dusche kommt,
"Schatz, was denkst Du, würden unsere Nachbarn sagen, wenn ich jetzt so die Hecken schneiden
würde?"
Darauf meint sie: "Vermutlich würden sie denken, dass ich Dich wegen Deines Geldes geheiratet habe..."

Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.
Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?"
Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"
Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."
Er: "Und wie ist es dazu gekommen?"
Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten,
um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der
Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war
das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das
zweite Mal, wann war das?"
Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte
sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal."
Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du
bereit bist, so etwas zu tun."
Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten
Dir noch siebzehn Stimmen..."

Weshalb täuschen Frauen Orgasmen vor?
Weil Männer Vorspiele vortäuschen...

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.
Sie: "Ich wette, Du weißt nicht, was für ein Tag heute ist."
Er antwortet nur: "Natürlich weiß ich das" und verzieht sich ins Büro. Um 10:00 Uhr kommt ein Strauß
Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12:00 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht
genug wäre um 15:00 Uhr ein sauteures Kleid vom Szenedesigner. Natürlich ist die Frau überglücklich
und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an:
"Liebling, ich bin Dir so dankbar! Ich hatte noch nie einen so schönen Siebenschläfertag im ganzen
Leben..."

Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr:
"Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen
und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer
wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder. Woran liegt
das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie:
"Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut:
"Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?"
Und sie antwortet:
"Na Du!..."

Zwei Frauen unterhalten sich über das gerade erlebte. Während die erste nichts zu berichten hat,
schildert die zweite, dass sie einen Mann kennengelernt hat:
"Oh, er ist so perfekt, so lieb, und als wir gestern Abend zu einem romantischen Essen
zusammengekommen sind, da hat er die fünf Worte zu mir gesagt, die ich immer schon von einem Mann
hören wollte!"
Meint die andere: "Welche? Doch nicht etwa 'Willst Du meine Frau werden?'"
"Nein, er sagte:'Lass stecken, heute bezahle ich.'"

Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:
"Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie
vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten."
Meint sie: "Und wozu soll das gut sein?"
Antwortet er: "Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem
Nichts auf..."

Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem
Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt:
"Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"
Sie ist verwundert:
"Was willst Du denn mit einem Bild?"
"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Photo. Daraufhin geht er
ins Bad und macht sich fertig. Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie:
"Lass mich auch ein Bild machen!"
"Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?"
"Nein, ich will es vergrößern lassen..."

Ein Matrose wird - frisch verheiratet - auf eine Pazifikinsel abkommandiert und es dauert nicht lange, da
bekommt er Sehnsucht nach seiner Frau und schreibt ihr einen Brief:
"Lieber Schatz, ich bin gerade mal eine Woche hier und schon vermisse ich Dich unglaublich. Hier auf
der Insel ist alles so langweilig und die einzige Gesellschaft, die wir hier haben sind ein paar junge
Eingeborenenmädchen. Ich wäre so froh, wenn ich etwas Ablenkung hätte."
Daraufhin schickt sie ihm eine Mundharmonika und schreibt dazu:
"Warum lernst Du nicht dieses Instrument zu spielen?"
Sein Einsatz geht zu Ende und er kehrt in die Heimat zurück zu seiner Frau:
"Liebes, ich bin so verrückt nach Dir, lass uns nach oben gehen und Liebe machen!"
Darauf antwortet sie:
"Spiel mir zuerst etwas auf der Mundharmonika vor..."

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie
umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor
die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie
umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem
Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine
Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden
steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen
müssen..."

Er: "Mmmh, das Pilzgericht war lecker! Wo hast du nur das Rezept her?"
Sie: "Aus'm Tatort..."

Warum gibt es Frauenwitze?
Damit die Männer die Onanierpausen überbrücken können...

Was ist der Unterschied zwischen E.T. und einem Mann?
E.T. telefoniert nach Hause...

Eine junge Dame mit knallengem, ledernen, schwarzen Minirock steigt in den Bus. Leider kommt sie nur
die erste Stufe hoch, will aber die hinter ihr stehenden Mitreisenden nicht vorlassen und öffnet etwas
ihren Reißverschluss. Sie kann aber immer noch nicht ihren Fuß auf die zweite Stufe setzten und öffnet
den Reißverschluss weiter. Sie ist schon völlig frustriert, da sie auch beim dritten Versuch immer noch
nicht in den Bus einsteigen kann. Plötzlich wird sie in den Bus gehoben. Sie dreht sich um und protestiert
lautstark. Der Mann hinter ihr antwortet:
"Ich hatte den Eindruck gewonnen, dass sie nichts dagegen haben werden, nachdem sie mir schon zum
dritten Mal meinen Reißverschluss am Hosenlatz runtergezogen haben..."

Ein hübsches Mädchen kommt in einen Stoffladen und will sich Material für ein Kleid kaufen. Auf die
Frage, wie teuer denn der gewünschte Stoff sei, bekommt sie vom Verkäufer zur Antwort:
"Einen Kuss pro Meter."
Sie lässt sich zehn Meter einpacken und verabschiedet sich mit den Worten:
"Schicken Sie die Rechnung an meine Großmutter..."

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine
Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter
Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die
Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter
Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu
massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage
wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

Zwei ältere Herren unterhalten sich über Viagra. Fragt der eine den anderen:
"Nimmst Du auch Viagra?"
Meint der andere:
"Tja, Fremdgehen tu' ich nicht mehr und für meine Frau wäre es mir viel zu teuer..."

Ein Geschäftsmann und seine Sekretärin werden von der Sehnsucht gepackt und verziehen sich ins
Schlafzimmer. Sie wollen natürlich verhindern, daß irgendwer schwanger wird und er sagt:
"Ich weiß genau, wo meine Frau ihr Diaphragma versteckt hat."
Er durchsucht das Bad und kommt nach einer Weile zurück:
"Sie hat es mitgenommen. Ich habs immer gewußt, sie vertraut mir nicht..."

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, daß sein
erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:
"Hey, ich wußte nicht, daß Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?"
Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat..."

Überfüllte Straßenbahn:
Kommt die stehende Mutter mit dem Baby zu einem Herren:
"Könnten sie bitte mein Kind kurz halten?"
"Klar, aber weshalb gerade ich?"
"Wissen Sie, sie sind der einzige mit einem Regenmantel..."

Ein Ehepaar hat innerhalb von vier Jahren sechsmal Nachwuchs bekommen, worüber die Nachbarn
schon mehr als einmal gelächelt haben. Schließlich sind sie fortgezogen. Als die Familie Jahre später
wieder in den Ort kommt, da trifft die Frau eine ehemalige Nachbarin. Diese will wissen, ob sie noch
mehr Kinder bekommen hat. Die Frau winkt ab:
"Nein, ich war beim Arzt und der hat mir ein Hörgerät verschrieben."
Die Nachbarin wundert sich über das Hörgerät und will mehr wissen. Die Frau erklärt:
"Na es war so. Wenn ich zu Bett wollte, da hat mich mein Mann immer gefragt: 'Willst Du schon ins Bett
oder was?' und ich habe immer 'was?' gefragt..."

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines
Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in
der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Laß mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Die Nachfrage nach Viagra ist jetzt zurückgegangen:
Die Frauen schaffen es nicht mehr...

Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen:
"Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge
bekommen."
Sagt der andere:
"Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen."
Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit:
"Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber..."

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder:
"Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen
gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."

Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen.
Erster: "Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrückt."
Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrückt."
Dritter: "Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - meine wird da verrückt..."

Sagt er (zeitunglesend):
"Hier steht, daß Viagra ca. 30 DM pro Tablette kostet - das ist aber teuer."
Sagt sie:
"Aber wieso, 150 DM im Jahr sind doch nicht zuviel..."

Wer kennt sie nicht: die jungen Frauen.
Früher konnten sie kochen wie ihre Mütter, heute können sie saufen wie ihre Väter...

"Liebes, darf ich dich Schneeglöckchen nennen?"
"Ja. Warum?"
"Du bist meine erste."
"Darf ich dich Boing nennen?"
"Ja. Warum?"
"Du bist mein 747..."

Schlafzimmer. Die Frau liegt leichtbekleidet im Bett. Stimme aus dem Bad:
"Fang doch schon mal an, Liebling, du brauchst doch sowieso immer etwas länger..."

Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen.
Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater
überträgt.
Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die
Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20
Prozent. Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter
erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100
Prozent völlig schmerzfrei.
Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie zuhause das
Wohnzimmer betreten, liegt der Postbote tot auf dem Sofa...

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben
schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:
"Wie klein ist doch die Welt..."

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Letzte Aktualisierung dieser Seite: 27.1.2012 / Impressum > http://www.suedpfalz-internetverlag.de/impressum.htm