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Schweine und ein Mantafahrer im Weltall: 
NASA an Schwein1: Antenne ausfahren. 
Schwein1 an NASA: Antenne ausgefahren. 
NASA an Schwein2: Funktionen ueberpruefen. 
Schwein2 an NASA: Funktionen ueberprueft, alles OK. 
NASA an Mantafahrer: ... 
Sagt der Mantafahrer: Alles klar, wie immer, ey, Schweine fuettern und ja nichts
anfassen...

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Eine Blondine sitzt in der Business Class einer Maschine nach Melbourne. Der Steward bemerkt, dass sie auf dem falschen Platz sitzt und bittet sie, ihr Ticket zu ueberpruefen. Dabei stellt sich heraus, dass sie Touristenklasse gebucht hat. Der Steward bittet sie aufzustehen und den ihr zugewiesenen Platz einzunehmen. Die Blondine stiert vor sich hin und sagt: "Ich bin blond, ich bin schoen, und ich fliege nach Melbourne." Der Steward weiss nicht so recht, wie er sich in der Situation verhalten soll, und fragt den Chef-Steward. Der geht zu der Blondine und sagt ihr,dass ihr Ticket nur fuer die Touristenklasse sei und dass sie in der falschen Sektion  sitze, und ob sie nicht, bitte, auf den zugewiesenen Sitz wechseln koenne. Die Blondine starrt in die Luft und sagt: "Ich bin blond, ich bin schoen, und ich
fliege nach Melbourne." Die Stewards erkennen, dass sie ein Problem haben. Wie sie noch so im Gang stehen und diskutieren, kommt der Co-Pilot vorbei. Sie erzaehlen ihm, was passiert war, und er sagt: "Ich bin mit einer Blondine verheiratet, ich weiss, wie man mit so etwas umgeht." Sie beobachten, wie er zu der Blondinen geht, ihr kurz etwas sagt, die Blondine aufsteht und in die Touristenklasse
geht. Die Stewards sind begeistert und fragen den Co-Piloten, wie er das geschafft hat. - "Ich habe ihr gesagt, dass die Business Class in Melbourne nicht halten wird."

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Treffen sich zwei Vaeter, unterhalten sich und kommen auf ihre Soehne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen bloede Soehne haben. Nun faengt der Streit an, welcher denn nun bloeder waere. "Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafuer beim Gruenen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Pass auf, du gehst jetzt auch mal zum Gruenen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen bloeden Vater. Sagt der mir doch tatsaechlich, ich soll fuer 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiss er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann." Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von bloede. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei haette ich mir das sparen koennen. Ein Anruf haette genuegt..." 

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Ein Mann im Himmel ist das ewige Harfespiel leid und erbittet Petrus um einen Tag Urlaub. Er bekommt Urlaub und besichtigt die Hoelle. Dort findet er Wein, Weib und Gesang, also alles vom Feinsten. Er bittet den Teufel gleich um Asyl, welches ihm auch gewaehrt wird. Es kommen zwei alte Weiber und stecken ihn in einen Topf mit siedendem Oel. Auf seine lautstarken Proteste antwortet der
Teufel: "Das haettest du doch wissen muessen - es ist ein Unterschied, ob man als Tourist kommt, oder als Asylant..." 

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Fritzchen sieht wie sein grosser Bruder jeden Abend mit dem Auto wegfaehrt und moechte erkunden, wo er jeden Abend hinfaehrt. Also schleicht er sich heimlich ins Auto, legt sich hinter die Sitze und wartet. Nach einiger Zeit kommt sein Bruder, steigt ins Auto und faehrt zu seiner Freundin: "Willst du mit in den Wald fahren?" "Ja, gerne." Also faehrt er in den Wald. Dort angekommen sagt er: "Also - ich mache nicht   viel Worte; willst du oder willst du nicht?" "Nein, ich will nicht!" "Raus - dann laeufst du nach Hause!" Er wirft seine Freundin aus dem Auto und faehrt zurueck. Fritzchen wartet bis sein Bruder wieder ausgestiegen ist und denkt dabei: Das ist gut, das muss ich
auch einmal ausprobieren. Gesagt - getan. Er holt sein Fahrrad aus dem Keller, radelt zu seiner Freundin: "Hast du Lust, mit mir in den Wald zu fahren?" "Ja." Also wird sie auf die Stange gesetzt und los geht es in den Wald. Dort angekommen: "Ich mache nicht viel Worte; willst du, oder willst du nicht?" "Ja, ich will!" "Ok - hier hast du das Rad, ich lauf' nach Hause..." 

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Nach der Wiedervereinigung. Das saechsische Ehepaar steht vor der Kasse bei ALDI in einer Schlange. Er zu ihr: "Vierzch Johre hobn mer inne Schlonge gestonden; nu gehoere mer zum guldnen Westen un muessen wiedr inne Schlange stehn." Dreht sich ein Tuerke weiter vorne in der Schlange um und sagt: "Wir Euch nix haben gerufen!"

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Zwei Ostfriesen sitzen in einer Bar (die ziemlich voll ist) und kommen auf die Idee, die Gaeste zu zaehlen. Aber wie sollten sie das anstellen? Da sagt der eine:  "Ich geh raus vor die Tuer, und du bleibst hier und schmeisst die Gaeste nacheinander raus un' ich zaehl' sie dann." Gesagt, getan. Der eine steht vor der Tuer, sieht den ersten Gast rausfliegen und ruft laut: "EINS!" und schon kommt der naechste: "ZWEI!" Auf einmal hoert er seinen Freund: "Zaehl jetzt net! Jetzt flieg ich..." 

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Eine neureiche Familie gibt ihre erste Abendgesellschaft. Nachdem dann spaeter fast alle Gaeste gegangen sind fragt die Gastgeberin ihre in solchen Dingen erfahrerene beste Freundin: "Und, habe ich alles richtig gemacht?" "Ganz wunderbar!", antwortet diese, "Bis auf eine Kleinigkeit: Die Zuckerzange hat gefehlt!" Fragender Blick der Gastgeberin, daraufhin erklaert ihr ihre Freundin den Sachverhalt: "Nun stell Dir mal vor, die Herren gehen auf die Toilette, holen ihr bestes Stueck 'raus, packen es wieder ein, und mit denselben Fingern greifen sie dann spaeter in die Zuckerdose! Und fuer diese Faelle gibt es eben die Zuckerzange." Nun, der Gastgeberin leuchtet das ein, und nach der naechsten Abendgesellschaft die sie gibt fragt sie wiederum ihre Freundin, ob sie denn diesmal alles richtig gemacht habe. "Alles wieder ganz ausgezeichnet," kommt die Antwort "nur die Zuckerzange hat wieder gefehlt!" Darauf die Gastgeberin: "Das versteh' ich nicht! Ich habe sie doch gleich neben die Urinal gehaengt..." 

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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!  Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." 
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein. Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Ruecksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glueck anstossen!" Er oeffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurueck. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurueck.  Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"  Der Mann schuettelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..." 

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In Passau meldete ein junger Mann der Polizei seinen Smart als gestohlen. Das Missverstaendnis konnte schnell aufgeklaert werden: der Mann hatte seinen Smart uebersehen. Ein Fiat Panda hatte ueber ihm geparkt... 

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Ober und Gast:  "Darf ich Ihnen einen Kaffee anbieten?" "Danke, keinen Kaffee."
"Vielleicht einen Tee?" "Danke, keinen Tee."
"Oder Whisky mit Soda?" "Danke, kein Soda..." 

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Kommt ein Mann in seine Stammkneipe und bestellt eine Flasche Whisky. Barkeeper:" Schon wieder Streit mit der Frau gehabt?"  Gast:" Ja und wie! Die Fetzen nur noch so geflogen. Aber immerhin ist sie am Ende auf den Knien zu mir gerutscht."  Barkeeper: "Wenigstens etwas. Und, was hat sie gesagt?"  Der Gast nimmt einen kraeftigen Schluck: "Komm sofort unter dem Bett vor du
feiges Schwein!

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Ein Rabbi aergert sich darueber, dass viele der Glaeubigen ohne Kaeppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am naechsten Tag steht darunter:
"Hab ich probiert. Kein Vergleich!." 

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"Mein Onkel ist Pfarrer!", prahlt ein Junge. "Alle Leute reden ihn mit  'Hochwuerden' an!" "Wenn schon", meldet sich ein zweiter, "mein Onkel ist Kardinal, und alle sagen  'Eminenz' zu ihm!"  Fritzchen hat das Gespraech belauscht und winkt mitleidig ab. "Hochwuerden und
Eminenz klingen ja ganz schoen, aber ich habe einen Onkel, der wiegt 250 Kilo. Wenn der auf der Strasse geht, sagen alle Leute: 'Allmaechtiger Gott'!" 

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Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhaengen - leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und haelt den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt. er ueberlegt, ... und ueberlegt ... und ueberlegt - nach 5 minuten konzentrierten Hinschauen hat er's: "Das ist ein Nagel fuer die gegenueberliegende Wand!"  

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Treffen sich drei Maenner, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?" "Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug." Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." "Wieso denn das?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

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Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natuerlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der ueblichen Luegen, sondern erzaehlt: "Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heisst die 'Golden Bar' (hupp!). Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine der B-Barhocker (hicks!),die Tue-Tuerklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Glaeser haben G-Goldraender. Und als ich m-mal pissen musste, stell dir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!) Urinale sind aus G-Gold." Die Frau glaubt ihm kein Wort: "Morgen, wenn du wieder nuechtern bist, fuehrst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!" Am naechsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsaechlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verstaendlicherweise nicht aufs Maennerklo kann, fragt sie den Keeper: "Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?" Der Keeper wendet sich rueber zur Band und ruft: "Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der dir gestern abend ins Saxophon gepisst hat!" 

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Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an die Tafel: "Im Herbst werden alle Blaetter braun." Dann fordert Sie den kleinen  Gerd auf, den Satz vorzulesen. Gerd stottert ein bisschen herum und liest schliesslich: "Mann, ist das ein steiler Zahn!" Die Referendarin schnappt nach Luft, wird rot und schickt Gerd vor die Tuer. Beim Hinausgehen dreht sich Gerd zur Pruefungskommission um und sagt beleidigt:
"Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann gehe ich nie wieder zur Schule..."

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Unser aller liebster Kanzler ist auf Staatsbesuch in London. Hoehepunkt der Zeremonie ist eine Kutschen-Fahrt im offenen Sechs-Spaenner an der Seite der Queen quer durch die Stadt. Man unterhaelt sich, so gut es halt geht. Ploetzlich laesst eines der Pferde einen dieser beruehmten Leisen fahren, und es beginnt entsprechend penetrant zu stinken. Der Queen ist das ziemlich peinlich, und mit einem verstohlenen Seitenblick sagt sie: "Oh, I'm so sorry, Mr. Schroeder!" Antwortet der Kanzler vaeterlich: "Och, das macht doch nix, Gnaedigste. Und ich hab erst gedacht, es waern Pferd gewesen...!"  

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Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen, das er eine halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel legt. Eines Sonntags entwendet ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite. Was passiert? Gerade liest der Pfarrer vor: "Und Adam sprach zu Eva...", da blaettert er weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und wiederholt, um Zeit zu gewinnen:   "Und Adam sprach zu Eva..." Ploetzlich fuegt er leise hinzu, aber ueber die Lautsprecher ist es bis in die letzte Bank deutlich zu vernehmen:"...da fehlt doch ein Blatt!"

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Kommt ein Mann mit Buckel abends aus der Kneipe und will ueber den Friedhof nach Hause gehen. Ploetzlich hoert er: "Hey du, hey du ! Haste `n Buckel?" Er antwortet "Ja". Schwupp, der Buckel ist weg... Der Mann rennt zurueck zur Kneipe und erzaehlt es seinem Kumpel, der einen Klump-Fuss hat. Der will seinen Fuss natuerlich auch loswerden und geht zum Friedhof. Ploetzlich hoert er: "Hey du, hey du! Haste `n Buckel?" Er antwortet "Nein.." "Da haste einen!" Schwupp...

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Kommt ein Trucker in die Raststaette und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Ploetzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stuelpen ihm den Suppenteller ueber den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht. "Was war das denn fuer ein Idiot?", fragt einer der Motoradfahrer. "Weiss ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurueckgesetzt hat, hat er zwei Motorraeder plattgewalzt..."

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Englisch for insider - Englisch fuer Reingefallene

I give you something on the nut - Ich gib dir was auf die Nuss
As You Me So I You - Wie Du Mir So Ich Dir
Blackwood Cherrycake - Schwarzwaelder Kirschtorte
Chicken-Little - Huehnerklein
Down-Beat - Niederschlag
Everything For The Cat - Alles Fuer Die Katz
Far-Looking-Tower - Fern-Seh-Turm
Give Not So On - Gib Nicht So An
Give Someone A Running-Passport - Jemandem Den Laufpass Geben
Heavy On Wire - Schwer Auf Draht
Hold The Air On - Halt Die Luft An!
I Believe Me Kicks A Horse - Ich Glaub Mich Tritt Ein Pferd
I Break Together - Ich Brech Zusammen
I Only Understand Railroad Station - Ich Versteh Nur Bahnhof
It Knocks Me Out The Socks - Es Haut Mich Aus Den Socken
Me Falls A Stone From Heart - Mir Faellt Ein Stein Vom Herzen
Me Goes A Light Open - Mir Geht Ein Licht Auf
Me Smells - Mir Stinkts
Now Is The Oven Out - Nun Ist Der Ofen Aus
Nothing For Ungood - Nichts Fuer Ungut
Pig-Strong - Saustark
Poor Tits - Armbrust
So A Piggery - So Eine Sauerei
Stinking-Home - Pforzheim
The Better-Knower - Der Besserwisser
The Chicken-Eye - Das Huehnerauge
The Closedholder - Der Zuhaelter
The Country Tounge - Die Landzunge
The Do Not Good - Der Tunichtgut
The Falling Umbrella Jumper - Der Fallschirmspringer
The Flying Harbour - Der Flughafen
The Ghost-Driver - Der Geisterfahrer
The Newspaper-Duck - Die Zeitungsente
The Nose-Leg-Break - Der Nasenbeinbruch
The Page-Jump - Der Seitensprung
The People-Car-Factory - Das Volkswagenwerk
The Picture-Umbrella - Der Bildschirm
The Power-Soup - Die Kraftbruehe
The Pub-Part - Der Lokalteil
The Sea Young Woman - Die Meerjungfrau
The Shit-Fork - Die Mistgabel
The Silver-Look - Der Silberblick
To Bird - Voegeln
To Come On The Dog - Auf Den Hund Kommen
To Come In Devils Kitchen - In Teufels Kueche Kommen
To Go Strange - Fremdgehen
To Lay Someone Around - Jemanden Umlegen
To Shine Someone Home - Jemandem Heimleuchten
Train Birds - Zugvoegel
Undertaker - Unternehmer
Wood-Eye Be Careful - Holzauge Sei Wachsam
You Are Going Me On The Alarm-Clock - Du Gehst Mir Auf Den Wecker
You Are Going Me On The Cookie - Du Gehst Mir Auf Den Keks
You Can Me One Time - Du Kannst Mich Mal
You Have A Jump In The Dish - Du Hast Nen Sprung In Der Schuessel
You'Re On The Woodway - Du Bist Auf Dem Holzweg

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Ein Liebespaar liegt unter dem Baum. "Siehst du die Vögel?", flüstert er, "wie sie turteln und ihre Nester bauen? Sollen wir es nicht auch so machen?"  " So ein Blödsinn", antwortet sie, "du kommst ja nicht mal auf den Baum rauf."

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Peter bekommt zu seinem Geburtstag zwei Krawatten von seiner Schwiegermutter. Um ihr Freude zu machen, bindet er sofort die eine um. Als sie den Schwiegersohn mit der neuen Krawatte sieht, sagt sie unzufrieden: - Ah soo, die zweite Krawatte hat dir also nicht gefallen!?

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Zwei Flöhe treffen sich in einer Bar in Florida, wo sie ihren Urlaub machen. Einer ist ganz blau und durchgefroren und zittert am ganzen Körper. Fragt der Andere: "Wieso frierst du so?" Sagt der Erste: "Ich bin den ganzen Weg nach Florida im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren, deshalb ist mir vom  Wind immer noch ganz kalt!". Sagt der Andere drauf: "Du musst geschickter reisen! Wenn ich in den Urlaub will, dann gehe ich zum Flughafen trinke etwas, suche mir eine hübsche  Stewardess, klettere an ihrem Bein hoch, krieche unter ihren Slip und  mache es mir gemütlich. Wenn ich dann aufwache, bin ich schon da." Ein Jahr später treffen sie sich erneut in Florida. Wieder zittert und friert der Eine!  Sagt der Zweite: "Ich hab dir doch erklärt, wie man reist. Hast du dich nicht an meine Anweisungen gehalten?"  Sagt der Erste: "Doch, natürlich, ich habe mich genau daran gehalten! Wie du gesagt hast, bin ich in den Flughafen marschiert und habe mir erst mal ein paar Drinks genehmigt. Dann habe i ch mir eine Stewardess ausgesucht, bin ihr Bein hochgeklettert und unter den Slip geschlüpft. Dort habe ich es mir gemütlich gemacht und bin sofort eingeschlafen. Als ich wieder aufwachte, saß ich im Bart meines Motorradfahrers auf dem Weg nach Florida....."

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Hochsommerhitze im Bus: Die Fahrgäste maulen laut. Da sagt der Busfahrer: ,,Wenn es jetzt keine Ruhe gibt, stelle ich die Heizung an.........“

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Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke Über der Bucht von Manhattan und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?" Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:  "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Wissen Sie mein Fräulein, das hier ist die Fähre nach
Staten Island..."

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Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert.  Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken.  Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

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Die Ehefrau schwelgt in Erinnerungen: "Weißt Du noch, Hans, es war eine tolle Gewitternacht, als wir uns kennen lernten?" - "Ja, ja", erwidert er, "und ich habe damals die Zeichen der Natur nicht verstanden!"

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Ein weinseliger Passant hält einen anderen Bürger an:  "Entschuldigen Sie - hick -, könnten Sie mal gucken, wieviele - hick - Beulen ich am Kopf habe?" - "Drei!" - "So ein Glück", meint darauf der Betrunkene, "nur noch - hick - zwei Laternen, und ich bin daheim!"

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Mariechen kommt von der Post heim und gibt der Mutter das Geld zurück, das diese ihr gegeben hatte: "Hier hast Du das Geld für die Briefmarken wieder," sagt sie freudestrahlend. "Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat."

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Johannes und Edeltraud hatten mal wieder Streit, beim Waldspaziergang. Da stand plötzlich ein grünes Männchen vor ihnen und sagte zu Johannes: "Du hast einen Wunsch frei, aber schnell bitte, ich bin gleich wieder weg". Ganz schön  schockiert war Johannes, aber er ergriff seine Chance. "Ich wünsche mir eine um 30 Jahre jüngere Frau", sagte er. Schwupp die Wupp, da war er neunzig!
 
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Hunde
Ein Hund sagt von oben herab zu einem anderen: " Ich habe einen adligen Namen, Hasso von Rheinfels!"; sagt der andere: "Ich auch, man nennt mich 'Runter vom Sofa' ".
 
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Mutter zu ihrem Sohn:" Kurtchen, du bist alt genug um die Wahrheit zu erfahren. Es gibt keinen Weihnachtsmann und auch keinen Osterhasen. Das war immer der Papa!" Darauf Kurtchen:" Aha, und der Klapperstorch war er wohl auch?""Nein Kurtchen, das war dein Onkel Franz!"

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Lehrer: ,,Bestimme mir folgenden Satz: Ich wünschte du wärest nie geboren!"  Schüler: ,,Ganz klar, das ist Präservativ defekt!"

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Der Religionslehrer beschwert sich beim Rektor, dass Maxi vom Bauern Meier nicht weiß, dass Jesus tot ist. Der Rektor beruhigt den Lehrer und  bringt Maxi mit dem Auto nach Hause, um mit dem Vater zu sprechen. "Also Bauer Meier, es ist schon traurig, der Maxi weiß nicht, dass Jesus tot ist." "Entschuldigung, Herr Rektor, wir haben hier draußen keinen Strom und daher weder Radio noch Fernsehen, wir haben auch keine Zeitung, wir wußten ja nicht mal, dass Jesus krank war."

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Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18 - jährigen: ,,Ziehen Sie sich aus!"  Die Mutter protestiert: ,,Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter." ,,Gut", sagt der Arzt, ,,zeigen Sie die Zunge.

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Der Landarzt trifft im Dorf auf der Straße den Ehemann einer Patientin, die gerade bei ihm in Behandlung ist. Sagt er zu diesem: "Also, Herr Maier, Ihre Frau gefällt mir aber gar nicht." Maier entgegnet: "Ihre, Herr Doktor, ist auch nicht schöner."

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Bei der Stadtverwaltung Flensburg wird ein Busfahrer gesucht. Auf die Stellenanzeige im Lokalanzeiger meldet sich leider nur ein Bewerber. Diesen unterzieht die Personalabteilung einem eingehenden Einstellungsgespräch, da sein Zeugnis nicht gerade das Beste ist. Die anfänglichen Bedenken scheinen jedoch unbegründet zu sein - auch auf die Frage, ob er denn außer dem Busfahren noch kassieren könne, bejaht er mit "Klar, is doch kein Problem". Also wird er eingestellt und am nächsten Tag auf seine erste Tour geschickt. Es dauert aber keine halbe Stunde, da ruft bereits die Polizei beim Leiter  der Stadtlinie an, und berichtet, daß der Bus verunglückt sei,   weil der Fahrer in einer Kurve einfach geradeaus in einen Acker gefahren sei. Daraufhin fährt der Chef sofort zur Unglücksstelle. Als er den Fahrer sieht rennt zu ihm hin und schreit:" Mensch - du kannst  doch nicht einfach in der Kurve geradeaus weiterfahren!!! Wie kann denn das passieren?" Darauf sagt der Busfahrer:" Keine Ahnung Chef, ich war gerade hinten beim Kassieren...

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Nichtraucher sind Schädlinge! - Warum?

1. Dadurch, daß sie nicht rauchen schädigen sie die Zigarettenindustrie, und kosten somit Arbeitsplätze und mindern die Steuerneinnahmen des Staates.

2. Sie sind nicht so krankheitsanfällig und schmälern so den Ärzten ihre verdienten Einnahmen.

3. Dann leben sie wahrscheinlich länger und fallen so der Rentenkasse zur Last.

4. Und letztlich ist die Erde sowieso überbevölkert und Tag für Tag wird es schlimmer. Sie nehmen also den Menschen den Platz und Sauerstoff weg. Also: Nichtraucher sind Schädlinge!

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Nonnenkloster:
Die Oberin: Heute Morgen haben wir in einer Kammer ein Kondom gefunden!
Viele Stimmen: Ohhhh!!! (erschrocken)
Eine Stimme: Hihihihi ...
Die Oberin: Das Kondom war gebraucht!
Viele Stimmen: Ohhhh!!! (erschrocken)
Eine Stimme: Hihihihi ...
Die Oberin: ... und es hatte ein Loch!
Eine Stimme: Ohhhh! (erschrocken)
Viele Stimmen: Hihihihi ...

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Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiss aber nicht mehr was!

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Die neue Sekretärin kommt in das Chefzimmer: "Herr Direktor, ich glaube, Sie wurden am Telefon verlangt." Der Direktor sieht skeptisch auf. "Was heißt, Sie glauben? Werde ich nun verlangt oder nicht?" "Na ja", druckst die Sekretärin herum, "als ich den Hörer abnahm, fragte eine weibliche Stimme: 'Bist du es, mein süßes Schweinchen?' Und nun weiß ich nicht, ob es für Sie oder für mich ist ..."

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Kommt ein 120-jähriger mit seiner 125-jährigen Frau zum Anwalt und sagt: ,,Wir möchten uns scheiden lassen.  Wir hatten 90 Jahre nur Krieg!". Sagt der Anwalt:,,Und wieso kommen Sie erst jetzt ??" Sagt der Ehemann darauf: ,,Wir wollten warten, bis die Kinder unter der Erde sind !"

Tja, Rücksicht nehmen muss man schon!

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Am Sonntagmorgen klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Dame bittet um Rat, wie sie ihren Rüden von der Hündin runterkriegt.
"Gehen Sie mit dem Besenstiel auf die beiden los", empfiehlt der Arzt. Kurz darauf ruft die Dame wieder an, es habe nicht geholfen.
"Dann schütten Sie einen Eimer Wasser über die beiden", antwortet der Arzt, inzwischen leicht gereizt. Als die Dame ein drittes Mal anruft,
brüllt er in den Hörer:  "Sie gehen jetzt raus und sagen Ihrem Hund, er werde am Telefon verlangt!" "Und Sie meinen wirklich, das hilft?", fragt die Dame verwundert. "Gute Frau", schreit der Tierarzt, bei mir hat es in der letzten Viertelstunde dreimal gewirkt!"

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Eine betagte Schauspielerin aus Hollywood fragt den Schönheitschirurgen: ,,Könnten Sie mir nicht wenigstens zwei, drei Schönheitsfehler beseitigen?",,Unmöglich Lady, Enthauptungen sind mir nicht gestattet!"

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Zwei kleine Jungs unterhalten sich.  Sagt der eine: "Meine Mama hat gesagt, sie schneidet mir den Pipimann ab,  wenn ich mir noch einmal in die Hose mache."  Darauf der andere: "Och, ich habe meine kleine Schwester beim Baden  beobachtet. Sieht gar nicht schlecht aus, wenn es gut gemacht ist."

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Steht ein Mann auf der Strasse. Fragt der eine Frau: "Ist hier in der Nähe ein Polizeirevier, oder fährt die Polizei hier Streife?" Darauf der die Frau "Nein, nicht dass ich wüßte." Daraufhin holt der Mann eine Pistole heraus und sagt: "Na dann - Hände hoch und Geld her! Sonst knallst!!!"

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Graf Bobby steht in der Küche und schneidet alte Semmeln zu Knödelbrot. Klopft es an der Tür und der Graf Rudi kommt herein:  "Ja Bobby, sag einmal, was machst denn du da?"  "Knödelbrot schneiden, den zweiten Tag mach ich das schon." "Ja, aber Bobby, warum den so viel?" wundert sich Rudi. "Ja, weißt, im Kochbuch steht: drei Tage alte Semmeln zu Knödelbrot schneiden."

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Neulich bei IKEA. Ein Ehepaar ruft in der Bettenabteilung den Verkäufer zu Hilfe: "Wir brauchen Etagenbetten für unsere Kinder. Eines für Svenja und Annika, eines für Jens und Thomas, eines für Stefan und Ulrich..."
"Moment..." unterbricht der Verkäufer.  "Vielleicht brauchen SIE besser ein Etagenbett."

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Eine junge Mutti sitzt mit ihrer 6-jährigen Tochter in einem Bus. Auf einmal sieht die Tochter eine Prostituierte am Strassenrand. Sie fragt: "Mutti, was macht die Tante da?"  Sie antwortet: "Das ist eine Frau, die vom Einkaufen zurück ist   und nun auf ihren Mann wartet, der sie abholt."  Der Busfahrer sagt aber: "Erzählen sie doch der Kleinen nicht so einen Mist! Sie ist eine Prostituierte, die für Geld Liebe macht."
Die Kleine wird nachdenklich und fragt schließlich die Mutter:  "Wenn sie Liebe macht, dann kommen doch auch Kinder. Was wird aus denen?" Die Mutter: "BUSFAHRER".

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"Sie schießen ja ständig vorbei!" mault der Förster. "Macht doch nichts", meint der Sonntagsjäger, "die Hasen sehen jedenfalls meinen guten Willen..."

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  Zwei Sekretärinnen unterhalten sich. "Schau mal, dort wird der neue Computer installiert." "Tolles Gerät!" "Ja, er soll dreißig Männer ersetzen."  "Blöder Kasten!"
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Urlauber fragt an der Südsee einen Jungen: "Gibt es hier Haie?" "Nein," sagt der Junge. Der Mann springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe. "Nein," sagt der Junge, "Wo Krokodile sind, gibt es nie Haie!"

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Eine Kompanie in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf ne Frau haben."   Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt, ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, dass die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich, aber nur, um damit in die nächste Stadt zu reiten..."

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Im Krankenhaus: ,,Herr Doktor, der Simulant von Zimmer fünfzehn ist eben verstorben !! Arzt: Na, - jetzt übertreibt er aber !!

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Eine Blondine sitzt im Flugzeug in der ersten Reihe. Leider hat sie einen Sitzplatz in der 8. Reihe gebucht. Die Stewardess geht zu ihr und bittet sie, nach hinten zu gehen, weil jemand anderes ihren Sitzplatz gebucht hat.  Aber die Blondine antwortet nur: "Ich heiße Uschi, bin blond, fliege nach Mallorca und bleibe hier sitzen." Die Stewardess ist ratlos und schickt eine Kollegin, um die Blondine zum Aufstehen zu überreden.
Aber wieder sagt diese nur: "Ich heiße Uschi, bin blond, fliege nach Mallorca und bleibe hier sitzen."  Die Stewardessen wissen sich keinen Rat mehr und bitten den Flugkapitän um Hilfe. Der geht zu der Blondine, spricht einen Moment mit ihr, und auf einmal springt die Blondine auf und setzt sich in die 8. Reihe. Die Stewardessen wollen natürlich wissen, wie er das gemacht hat. Darauf der Flugkapitän: "Ich habe ihr gesagt, die ersten 7 Reihen fliegen nach Grönland!"

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Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geehelicht. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft   zum Frühstück..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter,   während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart.Und ich dachte, er meint GELD!"

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Ein Mathematikprofessor in Rente geht auf der Straße, da bleibt ein Riesen-Ami-Schlitten neben ihm stehen. ssssss geht das Fenster runter und eine Stimme sagt: "Herr Professor, Herr Professor! Erinnern Sie sich noch an mich?" "Ja, Sie, Plöschberger? Wie ich sehe, haben Sie's zu was gebracht, wundert mich, Sie waren ja in der Schule bei Gott keine Leuchte!" "Ja, ich bin jetzt Kaufmann." "Kaufmann? Sie konnten ja nicht mal das 1x1! Womit handeln Sie denn?" "Ja, ich kaufe Angorapullover in Russland um 10 Mark, hier verkaufe ich sie um 100 Mark und von den 10% lebe ich!"

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Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal meine Kuh bespringen, bevor sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft! "Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt, und schon ist er träge und müde......"

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Geht ein Opa mit einem kleinen grünen Hund, mit ganz kurzen Beinen spazieren. Plötzlich kommt ihnen ein Kerl, mehr breit als hoch, mit einer riesigen Dogge, mit fletschenden Zähnen entgegen. Der Opa geht normal mit dem kleinen grünen Hund weiter. Der riesige Kerl, mit dem riesigen fiesen Hund, schreit schon vom weiten: "Hey, Opa wechsel lieber die Strassenseite, wenn dir was an deinem Hund liegt!" Der Opa und der kleinen grünen Hund kommen näher... Als sie sich gegenüberstehen, lacht der Kerl den Opa aus, und hält nur mit Mühe seinen riesigen und bissigen Köter an der Leine.  "Haha", sagt da der Opa, "lass es uns testen, wer den stärkeren Hund hat!"  Der Kerl sagt:" Das kann nicht dein Ernst sein Opa!" "Doch doch", antwortet der. Die beiden lassen ihre Hunde von der Leine und sofort, sieht man nur noch ein krachendes und staubendes Knäuel auf der Strasse umherfegen.  Als sich der Staub gelegt hat, liegt der riesige Hund halb tot am Boden...der kleine grüne Hund, steht munter daneben! "Boah Opa, geil, jetzt musst du mir aber unbedingt sagen, was das für eine Rasse von Hund ist!" "Jaja", sagt der Opa," als er noch einen längeren Schwanz hatte, da war es noch ein Krokodil!"

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Fragt ein Mann einen Bekannten: "Sag mal, wie ist denn Deine Frau so im Bett?"  "Ach," antwortet dieser, "der eine sagt so, der andere so."

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Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie Können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte,  "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

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Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint. ,,Du hast drei Wünsche frei" sagt die Fee zur alten Frau. ,,Hhm,,, grübelt die alte Frau, ,,als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin." Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold. ,,Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein." Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön. ,,Gut," meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht. ,,jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird." Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: ,,Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben " 

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Schwarzer Humor: An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um
sie umzubringen!"  Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"  Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen... "

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Am Kiosk: ,,Ich möchte bitte die heutige Zeitung.",,Gern - das macht eine Mark!",,Wieso eine Mark? hier steht doch 70 Pfennig." ,,Aber ich bitte Sie mein Herr - glauben Sie etwa alles, was in dieser Zeitung steht?"

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Boris Becker fährt mit seinem Luxus-Mercedes durch die EX - DDR. In einer Kurve kommt der rasante Rotschopf auf einer Ölspur ins Schleudern und landet im Straßengraben. Boris klettert unverletzt aus dem total zerstörten Auto und setzt sich an den Straßenrand.  "Einen Monat umsonst gearbeitet!" heult er beim Anblick des Autowracks.  Kommt ein Ossi mit seinem Trabbi angeknattert und gerät auf dieselbe Ölspur. Der Wagen überschlägt sich und landet auf dem Acker. Totalschaden! Der Ossi klettert auch unverletzt aus dem Wrack und setzt sich neben Boris. "10 Jahre umsonst gearbeitet!" heult Ossi. Boris sieht ihn an und zeigt ihm einen Vogel. "Du bist ja auch bescheuert. Was kaufst du dir auch so ein teures Auto!"

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Der Millionär liegt sterbenskrank unter dem Sauerstoffzelt. Sein Sohn fragt, ob er noch einen letzten Wunsch habe. ,,Ja", röchelt der Vater, ..nimm bitte den Fuß von Sauerstoffschlauch......"

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Die Nationalmannschaft, die gerade gegen Portugal  ziemlich hoch verloren hat, fährt mit dem Mannschaftsbus nach Hause.  Erich Ribbeck sitzt vorne und schimpft ,,Fangen wir nochmals ganz am Anfang an. Das ist ein Fußball. Und dieser Fußball ist rund....  ,,Kommt eine Frage aus der letzten Reihe: ,,Darf ich diesen Fußball noch mal sehen?"

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Fragt Trainer Daum den Spieler Ballack: Verdammt, warum hast Du heute ein Eigentor geschossen?" - ,,Mein Gott, Trainer, die Tore sehen sich doch alle so ähnlich!"

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Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer:"Wissen Sie was ein Abschlag ist?" - "Na klar, Sie zahlen mir jetzt 10.000 DM und den Rest am Monatsende!"

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Sir Ribbeck nach dem frühen Aus bei der EM : ,,Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr..."

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Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?  Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!

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Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt nach Lourdes. Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze. Die Jahre vergehen und irgendwann fällt dem Pfarrer die Geschichte wieder ein. Als er das Paar besuchen will, öffnet ein kleines Mädchen. "Na, meine Kleine", sagt der Pfarrer, ist deine Mama zu Hause?" "Nein, sie bekommt gerade ihr sechstes Kind!" "Und wo ist dein Vater?" "Der ist nach Frankreich gefahren, um dort irgendwo eine Kerze auszublasen!"

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Ein Österreicher kommt nach Deutschland und möchte sich hier mal umsehen. Will er gerade in Rosenheim ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür wie von Geisterhand bewegt. "Ja, da Wahnsinn, da Wahnsinn!" Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen. Da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben. "Ja, da Wahnsinn, da Wahnsinn!" Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, daß er beschließt, für immer hierzubleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt
und möchte eine Frau kennenlernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht hin und sagt zum Redakteur: "Geh, heast, i hätt gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!" Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?" "Ja, da Wahnsinn, da Wahnsinn!"

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Ein älteres Bauernpaar geht nach getaner Arbeit auf dem Feld nach Hause. Sie, wie immer, ein paar Meter vor ihm. Plötzlich schlägt einige Meter neben Ihnen ein Blitz ein und er sagt:"Naaaa!" Sie gehen weiter. Nach ein paar Metern wieder: Kawumm!!! Er: "Naaaa!" Nach noch ein paar Metern: Kawuuummm - der Blitz trifft die Frau, sie fällt zu Boden und ist sofort TOT Er: "Na Also!"

Tja, "schwarzer" Humor halt..

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Ein Flugzeug der Tyrolian-Airways ist im Landeanflug auf Frankfurt. Plötzlich hat der Flugkapitän einen Herzinfarkt. Die Stewardess sucht  via Mikrophon einen Passagier, der ein Flugzeug fliegen kann. Es meldet sich wirklich ein stämmiger Mann. Die Frage der Stewardess, ob er schon einmal ein Flugzeug geflogen hätte, verneint der Mann, aber er könne sehr gut mit einem Mähdrescher fahren und das sei ja ungefähr dasselbe.  In der Not lässt die Stewardess den Mann ins Cockpit. Er nimmt dort Platz, schaut aus dem Fenster und funkt mit folgenden Worten an den Tower des Flughafens: "Bauer an Tower, Bauer an Tower. Vor mir ist ein komischer Nebel, ein grauer!" Die Antwort kommt umgehend: "Tower an Bauer, Tower an Bauer, das ist kein Nebel, kein grauer, das ist die Mauer vom Tower, du Bauer!"

Tja, ist wohl doch kein Mähdrescher...

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Heidi schwärmt glücklich: "Mein Uwe hat nach langer Zeit wieder mit mir gesprochen." – " So? Was hat er denn gesagt?" Ich soll endlich mal meinen Mund halten."

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Eine Blondine ist in Geldnoeten. Sie beschließt eine Entfuehrung. Im Stadtpark schnappt sie sich einen Jungen und schreibt einen Zettel. "Ich habe Deinen Sohn entfuehrt. Lege morgen 100.000.- DM in den Stadtpark
- Blondie." Den Zettel haengt Sie dem Jungen an den Pullover und schickt ihn nach Hause. Am naechsten Tag liegt das Geld tatsaechlich im Park. Dabei liegt ein Zettel. "Hier ist das Geld. Ich haette nie gedacht, daß eine Blondine einer anderen so etwas schrecklichens antun koennte."

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Mehmet ist krank

Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt: Scheffe... ische nix könne komme arbeite... mir tun alles weh...
Kopf tun weh... Hals tun weh... Beine tun weh... isch nix komme heute, Scheffe.

Meint der Chef: Tja, Mehmet... das ist natürlich Scheisse... grad' heute brauch' ich Dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu meiner Frau, die ,,verwöhnt mich dann so richtig", - Du weißt schon Mehmet, - und schon geht's mir wieder gut. Versuch' das mal, Mehmet... Darauf Mehmet: Gut Scheffe... ische versuchen das... isch wieder anrufen...

,,Klick" Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: Du, Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tip... isch wieder ganz gesund... nix Kopfweh... nix Halsweh... isch gleich komme auf Arbeit ... Übrigens .... ,Scheffe... Du hast schöne Wohnung...

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Ein betagtes Ehepaar ( Sie 82 - Er 84 Jahre alt ) wendet sich mit einem Kinderwunsch (!) an einen Arzt. "Naja," sagt der, "das ist zwar angesichts des fortgeschrittenen Alters nicht so einfach, aber heutzutage auch nicht mehr ausgeschlossen. Als Erstes brauche ich dazu Sperma von ihnen." Mit diesen Worten gibt er dem Mann ein kleines Fläschchen in die Hand. Am nächsten Tag steht das Ehepaar wieder vor dem Doktor. Dieser betrachtet das ihm übergebene Fläschchen und stellt fest, daß es leer ist. "Jo mei," erklärt der Ehemann daraufhin,  "wir haben alles versucht, Herr Doktor: Ich, mit der linken Hand, und auch mit der Rechten.  Meine Frau hat es versucht, ohne Zähne, mit den Zähnen.... 
Wir bekommen einfach das Fläschchen nicht auf"

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Versammlung im Haus des Volkes in einem kleinen russischen Dorf. Der Genosse Kommissar hält einen hinreisenden Vortrag und sagt im Anschluß daran: "Genossen, wer noch eine Frage hat, kann sie jetzt stellen."
Zeigt Genosse Orlow auf und sagt: "Genosse Kommissar, hab ich nur eine Frage. Warum gibt es in der glorreichen Sowjetunion und speziell in unserem Kraj keine Bananen?" Der Kommissar erwidert: "Genosse, das ist eine komplizierte Frage. Komm bitte nachher zu mir, da Können wir das in Ruhe erörtern."  Nächsten Abend ist wieder Vortrag, wieder sagt der Kommissar am Schluß: "Wer noch eine Frage hat..." Zeigt Genossin Maschhadowa auf und sagt: "Genosse Kommissar, hab ich nur zwei Fragen. Erstens, warum nun gibt es in glorreiche Sowjetunion keine Bananen? Und zweitens, wo ist Genosse Orlow geblieben?"

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Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt drei Bier gleichzeitig. Fragt der Wirt: "Wollen sie nicht lieber die Biere nacheinander haben?" "Nein, ich habe mit meinen beiden alten Saufkumpanen vereinbart, dass, wenn einer Bier trinkt, er für die anderen zum Gedenken jeweils eines mit trinkt." Der Mann kommt in der nächsten Zeit häufiger und der Wirt wundert sich schon bald nicht mehr über den Kunden. Doch als der Mann eines Tages nur zwei Bier bestellt stutzt der Wirt. "Ist etwa einer Ihrer Kumpel verstorben?" fragt er neugierig. "Nein das nicht..." antwortet der Gast "aber mein Arzt hat mir das trinken verboten!"

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Es brennt im Gymnasium.  Der zerstreute Philisophieprofessor verläßt als letzter die Schule. Als ihm ein Feuerwehrmann mit einem Strahlrohr entgegenrennt, fragt er diesen erstaunt, " Wohin so eiligen Schrittes, du Mann des Feuers?" Darauf die Antwort des genervten Feuerwehrmannes: " Weil es bei euch brennet, du Loch des Arsches!"

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Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

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Ein Mann findet eine verschlosene Flasche im Wald. Als er sie öffnet, strömt   ein Geist heraus.
"Du hast mich befreit. Zum Dank dafür gewähre ich Dir Drei Wünsche. Aber bedenke: Deine Frau erhält jeweils das Doppelte!" Der Mann wünscht sich einen Ferrarie. Schwupp di wupp steht dieser da. "Bedenke Deine Frau erhält das Doppelte" wiederholt der Geist. Der Mann: "Ich wünsche mir ein Schloß" Er bekommt eins und seine Frau natürlich zwei. Als dritten Wunsch sagt er zum Geist: UND JETZT - SCHLAG MICH HALB TOT"

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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

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Ein junges Pärchen, frisch verheiratet, macht Flitterwochen auf einem Bauernhof. Am ersten Tag kommt das frischvermählte Paar nicht zum Frühstück. Besorgt klopft der Bauer am Zimmer und fragt: "Jo, warum kommts ihr denn net zum Frühstück runter?"   Entzückt säuselt die Frau:"Wir ernähren uns von den Früchten der Liebe!"
Am zweiten Tag - genau dasselbe.  Bauer klopft an, fragt das Paar:"Jo, sagts mer hald, warums ihr nie zum
Frühstück kommts!"  Die Frau säuselt wieder: "Wir ernähren uns von den Früchten der Liebe."  Gut, der Bauer denkt sich nichts weiter und geht.   Am dritten Tag kam das Pärchen immer noch nicht. Wieder einmal besorgt
klopft der Bauer an der Tür und fragt: "I mog ez sofort wissn, warums ihr nie zum Frühstück kommts!"
Wieder einmal gibt die Frau die gleiche Antwort: "Wir ernähren uns von den Früchten der Liebe!"  Empört schimpft der Bauer: "Dann schmeists aber bitte net   immer eure Schalen zum Fenster raus, unsere Hühner laufen scho in Gummistiefeln rum!"

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Unterhalten sich drei Mütter über ihre Söhne. Fängt die erste an zu erzählen: "Ja, mein Sohn hat jetzt seine zweite Tankstelle aufgemacht."   Sagt die zweite Mutter: "Mein Sohn hat vor kurzem ein Kaufhaus aufgemacht.
Was macht Ihr Sohn den so?" fragt sie die dritte Mutter.  "Mein Sohn ist schwul."  "Das ist ja schlimm!" rufen die ersten beiden Mütter aus.   "Ne wieso. Er hat zwei tolle Freunde, der eine hat zwei Tankstellen und
der andere ein Kaufhaus."

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Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".


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Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an.  Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.  Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht.  Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:  "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

Letzte Aktualisierung dieser Seite: 6.09.2010 / Impressum > http://www.suedpfalz-internetverlag.de/impressum.htm