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Gemischte Sammlung 

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Ein Airbus landet in München.  Der Pilot steigt in die Bremsen, was er nur kann und bringt  das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum  stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Mist-Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." 
Der Co-Pilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit ..."

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Ein Student jobbt in den Semesterferien auf dem Bau. Vor der  Frühstückspause fragt er den Polier, wo er denn mal austreten  könne. "Geh in die Büsche" sagt dieser.   Der Student meint: "Aber im Benimmkurs habe ich gelernt, dass man sich nach dem Pinkeln die Hände wäscht."  Sagt der Polier: "Und ich habe auf dem Bau gelernt, mir nicht auf die Hände zu pinkeln!"

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Ein älterer Herr kommt nach 4 Wochen Kur nach Hause. Da fragt ihn seine Frau: " Und, wieviel Geld hast Du ausgegeben?" Antwortet der Mann: "2.600 Mark". Drauf die Frau: "Was hast Du denn mit dem ganzen Geld gemacht? So teuer kann das doch garnicht gewesen sein?" 
......... Einige Zeit später fährt die Frau 4 Wochen zur Kur und als sie wieder kommt fragt der Mann: "Na, wieviel hast Du denn ausgegeben?"   "6,50 DM" antwortet die Frau.   Der Mann guckt verdutzt.  "Tja" sagt die Frau "am ersten Tag habe ich mir eine Tasse Kaffee und ein Stück Kuchen gekauft und schon am gleichen Abend hab ich so einen Idioten wie Dich kennen gelernt"!

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Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte  "hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter.   Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muß weh tun. Der hat  bestimmt Hämhorroiden !" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel,  Plastikhandschuhe.   "Drehen, bitte!" ... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen."   Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit
längeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen." 

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Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das  Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen  englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach  Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw.   Schließlich möchte er wissen: - do you have elections in China?   Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert.  Dann antwortet er: - yes, sil, evely molning.

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Drei ältere Frauen unterhalten sich.   Sagt die 1.: "Also ich habe den besten Sohn. Ich habe ihn  letztens gefragt wie spät es ist und er hat mir sofort eine Uhr gekauft." Sagt die 2.: "Also mein Sohn ist viel besser. Als er in den  Nachrichten vom Kälteeinbruch hörte, kaufte er mir sofort einen Pelzmantel." Darauf die 3.: "Also den besten Sohn habe ich. Er geht zweimal in der Woche zum Psychiater, zahlt jedesmal 150 DM und spricht nur von mir."

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Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.  Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95 m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse  und wirft den Hammer 125 m weit hinaus - neuer Weltrekord !!  Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You  are american, new worldrecord - how ?"   Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was  an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker too,  very strong" 

Als nächstes ist der Russe, 125 kg und 2,05 m groß, an der Reihe.  Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer
auf 132 m - wieder neuer Weltrekord.   Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer  Weldrekortski - wi ??"  Mit eisiger Miene antwortet der Russe: "Großvater waren  Holzarbeiter, Vater waren Holzarbeiter, ich sein Holzarbeiter auch - viel Kraft" 

Zum Schluss kommt ein Deutscher, 55 kg und 1,60 m groß, nimmt  den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151 m - der dritte Weltrekord an diesem Tag.  Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn: "Wenn man  Dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast Du das  geschafft?"   Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater  war arbeitslos, ich bin arbeitslos. Aber mein Vater hat mir einmal zu  mir gesagt: Bub, wenn irgend jemand Dir einmal einen Hammer in die Hand drückt, dann wirf' ihn soweit weg wie es nur geht !" 

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Ein von der Figur her sehr dürrer und untergewichtiger Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast  gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich  geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll  zur Tür. Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt:  "Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufesst!"

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Fritzchen kommt mit seinem Zeugnis nach Hause. Die Mutter liest  es aufmerksam durch. "Was ist denn das? In Betragen eine Sechs? Nimm dir ein Beispiel an Papa. Der ist wegen guter Führung schon zweimal vorzeitig entlassen worden."

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Sohn zur Mutter: "Jetzt weiß ich, warum Papa mir verboten hat, in  Sex-Clubs reinzugucken. Ich hab es aber trotzdem getan."  Die Mutter: "Und was hast du gesehen???"  Sohn: "Papa!!!!!"

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Ein Mann kommt zu früh nach Hause und erwischt seine Frau mit  einem Liebhaber im Bett. Regt er sich auf:" Das darf doch wohl nicht wahr sein. Ich könnte Euch beide umbringen, so wie Ihr hier liegt." Sagt sie:" Jetzt beruhig Dich erst mal. Was meinst Du wohl, von wem wir die ganzen tollen Sachen haben, das Auto, das Haus, den Schmuck... Was sollen wir jetzt machen?"  Sagt er:" Deck ihn bloß zu, damit er sich nicht erkältet."

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"Es ist eine Unverschämtheit von Ihnen zu behaupten, mein  Mann hätte eine Warze am Penis!"  "Das stimmt überhaupt nicht", antwortet die andere  Golferin, "das habe ich niemals behauptet. Ich habe nur gesagt, ich hatte lediglich das *Gefühl*!"

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Gemütlicher Kleinstammtisch. Als der Pfarrer von der Toilette  zurückkommt, schmunzelt die Tischrunde, einer lacht sogar laut. Hochwürden erkundigt sich nach dem Grund für seine Heiterkeit.  Da sagt einer: "Haben sie das Plakat mit der Nackten an der Wand
gesehen?"  Ja,ja, aber sie hat vorne ein Feigenblatt!"   "Sicher! Aber wenn man das Feigenblatt hochhebt, klingelt es am Stammtisch!" 

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Ein Mantafahrer kommt an eine Pommesbude und bestellt bei  dem Typen hinterm Tresen:  Mantafahrer: "Ey, einmal Pommes, ey!" 
Typ: "Willst Du was drauf?"  Mantafahrer: "Na, los, komm her wenn Du Dich traust!"

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Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?"  "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor."  Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine  Sardine."  "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..." 

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Zwei Jungs unterhalten sich in der Schule.   "Hat Deine Mutter einen Busen?", fragt der eine.   "Ja, natürlich!" "Und hast Du ihn schon gesehen?" "Ja, klar!"  "Und bei Dir", fragt der andere, "hat Deine Mutter auch einen Busen?"  "Ja, sogar einen Großen und ich habe ihn auch schon gesehen" ist die Antwort.  Wendet sich einer der beiden an die Lehrerin: "Frau Lehrerin, haben Sie auch einen Busen?" 
Die Lehrerin ist von der Frage etwas überrascht und antwortet: "Ja, natürlich!"  "Nehmen Sie ihn morgen einmal in die Schule mit.....?"

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Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was es mit Männern (Frauen) auf sich hat? Sie ist leider vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte.

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Was ist der Unterschied zwischem einem fröhlichen und einem traurigen Jäger?  Der fröhliche Jäger hat den Hasen in der Hand, die Büchse auf der Schulter und der Hund steht bei Fuß.  Der traurige Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht.

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Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf.  "Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier ?" 
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie  in die  Maschine.  "Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."

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Uwe und Manfred -zwei Freunde- treffen sich.  Sagt Uwe: "Du, ich war gestern bei uns am Teich angeln und habe einen Hecht von 2m Größe herausgezogen."   Sagt Manfred: "Ich war vorgestern dort angeln und habe ein Fahrrad herausgezogen, an dem noch das Licht brannte!"  Meinte Uwe: "Übertreibst du da nicht ein wenig?"  Manfred: "Wenn du deinen Hecht auf 80 cm zurücknimmst, mache ich bei mir am Fahrrad das Licht aus!"

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Es war einmal ein Hase und ein Bär.  Immer wenn eine Bärin vorbeigekommen ist, hat der Bär den Hasen verhauen. Damit er cool wirkt.  Eines Tages kam einmal eine Fee vorbei. Sie sagte, dass jeder 3 Wünsche frei hat. Da es Streit gab, wer zuerst anfing, sagte die Fee, sie sollten es abwechselnd sagen. So konnten sie sich einigen, dass der Bär begann.  "Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen im Wald auf mich stehn!" 
Da sagte der Hase: "Dann wünsch ich mir einen Helm, damit es nicht soo weh tut, wenn er mich immer verhaut." Gesagt, getan.
Bär: Hm... ich wünsche mir, dass alle Bärinnen im ganzen Land auf mich stehn." Hase: "Ja dann möcht ich ein Moped, damit ich schnell wegfahren kann, wenn mich der Bär verhauen will." Wieder wird das gemacht. 
"Hm... ähm... dann wünsch ich mir, dass alle Bärinnen auf der ganzen Welt auf mich stehn!", sagte der Bär. Da sagte der Hase grinsend: "Dann wünsch ich mir, dass der Bär schwul ist!"

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Eine Blondine fragt den Arzt: "Wie lange muss ich nach der  Operation warten, bis ich wieder Sex haben kann?"  Sagt der Arzt :" Das ist das erste Mal, das jemand nach einer Mandeloperation diese Frage stellt."

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Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür  weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"  "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"  "20 Mark."  "Okay, dann kommen Sie schnell."  Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen  Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.  "Hier sind die 20 Mark."  "Und wo ist der Kranke?"  "Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben." 

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"Warum hat das Flugzeug einen Propeller?"  "Damit der Pilot nicht schwitzt!"  "Blödsinn!" "Doch! Ich habe einmal einen Piloten gesehen, bei dem der
Propeller ausgefallen ist. Was meinst du wie der geschwitzt hat!"

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Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei. Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR DM 10;- 
"Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhändler verwundert.  Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet." Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht. Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama". Frau Egli ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist. Als die beiden Töchter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten". 
Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen. Einen
Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause.  Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Halloo Egon"!

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Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist Dein  gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"  "Ha, auf den Knieen kam sie angekrochen!"  "Und was hat sie gesagt?"   "Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..." 

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Geht ein junges Pärchen ueber eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen: ein Männchen und ein Weibchen,
steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Ausserirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen." "Ja, warum nicht ?" meinen alle.  Der Mann geht also mit der grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit den grünen Typ hinterm Baum. Das grüne Maennchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles ?"  "MOMENT !" sagt der Ausserirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger... 
"Naja," sagt sie, aeber ein wenig dünn ist er ja noch immer !" "MOMENT !" sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen
und das Teil wird immer dicker...  Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie wars bei Dir?" fragt der Mann  "Waaahnsinn !" meint sie, "und bei Dir?"  Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

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Die Tochter beobachtet aufmerksam. Dann dreht sie sich plötzlich um, rennt in die Küche und quietscht dabei "Ich kenne Papas Internet - Passwort! Ich kenne Papas Internet-Passwort!"  "Wie lautet es?" fragt ihre Schwester ganz aufgeregt. Stolz antwortet die Kleine: "Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen!"

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Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: 
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"  Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

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Sitzen 2 Freunde im Kino, sagt der eine Freund :"Das stinkt hier nach Schweissfüsse! Ich habe Dir doch gestern schon gesagt, das Du Deine
Socken wechseln sollst."  Sagt der andere: "Habe ich auch! Aber damit Du es mir glaubst, habe ich die Alten extra eingesteckt!" (:-)) 

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Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht  wie folgt: "Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden.  Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten." Spekulant: "Und wo ist der Haken?"

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Ein Mann kommt in die Kneipe und bestellt ein Bier und einen Cognac. Das Bier trinkt er, den Cognac schüttet er sich in die linke Brusttasche
seines Hemdes.  Gleiches Spiel geht so eine ganze Weile, ein Bier, ein Cognac, das Bier trinkt er, den Cognac schüttet er sich in die linke Brusttasche seines Hemdes.  Irgendwann wird es dem Wirt zuviel und er verweigert den weiteren Alkoholausschank mit der Begründung, dass der Cognac in der Brusttasche doch Verschwendung sei.  Darauf der Mann, schon etwas lallend: "Also, mein lieber Wirt, hör mir
mal genau zu: entweder ich kriege jetzt ein Bier und einen Cognac, oder ich hau dir die ganze Kneipe kurz und klein!"  Kommt aus der linken Brusttasche eine kleine Maus und lallt: "Und das Gleiche gilt fuer deine Katze!"

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ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!"  SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."

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Ein Mann kommt wegen Potenzschwierigkeiten zum Arzt, jener meint nur: das haben wir gleich, Schwester, die Rosa Spritze! Nach einer Woche kommt der Mann wieder und meint, das Mittel hat nichts geholfen. Der Arzt sagt nur: Schwester, die Blaue Spritze! Nach einer Woche kommt der Mann wegen dem gleichen Problem zu ihm und der Arzt meint nur: Schwester, die Graue Spritze! Nach drei Wochen kommt der Mann wieder und meint: Herr Doktor, das Mittel ist fabelhaft!! Er steht, und steht.. Der Arzt sagt nur: Tja, Zement ist eben Zement!!!

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Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schließlich einigten sich beide darauf "lachen" zu sagen. Das klappt bei der nächsten Party auch hervorragend.  Einige Wochen später sagt er: "Ich hätte mal wieder lust etwas zu lachen."  "Nee", wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen."  Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast du noch Lust, etwas zu lachen?"  Darauf er: "Zu spät, ich habe mir schon eins ins Fäustchen gelacht." 

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Erster Vater: Mein Sohn hat soviel Geld, er hat neulich einem Freund 100.000.- geschenkt!  zweiter Vater: Das ist noch garnix! Meine Sohn hat neulich einem Freund sogar eine Motoryacht geschenkt!  dritter Vater: Mein Sohn ist eigentlich nix Besonderes. Er ist immer noch ein schwuler Frisör, aber er hat tolle Freunde: Einer hat ihm 100.000.- geschenkt, der Andere eine Motoryacht .......

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Ein Typ mit einem Doberman und eine Typ mit einem Pudel treffen sich. Sagt der Typ mit dem Doberman: "Los, laß uns in dem Restaurant da
drüben essen gehen."  Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns."  Der Doberman-Typ sagt: "Laß mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant.  Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen
sie hier nicht rein!"  "Verstehen sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund." "Ein Doberman?!"  "Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut."  Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen."  Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheiße", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem.  Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein." 
Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund."  "Ein Pudel???" fragt der Portier.  Darauf der Typ: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel als Blindenhund gegeben?" 

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Ein Mann bewirbt sich bei einen größerem Unternehmen. Wie alle anderen Bewerber muss er einen Testfragebogen ausfüllen. Als er 
diesen dem Personalchef gibt, sagt dieser:   "Ihr Test wird von einen Hochleistungs-Computer ausgewertet. Das Ergebnis liegt in vier bis sechs Wochen vor..."

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Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner... 

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Frage an Radio Eriwan:  Im Kaukasus soll es trotz der sozialistischen Aufklärung noch viele rätselhafte Dinge geben. So erzählte mir ein Freund, daß auf einem Dorfbrunnen ein bronzener Drachen sitzt, der jedesmal, wenn eine Jungfrau vorübergeht, freudig erregt mit dem Schwanz wedelt. Ist so etwas möglich? 
Radio Eriwan antwortet: Im Prinzip ja. Aber selbst die ältesten Einwohner können sich nicht erinnern, das Wunder jemals erlebt zu haben. 

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Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor und  fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, daß
Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?"  Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmmm... Najjaaaa...  warum nicht...... wenn die Warze auf der Katze war!" 

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Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten. Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der
Pilot ruft: "Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"  Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug. "Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardeß. "Der Motor nicht - aber der Pilot..." 

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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlußtest.  Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nachsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen". Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zuruck und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht".

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nachsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hat 30 Sekunden um sie umzubringen. Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zuruck und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht."

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nachsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bis. ier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen".  Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertont ein furchterlicher Larm und nach 20 Sekunden steht der Mann  wieder vor der Tur und sagt zum Ausbilder:   "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen mussen ......."

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Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?"  "Werfen Sie ihn sofort über Bord!"  Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

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Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.  "Wieviel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier.  Flüstert der Mann: "Drei Millionen."  "Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte.  "In der Schweiz ist Armut keine Schande."

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Frage an Sender Erewan: "Warum haben einige Menschen Glatzen, andere nicht?"  A: "Alle Menschen haben Glatzen, nur auf einigen wachsen Haare, auf anderen nicht..."

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An einem grauen, regnerischen Frühlingstag beschließt eine Schnecke, sich nicht mehr nur vom Frühgemüse zu ernähren. Auf der Suche nach
einer Alternative kriecht sie mühsam einen Kirschbaum hinauf. Einige Spatzen können sich vor Lachen kaum auf den Zweigen halten. Einer von den frechen Vögeln hat wohl Mitleid mit ihr, fliegt auf sie zu und fragt: "Siehst du denn nicht, dass der Baum noch gar keine Früchte trägt?" 
"Ich weiß", erwidert die Schnecke, zielstrebig weiter kriechend, "aber bis ich oben bin, wird er welche haben..." 

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Sitzen zwei kühe auf der stromleitung. kommt ne andere kuh vorbeigeflogen. meint die eine kuh zur anderen:"sachen gibts?!?"

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Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung

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Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet!  Sie: groß und stämmig - er: klein und mickrig ! Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter.  "Sagen Sie 'mal," fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?"  
"Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan ! Wenn nicht - gab es was auf's Haupt !" 
"Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe ?"  Er: "Die 10 Jahre russische Kriegsgefangenschaft!" 

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Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

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"Fritzchen, kannst du mir den Begriff `Heuchelei` erklären?" fragt der Lehrer. Fritzchen überlegt einen Moment und antwortet: "Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend in die Schule käme!"

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Kommt eine Frau vom Arzt und erzählt zu Hause ihrem Ehemann:"Du, der Arzt hat gesagt, ich hätte Beine wie eine 16-Jährige."  Darauf der Mann: "Und von Deinem 50-jährigem Arsch hat er nichts gesagt?"  Sie:"Nee, über Dich haben wir gar nicht gesprochen." 

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"Wie sind sie denn mit der neuen Mausefalle zufrieden?"  "Großartig. Heute Morgen lagen drei Mäuse davor."  "Drei?"  "Ja, die haben sich über das System totgelacht."

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Kommt ein Mann ins Geschäft, um für seine Frau einen BH zu kaufen.  "Welche Größe hat denn Ihre Frau?", fragt die Verkäuferin.  "54", antwortet er.  Verkäuferin: "Wie haben Sie denn das gemessen?"  Er: "Ganz einfach - mit meinem Hut..." 

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3 Männer sind gestorben und stehen vor Petrus an der Himmelspforte und möchten in den Himmel! Da sagt Petrus: Diese geht leider nicht. Ich habe nur noch Platz für einen von Euch. Jedoch mache ich Euch einen Vorschlag. Der, der mir die beste Geschichte seines Todes erzählt findet Einlass!

Nun sagt der Erste, dann fange ich mal an. Also ich komme früher als erwartet von der Arbeit nach Hause. Sehe ich meine Frau splitternackt auf dem Bett liegen. Also da denke ich doch sofort: "Hier stimmt was nicht!. Ich durchsuche also die ganze Wohnung und finde nichts. Zum
Schluss sehe ich auf dem Balkon nach, schaue recht und links - finde nichts. Als ich nun auf den Rand des Balkons so schaue, sehe ich 2 Hände dort hängen. Ich trete also mit voller Kraft auf die Finger, bis diese sich lösen und der Typ aus dem 4 Stock zu Boden fällt. Schaue über die Brüstung und denke: "Das geschieht Dir Recht" Da bemerke ich plötzlich, der Typ bewegt sich. Das darf doch nicht wahr sein, der lebt ja noch. Ich in die Küche, hole den Kühlschrank, schmeiße ihn über die Brüstung, bleibe mit meiner Gürtelschnalle am Griff hängen, stürze mit ab und bin tot!  Ach sagt Petrus, eine nette Geschichte, und Du Zweiter.

Alllllllso, ich bin Fensterputzer und stehe so in der 4.Etage auf meinem Brett als plötzlich ein Seil reißt. Mit letzter Kraft springe ich an den Balkonsims und halte mich fest. Da kommt doch da so ein Idiot, tritt mir auf die Finger, ich stürze ab und lande in so nem Blumenbeet. Deeenke doch noch so bei mir. "Eh, Kalle, et is Dir ja nix passiert. Kucke nach oben, da kommt doch da ne Kühlschrank mit nem Typ hinterher geflogen und da war isch tot.   Ach sagt da lachend Petrus, ist ja eine nette Geschichte und Du mein dritter.

Ja sagt da der Dritte, also als ich da so im Kühlschrank saß, wat da so abgegangen is, dat glaubst Du gar nicht!

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Kommen 2 Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1.Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 20 DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos.  Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis 40 DM ein und ruft: " Gewonnen ". 

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Ein paar Ingenieure sind sich bei einer Diskussion darüber einig, daß der menschliche Körper von einem Ingenieur entworfen sein muß. Die Frage ist nur, in welches Fachgebiet diese Konstruktion einzuordnen sei. Eine Theorie lautete, daß es ein Elektroingenieur gewesen sein muß, wegen all der Kreisläufe und der Übertragung elektrischer Pulse im Nervensystem usw.  Ein anderer Ingenieur vertrat die Ansicht, daß es sich wegen all der Verbindungen und Gelenke mit Sicherheit um einen Maschinenbauer gehandelt haben müsse.  Aber der dritte Ingenieur meinte, es bestünde überhaupt kein Zweifel: Es war eindeutig ein Bauingenieur. Wer sonst käme auf die Idee ein sanitäres Drainagesystem mitten durch ein Vergnügungsgebiet zu legen?

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Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Ostfriese unterhalten sich:  Der Amerikaner: "Wir haben super tolle Raketen gebaut, wir fliegen
demnächst zum Mond und bauen ein Haus."  Der Franzose lacht: "Ha, das ist nichts gegen unsere Raketen. Unsere sind so gut, dass wir damit demnächst zum Mars fliegen."  Der Ostfriese spöttisch: "Das ist gar nichts gegen unsere Raketen. Wir fliegen damit zur Sonne."  Die anderen beiden etwas erstaunt: "Das ist doch überhaupt nicht möglich, da ist es doch viel zu heiß, da verbrennt ihr doch."  Der Ostfriese: "Ja meint ihr denn, wir fliegen bei Tag?" 

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Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt. "In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind."  "Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen."  Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs: "Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?"  Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse.  "Hach", sagt der dritte, "die hatte ich auch. Sind aber alle weg!" "Wie weg?", fragen die zwei. "Wie hast Du denn das hingekriegt?" "Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab' ich sie konfirmiert..." 

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Ein Kanadier sitzt in einem Hotel am Frühstückstisch, als sich ein kaugummikauender Amerikaner ohne zu fragen dazusetzt und seinen
Gegenüber gelangweilt ansieht.  Desinteressiert greift der Kanadier nach einem weiteren Croissant, als der Amerikaner plötzlich fragt: "Sag mal, esst ihr in Kanada eigentlich auch Schwarzbrot?" "Was? Natürlich essen wir Schwarzbrot!"  "Ah, und was macht ihr mit der Brotrinde? Esst ihr die mit?"  "Natürlich essen wir die mit", meint der Kanadier irritiert, "was sollten wir denn sonst damit machen?"  "Naja, wir Amerikaner essen die Brotrinde nicht mit. Wir sammeln sie in Containern, stampfen und verarbeiten sie dann zu Croissants und exportieren sie nach Kanada!"  Der Amerikaner lässt eine Kaugummiblase platzen und grinst den Kanadier frech an. 

Eine Weile später, als der Kanadier ein Marmeladenbrötchen streicht, fragt der Amerikaner: "Und esst ihr in Kanada auch Obst?"  "Ja", antwortet der Kanadier sichtlich genervt, "natürlich essen wir Obst!" "Und was macht ihr mit den Kerngehäusen und Schalen?"  "Die werfen wir weg."  "Wir in den Staaten werfen die nicht weg. Wir sammeln sie in Containern, stampfen und verarbeiten sie zu Marmelade und exportieren's nach Kanada!" 

"Sagen Sie mal...", fängt der Kanadier an, "habt ihr in den Staaten eigentlich auch Sex?" Der Ami lässt wieder eine Kaugummiblase platzen und antwortet grinsend: "Natürlich ham' wir Sex!"  "Ach, und was macht ihr mit den gebrauchten Kondomen?"  "Wir werfen sie natürlich weg, was sonst?"  "Naja..", meint der Kanadier, "wir in Kanada sammeln die Kondome in Containern, stampfen und verarbeiten sie zu Kaugummi und schicken sie dann in die USA...." 

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Lehrer fragt in der Schule:"Anton, was macht dein Vater früh morgens als erstes?"  Anton:"Scheißen Herr Lehrer" Lehrer:"Ach und was macht dein Vater beruflich?  Anton:" Er ist Maurer"  Der Lehrer denkt sich: naja ein Handwerker was kann ich da schon erwarten.  "Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?" Peter:"Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer"  Lehrer:"Mhm, und was ist er von Beruf?"  Peter:"Fliesenleger"  Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt!  Lehrer:"Was ist dein Vater von Beruf Fritz?"  Fritz:"Er ist Rechtsanwalt!"  Lehrer:"Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?"  Fritz:"Zeitung lesen" Lehrer:"So, und wie lange liest er so?" Fritz:"Bis er mit dem Scheißen fertig ist" 

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Am Strand sagt einer zu seinen Freunden: " T-T-T-Tauchen"  > Zwei Kumpels drücken ihn unter Wasser. Als er wieder hochkommt sagt
er wieder das gleiche:  "T-T-T-Tauchen"  Die Männer tauchen ihm wieder unters Wasser. Er kommt wieder hoch diesmal hält er sich über Wasser:  "T-T-T-Tauchen ha-ha-ha-hat m-m-m-mir d-d-d-der A-A-A-Artzt verboten." 

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Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen.  Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"  Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen." 
Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"  Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..." 

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Die neue Arbeitsordnung aus Arbeitnehmersicht 

1.Die Arbeit ist Erholung, jede Art von Anstrengung ist zu vermeiden, wer bei der Arbeit schwitzt, ist ab sofort zu entlassen! 
2.Der Beginn der Arbeitszeit ist dem Ermessen der Arbeitnehmer anheimgestellt, darf jedoch nicht vor 10:00 Uhr vormittags liegen. Vor Beginn der Tätigkeit werden Brötchen, Kaffee und Kuchen gereicht. 
3.Der Mindestlohn beträgt 5.000,-DM pro Woche. Zusätzlich gibt es freie Beköstigung, sowie Bier und Zigaretten. 
4.Jeder Arbeitnehmer hat in tadelloser, nach Mass gearbeiteter Kleidung zu erscheinen. Die Kosten trägt die Firma. 
5.Arbeitnehmer, die länger als fünf Wochen im Betrieb sind, werden im Auto zur Arbeitsstätte und wieder zurück gefahren. Wagen stehen genug zur Verfügung, ebenso Luxuslimosinen für ältere Arbeitnehmer! 
6.Während der Arbeitszeit darf gesungen und auch gepfiffen werden. Wird ein bekanntes Lied angestimmt, so hat es jeder als seine Pflicht anzusehen, nach besten Kräften mitzuschunkeln. 
7.Von 12:00 Uhr - 15:00 Uhr ist Mittagspause. Der Arbeitgeber sorgt für gutes Essen, Trinken und ein gemütliches Ruhelager. Wer bei der Arbeit einschläft, darf nicht geweckt werden. 
8.Von 15:00 Uhr - 16:00 Uhr ist Kaffeepause. Während dieser Zeit sorgt der Arbeitgeber für musikalische Unterhaltung. 
9.Um 17:00 Uhr ist Feierabend. Beim Verlassen des Arbeitsplatzes ist der Chef verpflichtet, jedem Arbeitnehmer die Hand zu schütteln und im Namen der Firma für die aufopfernde Tätigkeit seinen wärmsten Dank auszusprechen! 
10.Das Austreten während der Pausen ist möglichst zu unterlassen, dafür ist die Arbeitszeit da. 
11.Will ein Arbeitnehmer heiraten, so hat die Firma für die komplette Aussteuer zu sorgen. Die Hochzeitsfeier findet in der Wohnung des Chef's statt. Der Betrieb ist aus diesem Anlaß 8 Tage zu schließen. 
12.Bei Streitigkeiten unter Arbeitnehmern sind Tisch- und Stuhlbeine möglichst zu schonen. Knüppel, Waffen und Schlagringe sind beim Betriebsrat zu bekommen. 

Der Wahlspruch lautet: ARBEIT LUSTIG UND GEDIEGEN, WAS NICHT FERTIG WIRD BLEIBT LIEGEN! 

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Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger  eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?"  Franzl antwortete: "Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung."  Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"

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Ein Bus voller Idioten fährt auf der Autobahn. Nach 20 km geht der Bus kaputt, und der Busfahrer hält an. Er steigt aus und sucht nach dem Fehler. Plötzlich steht einer von den Idioten neben ihm und sagt:  "Ich weiß, was kaputt ist - eieiei"  Busfahrer: "Mach dich in den Bus!"  Er sucht weiter nach dem Fehler. Plötzlich steht der Idiot wieder vor ihm und sagt: "Ich weiß, was kaputt ist - eieiei"  Der Busfahrer sagt wieder: "Mach dich in den Bus!", und sucht weiter nach dem Fehler.  Wieder steht der Idiot vor ihm und sagt: "Ich weiß, was kaputt ist - eieiei!"  Der Busfahrer unwirsch: "Was ist denn kaputt?"  Der Idiot: "Der Bus ist kaputt - eieiei..." 

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Guten Flug!?!?!?   Die Passagiere sitzen im Flugzeug und warten auf den Abflug. Durch die Tür kommen zwei Männer in Pilotenuniformen und gehen  den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der Beiden führt einen Blindenhund an der Leine, der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die  Triebwerke.  Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handelt. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Startbahn entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren,  dass geradeaus am Ende der Startbahn nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben wird, und  stattdessen im Meer versinken wird, füllt sich die Kabine mit panischem Geschrei. Doch im Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.   Im Cockpit dreht sich der Copilot zum Piloten und sagt, "Weißt du, Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

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"Früher verbrachten die Frauen ihre Abende mit Spinnen", doziert der Lehrer. "Wer kann mir sagen, warum?"  "Weil", meldet sich Claudia, "sie arm waren und sich keine anderen Haustiere halten konnten!" 

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In einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt
jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."  Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen. 

Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"  Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:  "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"  Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es" 
Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt. Und du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!"

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"Zu Weihnachten wünsche ich mir ein richtiges Gewehr", sagt der siebenjährige Sohn zu seinem Vater. "Ich hör' wohl nicht recht!" ruft dieser entsetzt, "das kommt gar nicht in Frage."  "Ich wünsch' mir aber eins", mault der Sohn, "eins mit dem ich richtig schießen kann."  "Jetzt hörst du aber auf damit, ich will kein Wort mehr davon hören!" schreit der Vater wütend, "Habe ich hier zu sagen oder du?"  "Natürlich du, Pappi, aber wenn ich ein richtiges Gewehr hätte..." 

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In der Schule wird schätzen gelernt. Die Lehrerin lässt die Kinder schäzten, wie hoch die Schule denn wär. Fritz ist als erster dran."1,53 Meter!"  Darauf die Lehrerin:"Wie kommst du darauf?" Fritz (bescheiden):"Tja, ich bin 1,47 Meter und die Schule steht mir bis zum Hals!" Darauf schleppt ihn die Lehrerin zum Direx.Der Versuch, Fritz es nochmal zu erklären.Er lässt ihn schätzen, wie alt er denn sei. Fritz: "66!" "Richtig! Aber wie kommst du darauf?" Fritz:"Ganz einfach:Bei uns gegenüber ist ein HALBIDIOT und der ist 33!!!"

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Ein Mantafahrer fährt mit seinem aufgemotzten Manta durch die Gegend. Plötzlich sieht er eine Briefmarke auf der Straße liegen und
geht voll auf die Bremse. Weil sein Wagen so tief liegt, hat er Angst, nicht über die Briefmarke zu kommen. Also fährt er ganz langsam über die Briefmarke...... Da macht es kkkkkkkrrrrrkkkkk. Der Mantafahrer steigt aus, sieht nach uns stellt fest, dass die Ölwanne kaputt ist.  Da meint er: "Kein Wunder, die Marke war ja schon gestempelt!"

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Der rasend eifersüchtige Ehemann kommt überraschend nach Hause, findet seine Frau alleine im Bett und meint "Diesmal führst Du mich nicht an der Nase herum".  Er reisst die Türen des Wäscheschranks auf und brüllt: "Hier ist er nicht!" Dann wirft er wütend den Deckel der grossen Truhe auf und schreit: "Hier ist er nicht!" Tobend öffnet er den Kleiderschrank und sieht sich einem grossen atlethisch gebauten Mann gegenüber. Einen Moment schluckt er, schliesst dann schnell wieder die Türen und ruft: "Hier ist er auch nicht!"

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An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt mitleidig, ob er Zahnschmerzen habe. "Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen ..."

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Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern:  Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.  Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer: "Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"  Der Großvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."  

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Ein Anwalt kommt zu seinem Mandanten, dessen Hinrichtung auf dem elektrischen Stuhl unmittelbar bevorsteht.  Er erklärt ihm: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Dich. Der Gouverneur hat es abgelehnt, die Hinrichtung zu verschieben."  "Und was ist die gute Nachricht ?"  "Ich konnte ihn überreden, die Spannung zu halbieren ..."

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Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen.  4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein: "Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..." 

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Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn auf: "Machen Sie sich frei, drehen Sie sich um und bücken sich." 
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden !"  Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut , mir das ins Gesicht zu sagen?"

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Der frischgebackene Ehemann trägt seine Braut auf Händen in's Haus zeigt ihr dieses. In der Küche angekommen sagt er ihr: "Hier ist die Küche, jeden Morgen um halb acht steht hier mein Frühstück, egal ob ich da bin oder nicht".  Weiter geht's zum Esszimmer und er sagt: "Jeden Mittag um halb eins steht hier mein Mittagessen, egal ob ich da bin oder nicht" und als sie beim Schlafzimmer ankommen sagt sie dann:  "Ah, und hier ist das Schlafzimmer! Hier ist jeden Abend um halb acht was los, egal ob DU da bist oder nicht..."

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Du da - neben der Tür" fragt der Lehrer, "wann wurde Goethe geboren?"  "Weiß' ich nicht." "Aha. Und wann wurde Luther geboren?"  "Weiß' ich auch nicht." "Sag' mal, hast du gestern Hausaufgaben gemacht?" "Nein, Skat gespielt."  "Das ist ja ein starkes Stück, junger Mann - was willst du dann eigentlich hier?" "Glühbirnen auswechseln. Ich bin der Elektriker." 

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"Mama, können Engel fliegen?"  "Ja, mein Schatz, Engel können fliegen."  "Aber Mimi kann doch nicht fliegen." "Mimi ist auch kein Engel, sondern dein Kindermädchen."  "Aber Papa hat zu ihr gesagt: 'Oh, du mein süßer Engel'"  "Ja, dann fliegt sie natürlich!"

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Bu Chu und Fu sind drei Chinesen, die nach Amerika kommen. Sie beschließen, sich neue Namen zu geben damit sie Amerikanischer klingen.  Somit wird Bu zu Buck, Chu zu Chuck  und Fu überlegt sich das Ganze und geht nach China zurück.

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Thema Landwirtschaft: Fritzchen ist Sohn eines Landwirts. In der Dorfschule war heute das Thema "Gedichte" angesagt, und die Schüler haben die Aufgabe, für den nächsten Schultag ein Gedicht mit drei Vierzeilern zu verfassen. Fritzchen geht nach Hause, setzt sich ins Wohnzimmer und denkt nach, worüber das Gedicht handeln soll. Ihm fällt aber nichts ein und er schaut aus dem Fenster.  Auf dem Hof sieht er plötzlich die Magd. Da kommt ihm die Idee für den ersten Vierzeiler: 

Die Magd, sie geht zur Scheune, 
sie ist so jung und scheu, 
sie trägt den großen Korb, 
wahrscheinlich holt sie Heu! 

Der Anfang ist gemacht, er denkt nach was er wohl als nächstes schreiben könnte. Plötzlich läuft auch der Knecht über den Hof. Also schreibt er: 

Der Knecht geht auch zur Scheune, 
er ist so jung und froh, 
er trägt die große Forke, 
wahrscheinlich holt er Stroh! 

So fast fertig, denkt sich Fritzchen: nur noch ein Vierzeiler, dann bin ich fertig. Er überlegt, was er nun schreiben könnte. Er überlegt, und überlegt, aber ihm fällt nichts ein. Auf dem Hof passiert auch nichts Interessantes mehr. Als geht er zur Scheune um nachzuschauen, wo denn die Magd und der Knecht bleiben. Er öffnet die Scheunentür ein Stück, KUCKT, knallt die Tür zu und rennt zu seinem Gedicht und verfasst
folgenden Vierzeiler: 

Die Magd liegt tot am Boden, 
der Knecht auf ihrem Bauch, 
er zappelt noch ein wenig, 
wahrscheinlich stirbt er auch!

Letzte Aktualisierung dieser Seite: 13.5.2012 / Impressum > http://www.suedpfalz-internetverlag.de/impressum.htm