Büttenreden-Karneval.de: Zu Karneval, Fastnacht und Fasching: Büttenreden, Witze und Humor

Gemischte Sammlung

Auf diesen Seiten stelle ich auch Witze zur Verfügung, die nicht immer unbedingt meinem Geschmack entsprechen. Ich bin nicht in der Lage alles genau zu lesen und redigieren. Wenn ich dies tun wollte, kämen diese Web-Seiten nicht zustande. Da ich aber weiß, welch großer Bedarf an Witzen, insbesondere bei Büttenrednernbesteht, will ich diese Seiten ausbauen und auf das Verständnis des Lesers hoffen, wenn der Witz mal unter der Gürtellinie liegt. Es soll ja Leute geben, denen das gefällt und außerdem gibt es Tabus nur noch im Karneval (Jedenfalls bei uns!! "Die Fastnacht muß sauber bleiben !!"). Wenn ich nach dem gehe was man täglich im Fernsehen hört, - auch am Nachmittag - kann niemand an irgendetwas noch Anstoß nehmen. Mein Vorschlag: Was nicht gefällt, einfach sofort vergessen.

Die Frau eines Strumpffabrikanten wollte mit ihrem Mann schön essen gehen. Beim Aussteigen aus dem Auto blieb sie jedoch hängen und holte sich eine Laufmasche in ihrem schönen Strumpf. Darauf hin weigerte sie sich, in das noble Lokal zu gehen; es sei doch peinlich, dass sie als Frau des Strumpffabrikanten eine Laufmasche habe. Ihr Mann wollte sie beruhigen und meinte, das sei doch kein Problem, aber die Gattin ließ sich nicht beruhigen. Darauf hin schlug er vor einmal in das Lokal zu gehen um auszukundschaften, wer denn eigentlich alles drinnen sei. Kurz darauf kam der Mann wieder heraus und beruhigte seine Frau mit einem Lachen: "Wir können da ruhig hineingehen", meinte er, "weißt du, wen ich darin gesehen habe? Herrn Blausiegel mit seinen fünf Kindern..."

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:
- Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,999999999"

- Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"

- Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"

- Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."

- Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.

- Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben." - Der

Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"

- Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."

- Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht."

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am naechsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" "Ja." "Und wohin?" "Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?" Dann ging er in den Aufzug." "Und dann?" "Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann?" "Dann klingelte er an einer Tuer." "Und dann?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann?" "Dann sagte er ihr: Liebling, wir koennen noch mal. Dein Mann ist noch beschaeftigt!"

Ein Schulinspektor besuchte einmal eine Mittelschule in Niederoesterreich. Er kam in eine Deutschstunde. Am Ende der Stunde fragte er einen Schueler: "Was weisst Du ueber den zerbrochenen Krug?" Der Schueler fing an zu weinen und antwortete: "Ich war es nicht!" Danach sprach der Schulinspektor noch mit dem Lehrer und erwaehnte auch sein Erlebnis am Ende der Stunde: "Ich fragte einen Schueler, was er ueber den zerbrochenen Krug wisse. Dann fing der Schueler an zu weinen und sagte, er sei es nicht gewesen." Da meinte der Lehrer: "Dieser Schueler kommt aus einer ehrlichen Familie. Wenn er behauptet, er sei es nicht gewesen, dann ist er es auch nicht gewesen." "Nanu" dachte der Inspektor. "Ich kann begreifen, dass der Schueler den zerbrochenen Krug nicht kennt, aber der Lehrer sollte dieses Theaterstueck schon kennen." Er suchte den Rektor auf und erzaehlte ihm die ganze Geschichte. "Eine traurige Geschichte," sagte der Rektor, "die sich da an meiner Schule abspielt." Er dachte eine Weile nach und sagte: "Ich denke, die beste Loesung ist, ich bezahle diesen Krug und dann vergessen wir die ganze Geschichte" Nun war es dem Inspektor zu viel. Er ging nach Wien ins Unterrichtsministerium und erzaehlte dem Unterrichtsminister die ganze Geschichte. Der Unterrichtsminister wurde zornig: "Ich dachte bisher immer, so etwas kann in oesterreich nicht passieren. Und nun, ausgerechnet waehrend ich Unterrichtsminister bin, tritt diese schlimme Wendung ein. Da muessen wir hart durchgreifen. Ich hoffe nur, dass diese Geschichte vor der oeffentlichkeit geheim gehalten wird. Wenn dies auskommt, so lacht man auf der ganzen Welt ueber unsere Schulen." Er lief hin und her und dachte ueber die Massnahmen nach, die er ergreifen sollte. Ploetzlich fand er die Loesung: "Wenn der Rektor den Krug bezahlen will, dann hat er ihn auch zerbrochen!"

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufaellig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Baeurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfaehrt. Am naechsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschliesst der Mann, den Bauern ueber die Seitenspruenge seiner Frau aufzuklaeren. "Bauer, deine Frau geht fremd!" "Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker faehrt!" "Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem haengt der Traktorschluessel."

Ein Ehepaar war auf eine Karnevalsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht zu spaet war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostuem nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzflaeche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewaehren, denn sie war ja eine Ehefrau. Schliesslich fluesterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten irren Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostuem. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er Antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnuegen." "Hast du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurueckgezogen und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostuem ausgeliehen habe...

Der Rekrut Salomonsohn beschwert sich bei seinem Korporalschaftsfuehrer, man habe ihm ein Stueck Speck aus dem Spind gestohlen. Dieser laesst die Korporalschaft antreten und fragt: "Wer von euch hat dem Juden den Speck gestohlen?", dann, sich besinnend: "Aber hoeren Sie mal, Sie als Jude duerfen doch keinen Speck essen!" "Ich hab ihn auch nicht zum Essen, Herr Unteroffizier! Ich brauch ihn nur, wenn ich mer hab 'n Wolf gelaufen. Dann reib ich mir die Kimme damit ein." Da tritt der Stubengefreite vor und meldet: "Herr Unteroffizier, Musketier Meier zwei kotzt..."

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eroeffnet ihr: " Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glueckwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlaesst sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzaehlt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darueber lachen und appelliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht. Schliesslich hat er ein Einsehen und entschliesst sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Aebtissin. Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen." Aebtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" er Arzt erzaehlt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafuer. Darauf die Aebtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spaet, der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"

Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der Verkaeufer zeigt die drei vorraetigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschoen und 50cm gross. 'Na ja', denkt der Kaeufer, der wird wohl recht teuer sein. Er fragt den Verkaeufer nach dem Preis: "1.000.-DM! Aber dafuer spricht er auch deutsch und englisch." Der Kaeufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schoen und auch ein bisschen kleiner. Was kostet dieser hier?" "2.000.-DM! Er spricht 4 Sprachen fliessend." Dies ist dem Kaeufer natuerlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bisschen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt. Der Verkaeufer nennt ihm den Preis "3.000.-DM!" "Und was kann er?" fragt der Kaeufer. "Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen 'Chef' zu ihm..."

Ein Mann kommt in eine Apotheke und fragt den Apotheker:" haben sie etwas gegen Schluckauf ???" "klar ", sagt der Apotheker, greift unter die Ladentheke, nimmt einen feuchten Lappen in die Hand und schlaegt damit dem Kunden rechts und links um die Backen. "Vielen Dank", sagt der Mann :"ist fuer meine Frau - die sitzt draussen und wartet..."

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Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu verabschieden: "Hamma's wieder?" Eines Tages kauft ein Maedchen eine Packung Tampons, und wiederum ertoent das freundliche: "Hamma's wieder?" Erroetet das Maedchen und sagt: "Ja, Gott sei Dank!"

Ein Playboy und Weltreisender hat seinen Urlaub in Afrika verbracht und berichtet den staunenden Freunden: "Stellt euch vor, abends rauche ich vor dem Zelt eine Zigarre. Da steht doch ploetzlich ein gewaltiger Panther vor mir und reisst sein Maul auf. Ich renne los. Der Panther hinter mir her. Ich renne um mein Leben. Der Panther kommt immer naeher. Ich kann nicht mehr und ergebe mich schliesslich in mein Schicksal. Da rutscht der Panther doch glatt aus und bricht sich das Genick!" Einer der Freunde bewundernd: "Toll, also ich an deiner Stelle haette vor Angst in die Hose gemacht !" Sagt der Afrika-Reisende: "Auf was, glaubst du, ist der Panther ausgerutscht?"

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Herrn "Bestattungsrat": "Aehemmmm, koennten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" "Guter Mann, das ist unmoeglich, in Deutschland darf nur ruecklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften". "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen! "Hmmm..." 10 000.- Muecken wandern in des Totengraebers Hosentasche ! "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass
Ihre verschiedene Gattin baeuchlings beerdigt wird". "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"

Zwei Gangster unter sich: "Was macht eigentlich der Schorsch?" "Er fiel vom Geruest und kam dabei ums Leben!" "Was hat der denn auch auf einem Geruest zu suchen?" "Er sollte gehaengt werden!"

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Zwei Maenner sitzen nervoes im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von Ihnen zu. "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf erhebt sich der andere un meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor Ihnen hier!!"

Sitzen drei Geistliche zusammen: Ein katholischer Pater, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi. Sie fuehren einen Disput ueber die Abtreibung. Im Laufe des Gespraechs kommen sie ueberein, dass wohl die zentrale Frage dabei ist, wann ueberhaupt das menschliche Leben beginnt. Sagt der Pater: "Nun, liebe Brueder im Herrn, ich bin der Ansicht, dass das menschliche Leben bereits beginnt, wenn sich Vater und Mutter in Liebe zusammentun." "Na ja", antwortet der evangelische Pfarrer. "Ich wuerde es so nennen: Das menschliche Leben beginnt, wenn die Samen- und Eizelle miteinander verschmelzen." "Nebbich", meint der Rabbi. "Menschliches Leben beginnt, wenn ist tot der Hund und sind aus dem Haus de Kinder..."

Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?" Erstes Kind: "Unser Auto." Zweites Kind: "Ein Schnellzug."
Drittes Kind: "Eine Rakete." Viertes Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke." Der Lehrer will das Kind fuer die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: Gedanke! Larifari. Mein V ater ist schneller. Als ich gestern abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, hoere ich ihn zu meiner Mutter sagen: 'Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe...'"

Geht ein Pfarrer zu einem Bauern: "Ich moechte gern ein Pferd zum Reiten haben." Der Bauer gibt ihm eins und der Pfarrer reitet gleich davon. Vorher sagt aber der Bauer zu ihm: "Wenn das Pferd stehenbleiben soll, musst du ,Amen' sagen und wenn es weitergehen soll:: ,Gott sei Dank'" Ploetzlich sieht der Pfarrer seine grosse Grube und er weiss nicht mehr, was er sagen soll, damit das Pferd stehen bleibt. Also betet er:"Im Namen des Vaters, des Sohnes und des heiligen Geistes, Amen." Das Pferd bleibt auf stehen. Darauf der Pfarrer erleichtert: "Gott sei Dank!"

Grenze: Ein Polizist haelt Edes Auto an und sagt: "Herzlichen Glueckwunsch, wir sind von der Aktion "Vorbildliches Fahren" und haben Sie auf den letzten 100 km genau beobachtet. Sie haben keine Ampel ueberfahren, immer Fussgaengern den Vortritt gelassen und nie die Hoechstgeschwindigkeiten ueberschritten. Damit haben Sie 1000 DM gewonnen. Was machen Sie damit?" Ede strahlt: "Erst mal den Fuehrerschein!" Seine Frau ruft erschrocken dazwischen: "Um Gottes Willen, glauben Sie dem Bloedmann kein Wort, der ist doch total besoffen!" Sagt Klein-Inga vom Ruecksitz: "Hab´ ich ja gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Mercedes nicht weit kommen!" Da ertoent aus dem Kofferraum eine Stimme: "Was ist los, sind wir schon ueber die Grenze, kann ich jetzt endlich rauskommen?"

Ein Hirsch labt sich an einem klaren Bergsee. Als sich das Wasser wieder glaettet, betrachtet er sein Spiegelbild und roehrt voller Stolz: "Ich bin der Koenig des Waldes." Da brummt hinter ihm ein Baer drohend: "Was hast Du gesagt?" "Ach - man redet viel, wenn man getrunken hat!"

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In einem Baumarkt in Oesterreich: "Ich haette gern einen 5er und einen 3er Bohrer, ich moechte ein 8er Loch bohren." Meint der Verkaeufer: "Nehmen Sie doch zwei 4er, dann brauchen Sie nicht umzuspannen!"

Ein aelteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas laenger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann:"We are from Switzerland." Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann naemlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Zeit fragt der Fahrer:"And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder:" Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet):"Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel." Sagt der Fahrer:"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie:"Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt Dich!"

Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Ausser ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefaess schwenkend, in seinen langen Gewaendern an ihm vorueberwallt, kann er sich nicht laenger beherrschen: "Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne Uebershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, dass ihre Handtasche brennt?"

Das kleine Haeschen sitzt am Waldesrand und manikuert seine Naegel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Haeschen !" "Hallo Reh!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Naegel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schuettelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Haeschen!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Naegel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schuettelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. "Hallo Haeschen!" "Hallo Fuchs!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, manikuere meine Naegel und rede gelegentlich dummes Zeug..."

Maexchen faehrt in der Strassenbahn. Eine schwangere Frau steigt an der naechsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich ueberlaesst Maexchen ihr seinen eigenen Platz. Darauf sagt die Frau zu ihm: "Du bist aber ein kleiner Gentleman!" In der Schule fragt der Lehrer die Kinder: " Wer weiss, was ein Gentleman ist?" Maexchen meldet sich ganz aufgeregt: "Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen laesst..."

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umaendern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Strasse gefunden..."

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Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stuerzt in den Babysaal. "Raus hier", faehrt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." "Wem sagen Sie das..."

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der teht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Koennen Sie das lesen?" "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Baelle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Gruen. Boris findet gruene Baelle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in
Ihrer Hose?" "Aeh...Tennisbaelle!" "Mei das muss weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..."

Kommt ein 94-jaehriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 nd kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase faellt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen." "Sehn se, sie raff'n et doch..."

Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier. Der Zwerg spuckt (tftftf - laut lesen!) dem Riesen ins Bier. Riese: Hoer auf, oder ich reiss Dir ein Ohr ab! Zwerg: Mir egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach! - tftftf Riese: Wenn Du nicht sofort aufhoerst, reisse ich Dir ein Bein aus! Zwerg: Na und, bei uns Zwergen wachsen Beine nach - tftftf Riese: Jetzt reichts aber wirklich! Schluss, oder ich reisse Dir den Schniedel aus. Zwerg: Probier's doch, wir Zwerge haben gar keinen Schniedel - tftftf Riese (verbluefft): So, und wie pinkelt Ihr dann??? Zwerg: tftftf

Ein Manta- und ein Porschefahrer fliegen im Flugzeug. Das Flugzeug stuerzt ab. Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porschefahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und - nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib: "Ey, Stechen, wa?"

Ein Amerikaner faehrt mit seinem protzigen Wagen durch Serbien. Da alle Bruecken hin sind, kann er nur durch eine Furt an die andere Seite des Flusses gelangen. Also bleibt er an einer Stelle, die seicht genug aussieht, stehen und fragt einen dort sitzenden Angler: "Hi, kann man hier mit dem Auto den Fluss ueberqueren?" Der Serbe nickt und meint, es sei hier nicht tief. Der Amerikaner faehrt los, und schon steht er bis ueber die Kuehlerhaube im Wasser. Wutentbrannt quaelt er sich aus dem Wagen und watet ans Ufer: "Hey, whats that? Ich habe gefragt, ob es hier tief ist!" Meint der Serbe: "Mein Gott, unseren Enten hier geht das Wasser an dieser Stelle immer nur bis an den Bauch."

Abschlusspruefung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schoen, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenueber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Muendungsfeuer oder den Knall?" Der Studi: "Das Muendungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Koennen Sie das begruenden?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als
die Ohren..."

Adam und Eva im Paradies. Adam sieht sich seine Eva an und ist voellig begeistert. Super Figur, klasse Aussehen, einfach eine Traumfrau. "Womit habe ich solch eine Frau bloss verdient. Warum hat Gott mich so beglueckt ?" Adam beschliesst, sich bei Gott zu bedanken. "Gott, ich danke Dir fuer dieses Klasseweib.Womit habe ich das verdient. Warum hast Du mir eine solch wunderschoene Frau an die Seite gegeben ?" Gott antwortet : "Das ist ganz einfach : Damit Du sie lieben kannst ! " Adam bedankt sich noch einmal und hat noch eine letzte Frage: " Die Frau sieht so super aus, nur -warum hast Du sie so dumm gelassen?" Gottes Antwort : " Damit sie dich lieben kann ".

CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Hoehle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie moeglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt." Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami raeuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!" Als naechster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jaehrchen auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch naeher dran. Wie haben Sie das gemacht." Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!" Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiss fliesst ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???" Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."

Drei fromme Juden ruehmen sich ihrer Guttaten. "Letzten Winter", erzaeahlt der erste, "sehe ich eine Frau im Fluss untersinken. Ich fuerchte mich vor kaltem Wasser. Na - ich spucke auf die Kaelte, springe ins Wasser und rette die Frau!" Der zweite erzaehlt: "Das Haus meines Nachbarn steht in Flammen. Ich fuerchte mich vor dem Feuer. Na - ich spucke auf das Feuer, springe hinein und rette den Nachbarn!" Der dritte erzaehlt: "Ich erhalte ploetzlich ein Telegramm, dass mein Vermoegen in Paris in hoechster Gefahr ist, ich soll sofort hinkommen. Und dabei ist Schabbes (Sabbat, Geschaeftemachen und Reisen streng verboten)! Na - ich spucke auf den Schabbes, springe in den Zug und rette mein Vermoegen."

Ein Ire, ein Daene und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tuer geht auf - der neue Gast ist ein aus dem Fernsehen bekannter Wunderheiler. "Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab. Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Der Wunderheiler legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg". Kommt der Daene zu dem Mann. "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt getan. Der Wunderheiler heilt durch seine "Betatschung" auch den Daenen, und dreht sich zum Deutschen um. "Fass mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschoene und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen laesst und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich fuer sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, fuer 200 Mark und einer Bedingung." Ueberrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wuenschst, in nur drei Worten sagen." Der Mann ueberlegt fuer einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blaettert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: "Streich mein Haus..."

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was koennten wir denn machen?". "Wir koennten zum Hasen gehen und den verpruegeln" sagt der Fuchs. "Aber wir muessen natuerlich einen Grund haben, also wenn er ein Kaeppi auf hat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so nem daemlichen Kaeppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Kaeppi aufhat sagen wir 'du wirst dir noch den
Tod holen ohne Muetze'". Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Kaeppi auf, sie sagen ihr Spruechlein und verpruegeln ihn. Am naechsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich". "Gehen wir doch wieder zum Hasen und verpruegeln ihn". "Das koennen wir doch nicht schon wieder machen". "Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verpruegeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verpruegeln ihn auch". "Au ja so machen wir's". Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette. Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?" Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Kaeppi auf!"

Der frischgebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen. Man plaudert ueber dies und das und laesst sich von der Haushaelterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangston zwischen Bischof und Haushaelterin laesst den Priester ahnen, dass das Verhaeltnis der beiden nicht ganz dem Zoelibat entspricht. Er laesst sich jedoch nichts anmerken und reist am naechsten Morgen zurueck in seine Gemeinde.
Die Haushaelterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirres, dass einer der kostbaren Silberloeffel fehlt. Da ansonsten keiner das Haus betreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt: "Ich sage nicht, dass Sie den Loeffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben." Die Antwort des Priesters: "Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushaelterin ein Verhaeltnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhaeltnis mit Ihrer Haushaelterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Loeffel gefunden haetten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schliefen..."

Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervoes. Dann faengt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bueckt sich jedoch und der Chef schlaegt den Kunden voll ins Gesicht. Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervoeser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt. Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bueckt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht. Wieder entschuldigen sich beide foermlich beim Kunden ,aber der Lehrling ist nun total nervoes und zittert am ganzen Koerper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten. Der Chef hat aber zum Glueck noch nichts gesehen und der Lehrling fuestert zum Kunden: "Seien Sie jetzt bloss ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlaegt Sie tot..."

Der Meister laesst seinen Azubi fuer ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu ueberpruefen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an: Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astloecher verkaufen?" Azubi: "Ja, natuerlich. Davon haben wir jede Menge." Meister: "Gut, dann moechte ich gerne mal 1000 Stueck bestellen." Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht." Meister: "Warum denn?" Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika." Meister: "Nach Amerika ? Was machen denn die damit?" Azubi: "Die machen daraus die Arschloecher fuer Schaukelpferde..."

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzaehlen ihr guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute fuer eine gute Tat vollbracht?" Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma ueber die Strasse geholfen." Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?" Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."

Zwei mal zwei: Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur zueckt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schliesslich: "3,999999999"
Der Physiker: "In der Groessenordnung von 1*10^1"
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Buendel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist loesbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 praeziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und laesst den rechnen.
Der Psychiater: "Weiss ich nicht, aber gut, das wir darueber geredet haben..."
Der Buchhalter wird zunaechst alle Tueren und Fenster schliessen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was fuer eine Antwort wollen Sie hoeren?"
Der Jurist: "4, aber ich ich weiss nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."

Ein Liebespaar liegt unter dem Baum. "Siehst du die Vögel?", flüstert er, "wie sie turteln und ihre Nester bauen? Sollen wir es nicht auch so machen?" " So ein Blödsinn", antwortet sie, "du kommst ja nicht mal auf den Baum rauf."

Peter bekommt zu seinem Geburtstag zwei Krawatten von seiner Schwiegermutter. Um ihr Freude zu machen, bindet er sofort die eine um. Als sie den Schwiegersohn mit der neuen Krawatte sieht, sagt sie unzufrieden: - Ah soo, die zweite Krawatte hat dir also nicht gefallen!?

Zwei Flöhe treffen sich in einer Bar in Florida, wo sie ihren Urlaub machen. Einer ist ganz blau und durchgefroren und zittert am ganzen Körper. Fragt der Andere: "Wieso frierst du so?" Sagt der Erste: "Ich bin den ganzen Weg nach Florida im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren, deshalb ist mir vom Wind immer noch ganz kalt!". Sagt der Andere drauf: "Du musst geschickter reisen! Wenn ich in den Urlaub will, dann gehe ich zum Flughafen trinke etwas, suche mir eine hübsche Stewardess, klettere an ihrem Bein hoch, krieche unter ihren Slip und mache es mir gemütlich. Wenn ich dann aufwache, bin ich schon da." Ein Jahr später treffen sie sich erneut in Florida. Wieder zittert und friert der Eine! Sagt der Zweite: "Ich hab dir doch erklärt, wie man reist. Hast du dich nicht an meine Anweisungen gehalten?"
Sagt der Erste: "Doch, natürlich, ich habe mich genau daran gehalten! Wie du gesagt hast, bin ich in den Flughafen marschiert und habe mir erst mal ein paar Drinks genehmigt. Dann habe i ch mir eine Stewardess ausgesucht, bin ihr Bein hochgeklettert und unter den Slip geschlüpft. Dort habe ich es mir gemütlich gemacht und bin sofort eingeschlafen. Als ich wieder aufwachte, saß ich im Bart meines Motorradfahrers auf dem Weg nach Florida....."

Hochsommerhitze im Bus: Die Fahrgäste maulen laut. Da sagt der Busfahrer: ,,Wenn es jetzt keine Ruhe gibt, stelle ich die Heizung an.........“

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke Über der Bucht von Manhattan und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?" Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Wissen Sie mein Fräulein, das hier ist die Fähre nach
Staten Island..."

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

Die Ehefrau schwelgt in Erinnerungen: "Weißt Du noch, Hans, es war eine tolle Gewitternacht, als wir uns kennen lernten?" - "Ja, ja", erwidert er, "und ich habe damals die Zeichen der Natur nicht verstanden!"

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Ein weinseliger Passant hält einen anderen Bürger an: "Entschuldigen Sie - hick -, könnten Sie mal gucken, wieviele - hick - Beulen ich am Kopf habe?" - "Drei!" - "So ein Glück", meint darauf der Betrunkene, "nur noch - hick - zwei Laternen, und ich bin daheim!"

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Mariechen kommt von der Post heim und gibt der Mutter das Geld zurück, das diese ihr gegeben hatte: "Hier hast Du das Geld für die Briefmarken wieder," sagt sie freudestrahlend. "Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat."

Johannes und Edeltraud hatten mal wieder Streit, beim Waldspaziergang. Da stand plötzlich ein grünes Männchen vor ihnen und sagte zu Johannes: "Du hast einen Wunsch frei, aber schnell bitte, ich bin gleich wieder weg". Ganz schön schockiert war Johannes, aber er ergriff seine Chance. "Ich wünsche mir eine um 30 Jahre jüngere Frau", sagte er. Schwupp die Wupp, da war er neunzig!

Hunde
Ein Hund sagt von oben herab zu einem anderen: " Ich habe einen adligen Namen, Hasso von Rheinfels!"; sagt der andere: "Ich auch, man nennt mich 'Runter vom Sofa' ".

Mutter zu ihrem Sohn:" Kurtchen, du bist alt genug um die Wahrheit zu erfahren. Es gibt keinen Weihnachtsmann und auch keinen Osterhasen. Das war immer der Papa!" Darauf Kurtchen:" Aha, und der Klapperstorch war er wohl auch?""Nein Kurtchen, das war dein Onkel Franz!"

Lehrer: ,,Bestimme mir folgenden Satz: Ich wünschte du wärest nie geboren!" Schüler: ,,Ganz klar, das ist Präservativ defekt!"

Der Religionslehrer beschwert sich beim Rektor, dass Maxi vom Bauern Meier nicht weiß, dass Jesus tot ist. Der Rektor beruhigt den Lehrer und bringt Maxi mit dem Auto nach Hause, um mit dem Vater zu sprechen. "Also Bauer Meier, es ist schon traurig, der Maxi weiß nicht, dass Jesus tot ist." "Entschuldigung, Herr Rektor, wir haben hier draußen keinen Strom und daher weder Radio noch Fernsehen, wir haben auch keine Zeitung, wir wußten ja nicht mal, dass Jesus krank war."

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18 - jährigen: ,,Ziehen Sie sich aus!" Die Mutter protestiert: ,,Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter." ,,Gut", sagt der Arzt, ,,zeigen Sie die Zunge.

Der Landarzt trifft im Dorf auf der Straße den Ehemann einer Patientin, die gerade bei ihm in Behandlung ist. Sagt er zu diesem: "Also, Herr Maier, Ihre Frau gefällt mir aber gar nicht." Maier entgegnet: "Ihre, Herr Doktor, ist auch nicht schöner."

Bei der Stadtverwaltung Flensburg wird ein Busfahrer gesucht. Auf die Stellenanzeige im Lokalanzeiger meldet sich leider nur ein Bewerber. Diesen unterzieht die Personalabteilung einem eingehenden Einstellungsgespräch, da sein Zeugnis nicht gerade das Beste ist. Die anfänglichen Bedenken scheinen jedoch unbegründet zu sein - auch auf die Frage, ob er denn außer dem Busfahren noch kassieren könne, bejaht er mit "Klar, is doch kein Problem". Also wird er eingestellt und am nächsten Tag auf seine erste Tour geschickt. Es dauert aber keine halbe Stunde, da ruft bereits die Polizei beim Leiter der Stadtlinie an, und berichtet, daß der Bus verunglückt sei, weil der Fahrer in einer Kurve einfach geradeaus in einen Acker gefahren sei. Daraufhin fährt der Chef sofort zur Unglücksstelle. Als er den Fahrer sieht rennt zu ihm hin und schreit:" Mensch - du kannst doch nicht einfach in der Kurve geradeaus weiterfahren!!! Wie kann denn das passieren?" Darauf sagt der Busfahrer:" Keine Ahnung Chef, ich war gerade hinten beim Kassieren...

Nichtraucher sind Schädlinge! - Warum?

1. Dadurch, daß sie nicht rauchen schädigen sie die Zigarettenindustrie, und kosten somit Arbeitsplätze und mindern die Steuerneinnahmen des Staates.

2. Sie sind nicht so krankheitsanfällig und schmälern so den Ärzten ihre verdienten Einnahmen.

3. Dann leben sie wahrscheinlich länger und fallen so der Rentenkasse zur Last.

4. Und letztlich ist die Erde sowieso überbevölkert und Tag für Tag wird es schlimmer. Sie nehmen also den Menschen den Platz und Sauerstoff weg. Also: Nichtraucher sind Schädlinge!

Nonnenkloster:
Die Oberin: Heute Morgen haben wir in einer Kammer ein Kondom gefunden!
Viele Stimmen: Ohhhh!!! (erschrocken)
Eine Stimme: Hihihihi ...
Die Oberin: Das Kondom war gebraucht!
Viele Stimmen: Ohhhh!!! (erschrocken)
Eine Stimme: Hihihihi ...
Die Oberin: ... und es hatte ein Loch!
Eine Stimme: Ohhhh! (erschrocken)
Viele Stimmen: Hihihihi ...

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiss aber nicht mehr was!

Die neue Sekretärin kommt in das Chefzimmer: "Herr Direktor, ich glaube, Sie wurden am Telefon verlangt." Der Direktor sieht skeptisch auf. "Was heißt, Sie glauben? Werde ich nun verlangt oder nicht?" "Na ja", druckst die Sekretärin herum, "als ich den Hörer abnahm, fragte eine weibliche Stimme: 'Bist du es, mein süßes Schweinchen?' Und nun weiß ich nicht, ob es für Sie oder für mich ist ..."

Kommt ein 120-jähriger mit seiner 125-jährigen Frau zum Anwalt und sagt: ,,Wir möchten uns scheiden lassen. Wir hatten 90 Jahre nur Krieg!". Sagt der Anwalt:,,Und wieso kommen Sie erst jetzt ??" Sagt der Ehemann darauf: ,,Wir wollten warten, bis die Kinder unter der Erde sind !"
Tja, Rücksicht nehmen muss man schon!

Am Sonntagmorgen klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Dame bittet um Rat, wie sie ihren Rüden von der Hündin runterkriegt.
"Gehen Sie mit dem Besenstiel auf die beiden los", empfiehlt der Arzt. Kurz darauf ruft die Dame wieder an, es habe nicht geholfen.
"Dann schütten Sie einen Eimer Wasser über die beiden", antwortet der Arzt, inzwischen leicht gereizt. Als die Dame ein drittes Mal anruft,
brüllt er in den Hörer: "Sie gehen jetzt raus und sagen Ihrem Hund, er werde am Telefon verlangt!" "Und Sie meinen wirklich, das hilft?", fragt die Dame verwundert. "Gute Frau", schreit der Tierarzt, bei mir hat es in der letzten Viertelstunde dreimal gewirkt!"

Eine betagte Schauspielerin aus Hollywood fragt den Schönheitschirurgen: ,,Könnten Sie mir nicht wenigstens zwei, drei Schönheitsfehler beseitigen?",,Unmöglich Lady, Enthauptungen sind mir nicht gestattet!"

Zwei kleine Jungs unterhalten sich. Sagt der eine: "Meine Mama hat gesagt, sie schneidet mir den Pipimann ab, wenn ich mir noch einmal in die Hose mache." Darauf der andere: "Och, ich habe meine kleine Schwester beim Baden beobachtet. Sieht gar nicht schlecht aus, wenn es gut gemacht ist."

Steht ein Mann auf der Strasse. Fragt der eine Frau: "Ist hier in der Nähe ein Polizeirevier, oder fährt die Polizei hier Streife?" Darauf der die Frau "Nein, nicht dass ich wüßte." Daraufhin holt der Mann eine Pistole heraus und sagt: "Na dann - Hände hoch und Geld her! Sonst knallst!!!"

Graf Bobby steht in der Küche und schneidet alte Semmeln zu Knödelbrot. Klopft es an der Tür und der Graf Rudi kommt herein: "Ja Bobby, sag einmal, was machst denn du da?" "Knödelbrot schneiden, den zweiten Tag mach ich das schon." "Ja, aber Bobby, warum den so viel?" wundert sich Rudi. "Ja, weißt, im Kochbuch steht: drei Tage alte Semmeln zu Knödelbrot schneiden."

Neulich bei IKEA. Ein Ehepaar ruft in der Bettenabteilung den Verkäufer zu Hilfe: "Wir brauchen Etagenbetten für unsere Kinder. Eines für Svenja und Annika, eines für Jens und Thomas, eines für Stefan und Ulrich..." "Moment..." unterbricht der Verkäufer. "Vielleicht brauchen SIE besser ein Etagenbett."

Eine junge Mutti sitzt mit ihrer 6-jährigen Tochter in einem Bus. Auf einmal sieht die Tochter eine Prostituierte am Strassenrand. Sie fragt: "Mutti, was macht die Tante da?" Sie antwortet: "Das ist eine Frau, die vom Einkaufen zurück ist und nun auf ihren Mann wartet, der sie abholt." Der Busfahrer sagt aber: "Erzählen sie doch der Kleinen nicht so einen Mist! Sie ist eine Prostituierte, die für Geld Liebe macht."
Die Kleine wird nachdenklich und fragt schließlich die Mutter: "Wenn sie Liebe macht, dann kommen doch auch Kinder. Was wird aus denen?" Die Mutter: "BUSFAHRER".

"Sie schießen ja ständig vorbei!" mault der Förster. "Macht doch nichts", meint der Sonntagsjäger, "die Hasen sehen jedenfalls meinen guten Willen..."

Zwei Sekretärinnen unterhalten sich. "Schau mal, dort wird der neue Computer installiert." "Tolles Gerät!" "Ja, er soll dreißig Männer ersetzen." "Blöder Kasten!"

Urlauber fragt an der Südsee einen Jungen: "Gibt es hier Haie?" "Nein," sagt der Junge. Der Mann springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe. "Nein," sagt der Junge, "Wo Krokodile sind, gibt es nie Haie!"

Eine Kompanie in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf ne Frau haben." Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt, ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, dass die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich, aber nur, um damit in die nächste Stadt zu reiten..."

Im Krankenhaus: ,,Herr Doktor, der Simulant von Zimmer fünfzehn ist eben verstorben !! Arzt: Na, - jetzt übertreibt er aber !!

Eine Blondine sitzt im Flugzeug in der ersten Reihe. Leider hat sie einen Sitzplatz in der 8. Reihe gebucht. Die Stewardess geht zu ihr und bittet sie, nach hinten zu gehen, weil jemand anderes ihren Sitzplatz gebucht hat. Aber die Blondine antwortet nur: "Ich heiße Uschi, bin blond, fliege nach Mallorca und bleibe hier sitzen." Die Stewardess ist ratlos und schickt eine Kollegin, um die Blondine zum Aufstehen zu überreden.
Aber wieder sagt diese nur: "Ich heiße Uschi, bin blond, fliege nach Mallorca und bleibe hier sitzen." Die Stewardessen wissen sich keinen Rat mehr und bitten den Flugkapitän um Hilfe. Der geht zu der Blondine, spricht einen Moment mit ihr, und auf einmal springt die Blondine auf und setzt sich in die 8. Reihe. Die Stewardessen wollen natürlich wissen, wie er das gemacht hat. Darauf der Flugkapitän: "Ich habe ihr gesagt, die ersten 7 Reihen fliegen nach Grönland!"

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geehelicht. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart.Und ich dachte, er meint GELD!"

Ein Mathematikprofessor in Rente geht auf der Straße, da bleibt ein Riesen-Ami-Schlitten neben ihm stehen. ssssss geht das Fenster runter und eine Stimme sagt: "Herr Professor, Herr Professor! Erinnern Sie sich noch an mich?" "Ja, Sie, Plöschberger? Wie ich sehe, haben Sie's zu was gebracht, wundert mich, Sie waren ja in der Schule bei Gott keine Leuchte!" "Ja, ich bin jetzt Kaufmann." "Kaufmann? Sie konnten ja nicht mal das 1x1! Womit handeln Sie denn?" "Ja, ich kaufe Angorapullover in Russland um 10 Mark, hier verkaufe ich sie um 100 Mark und von den 10% lebe ich!"

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal meine Kuh bespringen, bevor sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft! "Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt, und schon ist er träge und müde......"

Geht ein Opa mit einem kleinen grünen Hund, mit ganz kurzen Beinen spazieren. Plötzlich kommt ihnen ein Kerl, mehr breit als hoch, mit einer riesigen Dogge, mit fletschenden Zähnen entgegen. Der Opa geht normal mit dem kleinen grünen Hund weiter. Der riesige Kerl, mit dem riesigen fiesen Hund, schreit schon vom weiten: "Hey, Opa wechsel lieber die Strassenseite, wenn dir was an deinem Hund liegt!" Der Opa und der kleinen grünen Hund kommen näher... Als sie sich gegenüberstehen, lacht der Kerl den Opa aus, und hält nur mit Mühe seinen riesigen und bissigen Köter an der Leine. "Haha", sagt da der Opa, "lass es uns testen, wer den stärkeren Hund hat!" Der Kerl sagt:" Das kann nicht dein Ernst sein Opa!" "Doch doch", antwortet der. Die beiden lassen ihre Hunde von der Leine und sofort, sieht man nur noch ein krachendes und staubendes Knäuel auf der Strasse umherfegen. Als sich der Staub gelegt hat, liegt der riesige Hund halb tot am Boden...der kleine grüne Hund, steht munter daneben! "Boah Opa, geil, jetzt musst du mir aber unbedingt sagen, was das für eine Rasse von Hund ist!" "Jaja", sagt der Opa," als er noch einen längeren Schwanz hatte, da war es noch ein Krokodil!"

Fragt ein Mann einen Bekannten: "Sag mal, wie ist denn Deine Frau so im Bett?" "Ach," antwortet dieser, "der eine sagt so, der andere so."

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie Können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

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Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint. ,,Du hast drei Wünsche frei" sagt die Fee zur alten Frau. ,,Hhm,,, grübelt die alte Frau, ,,als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin." Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold. ,,Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein." Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön. ,,Gut," meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht. ,,jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird." Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: ,,Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben "

Schwarzer Humor: An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um
sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen... "

Am Kiosk: ,,Ich möchte bitte die heutige Zeitung.",,Gern - das macht eine Mark!",,Wieso eine Mark? hier steht doch 70 Pfennig." ,,Aber ich bitte Sie mein Herr - glauben Sie etwa alles, was in dieser Zeitung steht?"

Boris Becker fährt mit seinem Luxus-Mercedes durch die EX - DDR. In einer Kurve kommt der rasante Rotschopf auf einer Ölspur ins Schleudern und landet im Straßengraben. Boris klettert unverletzt aus dem total zerstörten Auto und setzt sich an den Straßenrand. "Einen Monat umsonst gearbeitet!" heult er beim Anblick des Autowracks. Kommt ein Ossi mit seinem Trabbi angeknattert und gerät auf dieselbe Ölspur. Der Wagen überschlägt sich und landet auf dem Acker. Totalschaden! Der Ossi klettert auch unverletzt aus dem Wrack und setzt sich neben Boris. "10 Jahre umsonst gearbeitet!" heult Ossi. Boris sieht ihn an und zeigt ihm einen Vogel. "Du bist ja auch bescheuert. Was kaufst du dir auch so ein teures Auto!"

Der Millionär liegt sterbenskrank unter dem Sauerstoffzelt. Sein Sohn fragt, ob er noch einen letzten Wunsch habe. ,,Ja", röchelt der Vater, ..nimm bitte den Fuß von Sauerstoffschlauch......"

Die Nationalmannschaft, die gerade gegen Portugal ziemlich hoch verloren hat, fährt mit dem Mannschaftsbus nach Hause. Erich Ribbeck sitzt vorne und schimpft ,,Fangen wir nochmals ganz am Anfang an. Das ist ein Fußball. Und dieser Fußball ist rund.... ,,Kommt eine Frage aus der letzten Reihe: ,,Darf ich diesen Fußball noch mal sehen?"

Fragt Trainer Daum den Spieler Ballack: Verdammt, warum hast Du heute ein Eigentor geschossen?" - ,,Mein Gott, Trainer, die Tore sehen sich doch alle so ähnlich!"

Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer:"Wissen Sie was ein Abschlag ist?" - "Na klar, Sie zahlen mir jetzt 10.000 DM und den Rest am Monatsende!"

Sir Ribbeck nach dem frühen Aus bei der EM : ,,Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr..."

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!

Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt nach Lourdes. Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze. Die Jahre vergehen und irgendwann fällt dem Pfarrer die Geschichte wieder ein. Als er das Paar besuchen will, öffnet ein kleines Mädchen. "Na, meine Kleine", sagt der Pfarrer, ist deine Mama zu Hause?" "Nein, sie bekommt gerade ihr sechstes Kind!" "Und wo ist dein Vater?" "Der ist nach Frankreich gefahren, um dort irgendwo eine Kerze auszublasen!"

Ein Österreicher kommt nach Deutschland und möchte sich hier mal umsehen. Will er gerade in Rosenheim ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür wie von Geisterhand bewegt. "Ja, da Wahnsinn, da Wahnsinn!" Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen. Da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben. "Ja, da Wahnsinn, da Wahnsinn!" Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, daß er beschließt, für immer hierzubleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennenlernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht hin und sagt zum Redakteur: "Geh, heast, i hätt gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!" Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?" "Ja, da Wahnsinn, da Wahnsinn!"

Ein älteres Bauernpaar geht nach getaner Arbeit auf dem Feld nach Hause. Sie, wie immer, ein paar Meter vor ihm. Plötzlich schlägt einige Meter neben Ihnen ein Blitz ein und er sagt:"Naaaa!" Sie gehen weiter. Nach ein paar Metern wieder: Kawumm!!! Er: "Naaaa!" Nach noch ein paar Metern: Kawuuummm - der Blitz trifft die Frau, sie fällt zu Boden und ist sofort TOT Er: "Na Also!" Tja, "schwarzer" Humor halt..

Ein Flugzeug der Tyrolian-Airways ist im Landeanflug auf Frankfurt. Plötzlich hat der Flugkapitän einen Herzinfarkt. Die Stewardess sucht via Mikrophon einen Passagier, der ein Flugzeug fliegen kann. Es meldet sich wirklich ein stämmiger Mann. Die Frage der Stewardess, ob er schon einmal ein Flugzeug geflogen hätte, verneint der Mann, aber er könne sehr gut mit einem Mähdrescher fahren und das sei ja ungefähr dasselbe. In der Not lässt die Stewardess den Mann ins Cockpit. Er nimmt dort Platz, schaut aus dem Fenster und funkt mit folgenden Worten an den Tower des Flughafens: "Bauer an Tower, Bauer an Tower. Vor mir ist ein komischer Nebel, ein grauer!" Die Antwort kommt umgehend: "Tower an Bauer, Tower an Bauer, das ist kein Nebel, kein grauer, das ist die Mauer vom Tower, du Bauer!" Tja, ist wohl doch kein Mähdrescher...

Heidi schwärmt glücklich: "Mein Uwe hat nach langer Zeit wieder mit mir gesprochen." – " So? Was hat er denn gesagt?" Ich soll endlich mal meinen Mund halten."

Schwarzer Humor
Ein älteres Bauernpaar geht nach getaner Arbeit auf dem Feld nach Hause. Sie, wie immer, ein paar Meter vor ihm. Plötzlich schlägt einige Meter neben Ihnen ein Blitz ein und er sagt: "Naaaa!" Sie gehen weiter. Nach ein paar Metern wieder: Kawumm!!! Er: "Naaaa!" Nach noch ein paar Metern: Kawuuummm - der Blitz trifft die Frau, sie fällt zu Boden und ist sofort TOT Er: "Na Also!"

Eine Blondine ist in Geldnoeten. Sie beschließt eine Entfuehrung. Im Stadtpark schnappt sie sich einen Jungen und schreibt einen Zettel. "Ich habe Deinen Sohn entfuehrt. Lege morgen 100.000.- DM in den Stadtpark - Blondie." Den Zettel haengt Sie dem Jungen an den Pullover und schickt ihn nach Hause. Am naechsten Tag liegt das Geld tatsaechlich im Park. Dabei liegt ein Zettel. "Hier ist das Geld. Ich haette nie gedacht, daß eine Blondine einer anderen so etwas schrecklichens antun koennte."

Müller macht einen Luxusurlaub "alles inklusive". Er bemerkt am Nachmittag, daß niemand mehr im Hotel ist, aber am Swimmingpool herrscht großes Hallo. Als er dort ankommt, sieht er, daß alle wie verrückt in den Pool springen. Ein Gast erklärt ihm: "hat man Ihnen nicht gesagt, daß es hier den Zauberpool gibt? Sie müssen sich nur laut wünschen, womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung." Mit diesen Worten nimmt er Anlauf, schreit: "Champagner!!" und landet in einem Pool voll mit Champagner. Ein zweiter rennt auf den Pool zu, schreit: "Pilsener!" und landet in einem Pool voller Bier. Müller staunt und freut sich riesig. Er reißt sich die Kleider vom Leib, nimmt über das Sprungbrett Anlauf, rutscht am Ende aus und ruft: "Schei.."

Mehmet ist krank

Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt: Scheffe... ische nix könne komme arbeite... mir tun alles weh...
Kopf tun weh... Hals tun weh... Beine tun weh... isch nix komme heute, Scheffe.

Meint der Chef: Tja, Mehmet... das ist natürlich Scheisse... grad' heute brauch' ich Dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu meiner Frau, die ,,verwöhnt mich dann so richtig", - Du weißt schon Mehmet, - und schon geht's mir wieder gut. Versuch' das mal, Mehmet... Darauf Mehmet: Gut Scheffe... ische versuchen das... isch wieder anrufen...

,,Klick" Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: Du, Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tip... isch wieder ganz gesund... nix Kopfweh... nix Halsweh... isch gleich komme auf Arbeit ... Übrigens .... ,Scheffe... Du hast schöne Wohnung...

Ein betagtes Ehepaar ( Sie 82 - Er 84 Jahre alt ) wendet sich mit einem Kinderwunsch (!) an einen Arzt. "Naja," sagt der, "das ist zwar angesichts des fortgeschrittenen Alters nicht so einfach, aber heutzutage auch nicht mehr ausgeschlossen. Als Erstes brauche ich dazu Sperma von ihnen." Mit diesen Worten gibt er dem Mann ein kleines Fläschchen in die Hand. Am nächsten Tag steht das Ehepaar wieder vor dem Doktor. Dieser betrachtet das ihm übergebene Fläschchen und stellt fest, daß es leer ist. "Jo mei," erklärt der Ehemann daraufhin, "wir haben alles versucht, Herr Doktor: Ich, mit der linken Hand, und auch mit der Rechten. Meine Frau hat es versucht, ohne Zähne, mit den Zähnen....
Wir bekommen einfach das Fläschchen nicht auf"

Versammlung im Haus des Volkes in einem kleinen russischen Dorf. Der Genosse Kommissar hält einen hinreisenden Vortrag und sagt im Anschluß daran: "Genossen, wer noch eine Frage hat, kann sie jetzt stellen." Zeigt Genosse Orlow auf und sagt: "Genosse Kommissar, hab ich nur eine Frage. Warum gibt es in der glorreichen Sowjetunion und speziell in unserem Kraj keine Bananen?" Der Kommissar erwidert: "Genosse, das ist eine komplizierte Frage. Komm bitte nachher zu mir, da Können wir das in Ruhe erörtern." Nächsten Abend ist wieder Vortrag, wieder sagt der Kommissar am Schluß: "Wer noch eine Frage hat..." Zeigt Genossin Maschhadowa auf und sagt: "Genosse Kommissar, hab ich nur zwei Fragen. Erstens, warum nun gibt es in glorreiche Sowjetunion keine Bananen? Und zweitens, wo ist Genosse Orlow geblieben?"

Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt drei Bier gleichzeitig. Fragt der Wirt: "Wollen sie nicht lieber die Biere nacheinander haben?" "Nein, ich habe mit meinen beiden alten Saufkumpanen vereinbart, dass, wenn einer Bier trinkt, er für die anderen zum Gedenken jeweils eines mit trinkt." Der Mann kommt in der nächsten Zeit häufiger und der Wirt wundert sich schon bald nicht mehr über den Kunden. Doch als der Mann eines Tages nur zwei Bier bestellt stutzt der Wirt. "Ist etwa einer Ihrer Kumpel verstorben?" fragt er neugierig. "Nein das nicht..." antwortet der Gast "aber mein Arzt hat mir das trinken verboten!"

Es brennt im Gymnasium. Der zerstreute Philisophieprofessor verläßt als letzter die Schule. Als ihm ein Feuerwehrmann mit einem Strahlrohr entgegenrennt, fragt er diesen erstaunt, " Wohin so eiligen Schrittes, du Mann des Feuers?" Darauf die Antwort des genervten Feuerwehrmannes: " Weil es bei euch brennet, du Loch des Arsches!"

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

Ein Mann findet eine verschlosene Flasche im Wald. Als er sie öffnet, strömt ein Geist heraus.
"Du hast mich befreit. Zum Dank dafür gewähre ich Dir Drei Wünsche. Aber bedenke: Deine Frau erhält jeweils das Doppelte!" Der Mann wünscht sich einen Ferrarie. Schwupp di wupp steht dieser da. "Bedenke Deine Frau erhält das Doppelte" wiederholt der Geist. Der Mann: "Ich wünsche mir ein Schloß" Er bekommt eins und seine Frau natürlich zwei. Als dritten Wunsch sagt er zum Geist: UND JETZT - SCHLAG MICH HALB TOT"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Ein junges Pärchen, frisch verheiratet, macht Flitterwochen auf einem Bauernhof. Am ersten Tag kommt das frischvermählte Paar nicht zum Frühstück. Besorgt klopft der Bauer am Zimmer und fragt: "Jo, warum kommts ihr denn net zum Frühstück runter?" Entzückt säuselt die Frau:"Wir ernähren uns von den Früchten der Liebe!" Am zweiten Tag - genau dasselbe. Bauer klopft an, fragt das Paar:"Jo, sagts mer hald, warums ihr nie zum Frühstück kommts!" Die Frau säuselt wieder: "Wir ernähren uns von den Früchten der Liebe." Gut, der Bauer denkt sich nichts weiter und geht. Am dritten Tag kam das Pärchen immer noch nicht. Wieder einmal besorgt klopft der Bauer an der Tür und fragt: "I mog ez sofort wissn, warums ihr nie zum Frühstück kommts!" Wieder einmal gibt die Frau die gleiche Antwort: "Wir ernähren uns von den Früchten der Liebe!" Empört schimpft der Bauer: "Dann schmeists aber bitte net immer eure Schalen zum Fenster raus, unsere Hühner laufen scho in Gummistiefeln rum!"

Unterhalten sich drei Mütter über ihre Söhne. Fängt die erste an zu erzählen: "Ja, mein Sohn hat jetzt seine zweite Tankstelle aufgemacht." Sagt die zweite Mutter: "Mein Sohn hat vor kurzem ein Kaufhaus aufgemacht.
Was macht Ihr Sohn den so?" fragt sie die dritte Mutter. "Mein Sohn ist schwul." "Das ist ja schlimm!" rufen die ersten beiden Mütter aus. "Ne wieso. Er hat zwei tolle Freunde, der eine hat zwei Tankstellen und
der andere ein Kaufhaus."

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

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Letzte Aktualisierung dieser Seite: 6.09.2010 / Impressum > http://www.suedpfalz-internetverlag.de/impressum.htm