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Gemischte Sammlung    

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Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50cm groß.  'Na ja', denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein. Er fragt den Verkäufer nach dem Preis: "1.000.-DM! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch."  Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bißchen kleiner. "Was kostet dieser hier?"  "2.000.-DM! Er spricht 4 Sprachen fließend." Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bißchen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt. Der Verkäufer nennt ihm den Preis "3.000.-DM!"  "Und was kann er?" fragt der Käufer.  "Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen 'Chef' zu ihm..." 

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Im Vorzimmer sitzen drei Leute zu einem Vorstellungsgespräch. Einer davon ist Heino. Der erste geht rein, kommt nach fünf Minuten wieder raus und sagt:  "Mist, kein Führerschein."  Auch der zweite kommt nach fünf Minuten wieder raus und schimpft: "Mist, kein Abitur."  Zuletzt geht Heino rein, kommt aber schon nach einer Minute wieder
raus und schimpft: "Mist, kein Nachname!" 

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Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das  Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach  Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw.  Schließlich möchte er wissen: "do you have Elections in China ?" Der Chinese guckt erst 'mal verdutzt. Dann antwortet er: "yes, Sil, evely molning !"

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Ein Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?" 
"Na, der beißt net."  Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht."  "Des is net mei Hund..." 

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Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche Streichhölzer lägen. Er geht also in die Küche und zieht das Schubfach auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist ein Bild mit einem hübschen jungen Mann darauf. Leicht beunruhigt geht er zurück ins Schlafzimmer und
fragt: "Wer ist das auf dem Bild im Schubfach - Dein Ehemann?" "Nein, Du Dummerchen!"  "Oder ist es Dein Freund?"  Sie lehnt sich grinsend zurück und meint: "Das bin ich, vor der Operation..." 

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Klein Erna und klein Hanni sitzen auf der Treppe und unterhalten sich. Meint Hanni:"Du, den Weihnachtsmann den gibts nicht. Das war mein Onkel Klaus, der hatte sich verkleidet. Und den Osterhasen, den gibts auch nicht. Ich hab meine Mami gesehen, wie sie die Eier im Garten versteckt hat.  Und den Klapperstorch, den gibts auch nicht.. Die Kinder die werden nämlich geboren... Und den Bohrer, den find ich auch noch!"

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Forschungserfolg in der DDR.  Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, daß keines der in der DDR bekannten Meßgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen.  Nach drei Monaten kommt das Paket zurück. Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket: "Leider wußten wir nicht was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außengewinde drauf und ein Innengewinde reinschnitten..."

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...steht einer grosskotzig im Freibad auf dem 10er-Turm und schreit zum Bademeister: "Ich springe, für einen Kasten Bier, auch wenn nur noch das halbe Wasser im Becken ist!" Der Bademeister zieht den Stöpsel und lässt die Hälfte ab. Er wird mutiger: "Für ein ganzes Fass Bier springe ich sogar, wenn nur noch ein nasses Handtuch unten liegt." Also, ...Wasser ganz raus und Handtuch hin. Der Mann springt und bricht sich sämtliche Knochen Da brüllt er den Bademeister an: "Du Schwein..., ich habe nicht gesagt, dass ihr das Handtuch auswringen sollt!!!"

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Ein Franzose, ein Deutscher und ein Engländer unterhalten sich. Da sagt der Engländer; "Also bei uns ist die Sprache ja ganz verrückt."  Fragen die zwei Andren:"Ja, wieso denn?"  "Wir, wir schreiben -Birmingham- und sprechen -Börminghäm-!" "Ach das ist ja noch gar nichts," sagt der Franzose, "Wir, wir schreiben -Bordeaux- und sprechen -Bordo-!" Sagt der Deutsche:"Das ich nicht lache, das ist ja gar nichts. Wir schreiben -wie bitte?-und sagen -hää?-!"

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Ein Holzfäller kam nach Kanada, und am meisten interessierten ihn die Freizeitaktivitäten der Kollegen.  "Unter der Woche ist hier nicht viel los, aber am Freitag saufen wir uns so richtig nieder." "Ich trinke keinen Alkohol"  "Und am Samstag gehen wir alle ins Bordell."  "Ich glaube nicht, dass mir das gefällt."  "Bist Du am Ende schwul???" "Um Gottes willen, natürlich nicht!"  "Na, dann werden Dir die Sonntage auch nicht gefallen..."

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Sind drei alte Damen zur Kur. Die erste sagt: "Ich bin schon 72 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiss, wie lange noch?"  Die zweite: "Ich bin 82 und jogge jeden Tag 2 km im Wald. Aber wer weiss wie lange noch?"  Die dritte sagt: "Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiss, wie lange noch?"

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Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen.  Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

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Drei Männer prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken.  Der erste: "Also ich komme aus Kansas City, Kansas und habe 500.000 Morgen Land." Zweiter: "Ich komme aus Dallas, Texas und mir gehören eine Million Rinder."  Dritter: "Ich komme aus Hamburg, Stadtteil St. Pauli und mein ganzer Stolz sind 24 cm."   Darauf die Bardame: "Jungs, ihr haut aber ganz schön auf die Kacke. Jetzt aber mal ehrlich, ihr habt doch sicher ganz schön übertrieben!"  Darauf der erste: "Na gut, ich hab nur 5.000 Morgen Land."  Der zweite: "Okay, ich hab etwas übertrieben, eine Null zuviel, ich hab nur 100.000 Rinder."  Der dritte: "Na gut, wenn ihr so ehrlich seid, will ich auch nicht nachstehen. Ich geb's
zu, ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Winsen an der Luhe..." 

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Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"  Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."  Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."  Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie
wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"  Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..." 

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Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskey's, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?"  Der andere erinnert sich und wird rührseelig: "Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!"  "Nun ja",spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leucheten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." 
Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte
Ruhestätte."  Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?"

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Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule. Als ihn seine Mutter fragt, was er gelernt habe, erzählt er: "Gott ist ein Quirl!"  Die Mutter meint, das könne ja gar nicht sein, aber Fritzchen besteht darauf, und man einigt sich darauf, daß Fritzchen am kommenden Sonntag noch mal fragt. Eine Woche später, als Fritzchen wieder heimkommt, fragt die Mutter: "Na, wie ist das nun mit dem Quirl?" Fritzchen: "Ja, ja, Du hast ja recht, Gott ist ein Schöpfer - aber ich wußte, daß esirgend was aus der Küche ist..."

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Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier." Kundin: "Das macht nix. Suchen Sie mir die drei Ältesten aus."  Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken ?"  Kundin: "Nein, danke. Diese nicht! Ich nehme die anderen drei .."

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Der Schul-Rektor besucht die erste Schulklasse, die soeben alle Buchstaben auswendig gelernt hat und setzt sich in die hinterste Reihe. Die Lehrerin will dem Rektor zeigen, was sie schon gelernt haben und schreibt einen einfachen Satz auf die Wandtafel und fragt die Schüler, was das heisst. Nach einiger Zeit meldet sich der kleine Fritz, der gleich vor dem Rektor sitzt und sagt:  "Auf der Tafel steht: Die Lehrerin hat einen geilen Arsch."  Die Lehrerin ist empört und sagt Fritz, von da hinten könne er es ja gar nicht lesen. Er solle zur Wandtafel nach vorne kommen und den Satz nochmals vorlesen. Fritz geht nach vorne und liest laut: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch".  Die Lehrerin ist entsetzt und sagt ihm, er solle sofort seine Sachen zusammenpacken und nach Hause gehen. Fritz packt seine Sachen zusammen und bevor er das
Schulzimmer verlässt sagt er zum Rektor:  "Wenn Du schon nicht lesen kannst, musst Du mir auch nicht so einen Seich einflüstern!

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Geht ein Mann in einen Waschmaschinensalon.  Er fragt den Verkäufer "Ich möchte bei Ihnen eine Waschmaschine kaufen. Was können
Sie mir anbieten?"  "Ich hab für Sie ne Waschmaschine, so ne Waschmaschine ham se noch nie gesehen.  Also z.B. Sie ham dreckige Hosen. Tune se de Hosen rein, Seife rein, Klappe zu, anstellen, Wisch, Wasch und die Hosen sind sauber."  "Herrlich ich ka......."  "Warten se, muß ich noch erklären. Beispiel Sie ham dreckige Socken. Tun se de Socken rein, Seife rein, Klappe zu, anstellen, Wisch Wasch und die Socken sind
sauber."  "Ja fasseln sie nich so lange. Ich ka´....." "Nein, muß ich noch erklären. Beispiel Sie ham dreckige Windeln......"  "Ja ich weiß. Windeln rein, Seife rein, anstellen, wisch wasch und die Windeln sind sauber."  "Nein, dann hamse die ganze Scheiße im Gesicht. Sie ham vergessen die Klappe zu zumachen!"

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Ein Ehepaar mit ihrem Kind fliegt in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt Ihnen ein Mann entgegen, und grüßt den Kleinen. 
Fragt ihn der Vater: "Woher kennst du den denn?" "Der ist vom Umweltschutz!" "Vom Umweltschutz?" "Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist..."

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Ein Ehepaar ist im Urlaub in Pakistan. In einer kleinen Stadt beschließen sie, den Markt zu besuchen. Wie sie so zwischen den Marktständen umherlaufen, hören sie einen Händler aus einer Bude mit pakistanischem Akzent rufen:  "Hee Sie, Fremde, kommen Sie doch mal rein!" 
Sie gehen also hinein. Der Händler legt ihnen ein paar Sandalen auf den Tisch und meint: "Diese Sandalen verleihen Ihnen ungeahnte sexuelle Kräfte!"  Die Frau ist nicht abgeneigt, während der Mann natürlich glaubt, dass er die Dinger nicht nötig hat. Schließlich probiert er sie aber doch an. Sein Gesicht beginnt sich sofort zu verändern, seine Augen brennen mit einer sexuellen Energie, die die Frau lange nicht mehr gesehen hat. Der Mann schnappt sich aber nicht die Frau, sondern den Händler, zieht ihm die Hosen runter und packt ihn von hinten fest an der Hüfte, worauf dieser in höchster Not schreit:  "Stop! Sie haben die Sandalen verkehrt herum an!"

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Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?" "Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.  "Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen."
"Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.  "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche
die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."  Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "Waas, Zweihundertfünfzig Mark?!" 

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Examen in Anatomie.  Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genaugenommen vor dem, was andere nach ihren Sezierübungen von ihr übrig ließen.  Der Professor zur Studentin: "Können Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder männliche Leiche handelt?"  Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine männliche Leiche, Herr Professor!"  "So? Und woran wollen Sie das erkennen?"  Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden."  Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter...!" 

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Während des Fluges rumpelt und knorzt es im Gebälk. Der Flugpassagier erbleicht, der kalte Schweiss steht im auf der Stirn, er krallt seine Finger in den Sitz. Sein Sitznachbar: "Beruhigen sie sich. Ich fliege oft und kann ihnen sagen: die Jungs im Cockpit wissen schon, was sie tun". 
Daraufhin der erste Passagier: "Ich weiss, was sie tun - ich bin nämlich auch Pilot..." 

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Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rueber und fluestert: "Wie wär's mit einem  Blow-job?"  Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine, dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt
der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn zu Dir gesagt?" 
"Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..." 

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Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"  Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem Nachbar schlafen würde."  Sohn zur Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?" Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!" Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun." 
Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde."  Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?"  utter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es
tun!"  Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!" 
Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde."  Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?" Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen." 
Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?" 
Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"

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1. eMail 

Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals 
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt, 
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


2. eMail

Lieber Chef, als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite Zeile.

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Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn:  Lieber Sohn!  Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.  Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."  Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.  Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.  Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.  Deine Mutter 

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt. 

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Liegt ein Penner unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." - es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase... 

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Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht, abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt: "Ich kann Dich retten. Aber zuerst mußt Du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!"  Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich brüsk ab. "Lieber sterbe ich!"  "Na gut, wie Du willst."  Etwas später, das Raumschiff ist völlig außer Kontrolle, kommt der Engel nochmal, wiederholt sein Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu veschwinden. Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu glühen. Erich steht der Schweiß auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus. "Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tu's" und schreit laut hinaus: "Es lebe der Kapitalismus!"  Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen: "He, Genosse, wenn Du schon auf der Parteiversammlung schläfst, dann tu es wenigstens leise!" 

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Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."

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Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 DM einzahlen. 
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" 
Kassierer: "Klar doch!" 
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" 
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" 
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?" 
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!" 
Dame: "Und wenn die pleite macht?" 
Kassierer: "Dann, meine Dame tritt die Bundesregierung zurück. Und das sollte Ihnen nun
wirklich die 1000 DM wert sein!"

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Ein Matrose der Bundeswehr (ja, die darf ja jetzt nach draußen - zur Verteidigung!) schreibt an seine Eltern. "Ich darf nicht schreiben, wo ich gerade bin. Aber was ich gestern geschossen habe, war ein Eisbär."  Einen Monat später - zweiter Brief. "Ich darf nicht schreiben, wo ich gerade bin. Aber ich habe mit einer Bauchtänzerin getanzt."  Einen Monat später - dritter Brief. "Ich darf nicht schreiben wo ich gerade bin. Aber der Mann im weißen Kittel sagt, ich hätte besser mit dem Eisbären getanzt und die Bauchtänzerin erschossen..."

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In Amerika wird das beste, schnellste und größte Flugzeug der Welt gebaut. Beim ersten Start reißen dem Flugzeug die Tragflächen ab. Der Chef lässt die besten Techniker der Welt holen. Die verstärken die Flügeln und der zweite Start ist im gange. Und schon wieder reissen die
Tragflächen ab. Da reichts dem Konstrukteur und lässt einen Spezialisten aus dem Burgenland kommen. Der erkennt sofort das Problem, nimmt eine Bohrmaschine und bohrt in die Tragflächen entlang des Rumpfes Löcher. Und der dritte Start. Das Flugzeug hebt ab und fliegt ohne
Probleme. Da fragen ihn die ganzen Techniker, wie er das gemacht hat. Seine Antwort:"Habt ihr schon mal gesehen, das Klopapier bei der Perforation abreißt!"

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Trabi zu verkoofen!!! 
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Einige dechnische Hinweise: 
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Modor: Luftgekühlter Zwezylinder, Zwedagder mit Drehschiebereinlassteuerung
Vendile: Geene 
Noggenwelle: Och geene 
Zahnriemen: Och geener 
Zindung: Molotov Abreisszindung 
Zindkerzen: Blitzkov 175 hl UDSSR 
Vergaser: Einloch-Schlauchrüsselvergaser, Patschki-Bratislava 
Lichdmaschine: 30 Watt Sonnenuntergang - Peking 
Benzinbumbe: Och geene 
Anlasser: VEB Anlassergombinat Winterschreck 
Fahrwerg: Frondantrieb (vorne rechts),.Einzelradaufhängung für Ersatzrad, Eingelegte Hinterachse an Gummifedern. Seilzug mit automatischer Spurverbreiderung nach 10.000 Km.
Hydraulische Drommelbremsen vorn, gelegendlich auch hinten.
Garosserie:  Bodengrubbe 2mm emailliertes Badewannenblech, sonst Plaste. Liechesidse, nach lösenvon 4 Schrauben (Schlüsselweite 22mm), schnell bedriebsbereid.
Dacho  wird durch Windrad am Wachenbug angedrieben, daher bei Gechenwind leichteFehlmessung möglich. 
Scheibenwischer:  Handbetrieb durch gleichmässges Ziehen an roter Schnur (Sonderausstattung).
Scheibenwaschanlache in Form von Wasserpistole (liecht im Handschuhfach).
Falls eine Beheizung des Wachens notwendig wird, z.B. im Winter, ist es zweckmässig, einen Spiriduskocher zu erwerben (VEB  Spiridusgochergombinat FLAMMENDES INFERNO). Dieser Gocher passt genau auf die Middelgonsole.
ACHTUNG!!!!  Beim Schalten Asbesthandschuhe tragen. Sonst Brandblasen. 
Fahrleistungen:  Die Gechwindichkeit des Wachens in der Ebene und bergab ist eine Ungeheuere. 

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Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine: " Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hoch interessant.Ich weiß jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren."  Darauf meint der andere: " Kennst Du auch Karipides?"  " Nein, wer ist denn das?" " Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn Du in der Volkshochschule bist." 

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Sitzen 2 Männer in einer Kneipe. Nach jeweils 5 Bier und 5 Korn sagte der erste zum anderen: "Hey, Du, woll´n wir wetten?" "Worum will´ste denn wetten?"  "Wetten, daß ich mir in mein Auge beißen kann?" "Schaffst Du nie!"  "Schaff ich doch! 50,- DM?"  "Okay, 50,- DM!"  Die Beiden wetten um 50,- DM, Der erste Mann holt sein Glasauge ´raus und beißt vorsichtig mit den Zähnen drauf. Gewonnen. Nach 10 Bier und 10 Korn fragt der erste Mann erneut: "Hey, Du, woll´n wir noch mal wetten?"  "Worum will´ste denn nun wetten?"  "Wetten, daß ich mir in mein Auge beißen kann, ohne daß ich es herausnehme?"  "Schaffst Du nie! Hicks!" "Schaff ich doch! 50,- DM?"  "Okay, 50,- DM!"  Die Beiden wetten um 50,- DM, Der erste Mann holt sein Gebiß ´raus und beißt damit vorsichtig in sein Glasauge. Gewonnen. Nach 20 Bier und 20 Korn fragt der erste Mann wieder: "Hey, Du, woll´nnnn wir noch mal wetten?"  "Worum will´ste´denn jetzt noch wetten?"  "Wetten, daß ich Dich anpickele, ohne daß Du naß wirst?" "Schschschaffst Du nie!"  "Schschaff ich doch! 50,- DM?"  "50,- DM!"  Die beiden gehen vor Tür. Der erste Mann pinkelt dem anderen vollstrahlig an die Hose.  Dieser beschwert sich: "Pfui Teufel, ich bin ja ganz naß!"  "Ich - hick - wollte Dich auch mal gewinnen lassen!"

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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: eine Seife, eine Zahnbürste einmal Zahnpasta, ein Pfund Brot, ein Liter Milch, eine Backofenpizza und einen Joghurt.  Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hae?" 
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt:" Wie haben Sie das rausgefunden?"  Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind..."

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Hans und Fritz unterhalten sich:  Hans:"Wenn es dich auf eine einsame Insel verschlagen würde, und du nur eines von folgenden beiden Dingen mitnehmen könntest, welches würdest du wählen? Erstens dein Frau,.." Unterbricht ihn Fritz: "Zweitens!" 

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Ein Taubstummer will in einer Apotheke Präservative kaufen. Wild gestikulierend versucht er zu erklären, was er will, doch der Apotheker versteht ihn nicht. Schließlich wird es dem Taubstummen zu bunt - er öffnet seinen Hosenschlitz, legt sein Glied auf die Theke, einen Zehnmarkschein daneben und zeigt mit dem Finger auf beides.  Der Apotheker überlegt, öffnet seinen Hosenschlitz, legt sein Glied daneben. Dann gibt er dem Taubstummen zehn Mark aus seinem Geldbeutel und meint: »Gewonnen.« *** 

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Eine Amerikanerin, zum erstenmal in Europa, bestaunt in einem Pariser Hotel das Bidet und fragt das Zimmermädchen: »ls this for washing babies in?«  Das Zimmermädchen antwortet: »No, no, this is for washing babies out!«

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Klein Fritzchen in der Schule.  Die Lehrerin macht mit der Klasse ein kleines Spielchen. Sie beschreibt eine Sache und die Schüler müssen herausfinden, um was es sich handelt. Die erste Frage lautet: "Was ist das: es ist rund, rot und wächst auf dem Baum?"  Fritzchen meldet sich zuerst und ist schon ganz happy, weil er auch mal was weiss. Die Lehrerin ruft ihn auf. "Ja Fritzchen, was meinst Du was das ist?"  "Eine Kirsche!", antwortet Fritchen ganz stolz. "Ja Fritzchen, es könnte aber auch ein roter Apfel sein", ist der Kommentar der Lehrerin. Fritzchen ist wegen dieser ernüchternden Antwort ein wenig entäuscht. Die nächste Frage lautet: "Es ist weiss, hat Flügel und schwimmt auf dem Wasser. Was ist es?"  Wieder meldet sich Fritzchen als erster. Die Lehrerin ist selber ganz baff, dass Fritzchen so gut mitmacht und ruft ihn auf.  "Ein Schwan, ein Schwan!" ist die Antwort von Fritzchen. Die Lehrerin wiegt den Kopf hin und her und meint dann: "Ja Fritzchen, es könnte aber auch eine Möwe sein." Langsam wird Fritzchen ein bisschen ärgerlich. Die ganze Geschicht wiederholt sich auch noch ein paar mal und irgenwann reicht es Fritzchen. Er meldet sich und fragt die Lehrerin, ob er nicht auch mal eine Frage stellen dürfe. Die Lehrerin ist damit natürlich einverstanden.  "Also", beginnt Fitzchen, "was ist das? Es ist steif, trocken und lang wenn man es reinsteckt und klein, schrumplig und nass wenn man es rausholt."  Die Lehrerin kriegt einen hochroten Kopf, läuft auf Fritzchen zu und haut im eine runter. "Ja", meint das Fritzchen, "richtig, .....es könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

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Am Stammtisch grübelt einer vor sich hin, bis die anderen ihn fragen, was denn los sei.  Da fragt er: "Gibt es eigentlich schwarze Katzen, die einen halben Meter groß sind?" Nach eingehender Diskussion bildet sich eine Mehrheit heraus, dass das durchaus möglich sein könnte. "Gibt es auch schwarze Katzen, die einen Meter groß sind?"  Die meisten Stammtischbrüder glauben, das sei kaum denkbar.  "Und gibt es eigentlich schwarze Katzen, die einen Meter siebzig groß sind?"  "Unmöglich!", lautet die einhellige Meinung.  Darauf der Betroffene: "Ich glaube, dann habe ich heute früh unseren Pfarrer überfahren".

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Ein Arsch sitzt auf der Parkbank und heult. Da kommt der liebe Gott vorbei und fragt: He Arsch, warum heult du?  Darauf der Arsch: Weil ich ein Arsch bin.  Gott: Arsch, was willst Du denn sein?  Na ein Vogel lieber Gott! ....  Plimm plimm.. und der Arsch ist ein Vogel und fliegt auf einen Ast. Da kommt ein Vogel vorbei und sagt: Na Du Arsch!  Da fängt der Arsch wieder an zu heulen und spricht: Ich bin kein Arsch, ich bin ein Vogel.  Darauf der Vogel: Na, dann mach mal PIEP.  Erwidert der Arsch: Pppsssshhhhhttt

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Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.  Blondine: "Was ist das?"  Polizist: "Na, Sie wissen schon, das, wo ihr Bild drauf ist." Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine: "Hier ist mein Bild drauf."  Der Polizist nimmt den Spiegel und schaut rein. Polizist: "Oh, Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten."

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In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"  Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."  "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und du verrätst mich auch nicht...

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Ein Russischer, Amerikanischer und ein Deutscher Pilot sitzen im Flughafenkaffee und fachsimpeln über ihre neuesten Errungenschaften in der Flugzeugtechnik. Der Russische fängt an: "Brüderchen hab'n wir gebaut in Moskau eine Maschine die ist so gross, wir können mitnehmen 10 Fussballmannschaft und 10000 Mann Publikum!" Sagt der Ami: "Friends, wir haben gebaut in Colorado Springs United States eine Maschine die ist so groß wir können mitnehmen 20 Football Mannschaften und 20000 Mann Publikum!"  Darauf der Deutsche: "Jetzt mal ruhig Kollegen, wie viel da bei uns reinpassen das kann ich euch auch nicht genau sagen, ich kann euch höchstens von meinem letzten Testflug erzählen! Also ich mit meinem Co-Piloten Anton überm Atlantik, ne? Auf einmal hör ich ein Geräusch. Sag ich zum Anton er soll mal in den VW steigen und in die linke Tragfläche fahren. Nach ner halben stunde kommt der zurück und sagt "Da war nichts" Na dann fahr mal weiter in die rechte Tragfläche. Nach einer halben Stunde kommt der wieder und sagt, "Da war auch nichts." Hab ich zu ihm gesagt steig um auf den Porsche und ras mal ins Heck! Nach sechs Stunden kommt der wieder und sagt "das ist unglaublich, unwahrscheinlich was du für ein Gehör hast. Da hat wieder so ein Doofer das Toilettenfenster aufgelassen, da is ne Amerikanische Boeing 747 rein, die kreist jetzt immer um die Lampe!

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Zlatko hat einen Auftritt im Kongo. Er geht auf die Bühne und fängt an zu singen: ``EINER FÜR ALLE......``  Die Kongos schreien : Ompa, Ompa!!! Da denkt Sladdi es wäre ein Lob und macht weiter !!! Er wirft sich auf die Bühne und gibt sein letzes. Da schreit das Puplikum: <"Ompa!!! Ompa!!!"  Da hört Sladdi irgendwann auf, geht hinter die Bühne und es liegt dort ein Haufen Elefantenscheiße.  Sein Dolmetscher: "Pass auf, sonst steigs´t du noch in die ElefantenOmpa!!!!!!!!"

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Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel. Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet: "Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu."  Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: "Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr."  Peter winkt ab. "Das weiß ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt." 

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Ein Dackelbesitzer und ein Doggenbesitzer unterhalten sich über die Unarten ihrer Hunde. Sagt der Dackelbesitzer: "Meiner jagt in letzter Zeit dauernd den Autos nach."  Antwortet der Doggenbesitzer:" Jja, meiner auch. Aber er fängt sie und vergräbt sie im Garten."

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Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"  "Na ja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!" Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?"  Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material" . Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 DM machen" Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" - "Na ja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."  Schließlich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."  Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"  Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..."  Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"

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Steht eine Kuh auf einer Weide. Kommt auf einmal eine Maus angerannt und sagt: "Bitte liebe Kuh, hilf´ mir; der Kater ist hinter mir her und will mich fressen... du mußt mich verstecken!" Daraufhin dirigiert die Kuh die Maus zwischen ihre Hinterbeine.. "..Noch ein bißchen weiter rechts.. ja, so ist gut.." und läßt einen Fladen so auf die Maus fallen, daß von ihr nichts mehr zu sehen ist.  Da kommt auch schon der Kater angerannt und fragt: "Sag´ Kuh, hast du hier eine Maus gesehen?" Die Kuh streitet das ab, doch der Kater beginnt zu suchen und schon nach kurzer Zeit entdeckt er das Schwanzende der Maus, wie es aus dem Fladen ragt. Daraufhin zieht der Kater die Maus an ihrem Schwanz aus dem Fladen und verspeist sie. Doch nun frage ich Euch: Was lernen wir aus dieser Geschichte?  Erstens: Nicht jeder der dich bescheißt ist dein Feind! 
Und Zweitens: Nicht jeder der dich aus der Scheiße holt ist dein Freund!

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Großer wissenschaftlicher Kongress in Wien. Je eine Delegation Mathematiker und Maschinenbauer fahren von Linz weg mit dem Zug. Die Mathematiker erscheinen eine Stunde vorher am Bahnhof rechnen herum und optimieren schließlich die Kombinationen aus Gruppen- und Studenten-Tarifen und kaufen sich dann jeder eine Karte. Die Maschinenbauer schicken einen Studenten zum Schalter, und der kauft dann eine Karte. Alle betreten den Zug, es erscheint der Schaffner. Während die Karten der Mathematiker kontrolliert werden, schließen sich die
Maschinenbauer in der Toilette ein. Der Schaffner klopft an die Türe und zieht zufrieden weiter, nachdem eine Karte unter der Türe durchgeschoben wurde. Für den Rückweg kaufen die lernfähigen Mathesen natürlich auch nur ein Ticket. Doch die Maschinenbauer kaufen diesmal gar keine Karte. Der Schaffner erscheint in Sichtweite, und die Mathematiker stürmen die Toilette. Gemächlich folgt ihnen ein Maschinenbauer. Er klopft an die Tür und schreit "Ham' Sie an Fahrschein?"

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Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."

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Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen."  Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer: "Erdbeben!"  Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben.  Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"  Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"

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Leserbrief an die Zeitschrift H Ö R Z U: 

Sehr geehrte Frau Irene, ich habe eine schwierige Frage an Sie zu richten, die mich schon lange sehr beschäftigt. Ich habe zwei Brüder. Der eine ist wegen Mordraub im Zuchthaus, der andere ist bei der städtischen Müllabfuhr beschäftigt. Mein Vater verkauft Drogen an mittellose Kunststudenten. Meine Mutter sitzt seit fünf Jahren in einer Trinkerheilanstalt. Ich selbst habe die Hälfte meines Lebens wegen Vergewaltigung älterer Damen im Gefängnis gesessen. Nun habe ich ein liebes Mädchen kennen gelernt, das wegen Prostitution im Gefängnis war und dort sehr hart arbeiten musste. Ich liebe diese Frau sehr und möchte sie gerne heiraten.  Nun meine Frage an Sie: Kann ich diesem Mädchen zumuten, dass sie erfährt, dass mein Bruder bei der städtischen Müllabfuhr arbeitet?  Ein verzweifelter Leser

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Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: "Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten."  Spekulant: "Und wo ist der Haken an der Sache?"

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Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate.   "1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.  "Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurückgezahlt habe."  Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?"  "Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50$ unterstellen?"

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Kategorie: Ostfriesenwitz Bauer Harms aus Rispel bei Aurich sitzt mit seinem Großknecht Jan frühmorgens beim Frühstück. Nach dem Frühstück sagt Bauer Harms: "Jan, das Fuder Kartoffeln, das wir gestern abend aufgeladen haben, das bringst Du bitte gleich zu Joke Dirks in Aurich. Und wenn Du da schon bist, dann gehst Du bitte zum Ap'theker, von dem krieg ich noch zwei Mark!"  "Jau" sagt Jan. Jan ist um halb sechs in Aurich und die Apotheke liegt gleich am Ortseingang. Jan bollert an die Tür. Im ersten Stock fliegen die Fensterläden auf und zum Vorschein kommt der Apotheker in Nachthemd und Nachtmütze: "Welcher Idiot macht denn hier um diese Zeit so einen Lärm, was soll das?!"  Jan: "Man nix für ungut, ich komm von Bauer Harms aus Rispel und soll bloß eben die zweí Mark abholen!"  Der Apotheker läuft rot an: "Bauer Harms soll mich am Arsch lecken!" ... und knallt das Fenster zu. Gut eine halbe Stunde später ist Jan wieder bei der Apotheke und böllert wieder gegen die Tür. Der Apotheker öffnet wieder das Fenster, diesmal schon gleich hochrot: "Bist Du Blödmann schon wieder da, Du kannst mir ..." "Tut mit echt Leid" sagt Jan, "aber ich wollte bloß noch fragen, wie das gemacht werden soll -kommen Sie nach Rispel, oder soll Bauer Harms nach Aurich kommen?"

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Frühmorgens erst kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."  Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"  "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

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Eine Frau steigt ins Taxi und ruft: "So schnell wie's geht zum Krankenhaus !"  Der Taxifahrer lässt Gummi stehen, rast los ...erste Ampel: ROT - der Fahrer hetzt drüber ...zweite Ampel: ROT - drüber ...dritte Ampel: GRÜN - der Fahrer hält an Schreit die Frau: "Wieso halten Sie an, es ist doch grün!" Sagt der Fahrer: "Vorsicht, es könnte doch sein, dass ein Kollege kommt." 

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Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! Sie: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser! Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto? Sie: Im Pool.

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"Ich muss mal austreten", sagt Max. "Kannst Du das schon alleine?", fragt der Lehrer. "Natürlich", sagt Max und verlässt die Klasse. Nach einer Weile kommt er zurück, nass von oben bis unten. "Wie ist das denn passiert?", fragt der Lehrer, "Du sagtest doch...." "Ja, ja", unterbricht ihn Max, "bei mir ist alles gutgegangen, aber dann kam der Rektor und der hat mich glatt übersehen." 

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Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus
am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die
Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt:  "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
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Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er: "Oh Mann jetzt bin ich im Arsch!"  Da meldet sich eine innere Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht im Arsch, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!"  Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Häuptling und sticht im ins Herz. Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "Jetzt bist du im Arsch!" 

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Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Graebern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:  "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein  Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"  "Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben...

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Zugabteil: Ein Hauptmann und ein Zivilist sitzen einander gegenüber. Der Zivilist nimmt aus der Tasche ein Zigarrenetui, holt eine Zigarre heraus, schneidet die Zigarrenspitze ab, steckt sich die Zigarre in den Mund und nimmt eine Streichholzschachtel heraus. Als das Streichholz aufflammt, springt der Hauptmann auf, reißt dem Zivilisten die Zigarre aus dem Mund und wirft sie in hohem Bogen  
aus dem Fenster: "Hier wird nicht geraucht!!"  "Aber ich habe doch gar nicht..."  "Hier werden auch keine Vorbereitungen getroffen!" 
Dann nimmt der Hauptmann eine Zeitung hervor und faltet sie auseinander. Bevor er einen Blick hineinwerfen kann, reißt ihm der Zivilist die Zeitung aus der Hand und wirft sie aus dem ebenfalls Fenster. Der Hauptmann: "Was erlauben Sie sich!?" Der Zivilist: "Hier wird nicht geschissen!"  Hauptmann: "Aber ich habe doch überhaupt nicht geschissen!" "Hier werden auch keine Vorbereitungen getroffen!" 

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Ein Sturm kommt auf. Der Kapitaen schreit die Mannschaft an: "Weiss jemand, wie man betet?" Der zweite Maat meldet sich: "Jawohl, ich kann beten!" Antwortet der Kapitaen: "Wunderbar. Sie bleiben hier und beten - wir haben naemlich eine Schwimmweste zu wenig..." 

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Neulich bei der Psychiater-Hotline:  Ring-Ring-Ring... Klick! "Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben! Wenn Sie
schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu..." 

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Es war in der alten DDR: Familie Meier hat einen Papagei, der immer "Die Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!" krächzt. Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen. Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler. Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht. 3 Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler.  Da krächzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!" und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat. "3 Stunden Sibirien sind genug!"

Letzte Aktualisierung dieser Seite: 27.1.2012 / Impressum > http://www.suedpfalz-internetverlag.de/impressum.htm