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NEUE Reden nur noch auf den NEUEN Webseiten

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Gemischte Sammlung:

Ein Tourist fährt zum ersten Mal nach Ägypten und möchte natürlich auch mal auf einem Kamel durch die Wüste reiten. Glücklicherweise findet er schon nach kurzer Suche einen Ägypter, der diesen Service anbietet und er mietet sich eines der Kamele. Als der Toury losreiten will merkt er, dass er gar nicht weiß, wie er dieses Gefährt zum Laufen bekommt. Er fragt den Händler wegen dieses Problems  Toury: "Ali, wie bekomme ich das Kamel überhaupt zum Laufen?"  Ali: "Ganz einfach. Wenn es laufen soll sag "eu" und wenn es noch schneller laufen soll
"eueu". Soll es anhalten nur "Amen" sagen, dann hält es an."  Toury: "Alles klar. Danke!"  Der Toury sagt "eu" und reitet los, doch ihm ist das Tempo zu langsam. Um noch schneller voran zu kommen sagt er "eueu" und das Kamel legt richtig los. Nach kurzer Zeit jedoch sieht der Toury am Horizont eine tiefe Schlucht, kann sich aber nicht mehr an das Wort zum Anhalten entsinnen. In dem Moment, indem er sein letztes Gebet
spricht und "Amen" sagt, hält das Kamel kurz vor der Schlucht an. Darauf meint der Toury nur: "eueueueueu! War das aber knapp!!!!!!"

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Neulich im Treppenhaus. Also, ne, Frau Kaludrichkeit. Stellen Sae sich mal vor. Morjens um halber Acht  in der Frueh´ klingels, ich geh´ hin zum Tuerchchen, gucke. Und was maeinen Sae, Frau Kaludichkeit?  Steht da ´n Kaerl, fracht, ob main Maenne da is un ´Nae´ sach ich. Draengt der aerl mich doch ins Haeuschen, reisst mir de Brocken vom Laeib, wirft mich aufs Baettchen und verjewalticht maech. 
Am naechsten Morjen um halber Acht in daer Frueh´ klingelts wieder am Tuerchen und was daenken Sae, Frau Kaludrichkeit? Steht daer Kaerl wieder da, fracht, ob mein Maenne da ist.  ´Nae´, sach ich.  Draengt der Kaerl mich wieder ins Haeuschen, raesst mich de Brocken vom Laeib, wirft mich aufs Baettchen un verjewalticht mich. Stellen Sae sich mal vor, Frau Kaludrichkeit, das jeht schon so drae Wochen.  Kommt daer Kaerl morjens um halber Acht in der Frueh, fracht ob mein Maenne da is, ´Nae´, sach ich. Draengt da mich ins Haeuschen, reisst mir de Brocken von Laeib und verjewalticht mich.  Jetzt frach ich Sie aba doch, Frau Kaludrichkeit,  was will der Kaerl von maeine Maenne?... 

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Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn: "Knoepf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus....und auch den Slip." Er macht, wie ihm befohlen. Sie: "Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!"

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Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett.Er bemerkt: "Falls du Lust haben solltest mit mir zu schlafen, zieh´ einfach zwei bis dreimal an meinem Kleinen, und ich weiss Bescheid." Sie entgegnet:"Und wenn ich mal keine Lust habe?" "Dann ziehst du so fuenfzig bis sechzig mal..."

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Ein Paerchen steht vor dem Affenkaefig. Er zu ihr: "Schau Dir mal den Affen an, der ruehrt sich gar nicht. Willst Du nicht mal versuchen, ihn aufzumuntern?"  Sie: "Aufmuntern? Wie denn?"  Er: "Oeffne Deine Bluse doch mal ein wenig!" Sie oeffnet ihre Bluse und laesst eine Brust ein wenig herausschauen. Der Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein. Er: "Komm, er reagiert, mach Deine Bluse noch weiter auf!"  Sie macht sich einen Spass daraus und oeffnet ihre Bluse weiter, zeigt schliesslich beide Brueste - und der Affe reagiert! Wie von der Tarantel gestochen springt er auf und laeuft wild hin und her, faengt laut an zu kreischen und kann sich ueberhaupt nicht mehr beruhigen.  "Jetzt wird er erst so richtig munter, los zeig noch mehr!" "Wie - noch mehr? Du meinst...?"
"Ja" Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig. Der Affe sieht das und springt mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum Einstuerzen bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das Gitter nachzugeben droht, meint der Mann zu seiner inzwischen etwas aengstlichen Freundin:  "So Schatz, nun erklaer ihm einmal, das du Migraene hast..." 

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Zwei Lebenslaengliche im Gefaengnis kennen schon alle Witze, die sie einander erzaehlen koennen und haben sie deshalb numeriert. Nun sagt einer bloss eine Zahl und der andere faengt zu lachen an. Eines Tages kommt ein Neuzugang, der dieses System natuerlich nicht kennt und ueber die Wirkung einer blossen Zahl bass erstaunt ist. Fragt er, ob er es auch einmal probieren koenne. Er nennt die
571, aber keiner der beiden anderen lacht. Der Neue ist verwirrt, da klopft ihn der eine von den beiden anderen auf die Schulter: "Weisst du, so einen Witz muss man schon richtig erzaehlen koennen."

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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Loeffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Loeffel hervor. Der Mann holt einen Loeffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Flaeschchen aus der Tasche und traeufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den betraeufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

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Sagt ein Bauer zum anderen: " Ich habe da vielleicht eine Kuh! Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beisst sie mich, und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand."  Fragt der andere: "Sag mal, kommt deine Kuh aus Warendorf?"
" Tatsaechlich! Wie kommst du darauf?" " Weil meine Frau auch aus Warendorf kommt..."

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Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfaendet den Bullen.  Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal meine Kuh bespringen, bevor sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt - nichts ruehrt sich, kein Zureden hilft! 
"Typisch," zuernt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschaeftigt und schon ist er traege und muede......"

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Treffen sich drei Vampire. Der erste fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen:"Wo was'n du?" "Seht'a da die Kneipe? Eh,die Leute da war'n so zu,die haben nix mehr gemerkt, da konnt'ich ordentlich trinken!",sagt der Vampir. Da fliegt der zweite los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen wieder: "Wo was'n du?" "Seht'a da das Haus?",sagt der zweite "da gab's ne' Studentenfete. Die war'n so in Stimmung, die haben nix mehr gemerkt." Da fliegt der dritte (und kleinste) los und kommt nach nur zwei Minuten wieder, jedoch Blutverschmiert am ganzen Koerper. Da fragen die anderen zum dritten mal: "Wo wars'n du, dasse so aussiehst?" Sagt der dritte: "Seht ihr die Laterne da?" "Ja,natuerlich", sagen die anderen. "Schoen, ich hab' se' nich' gesehn' !"

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Ein Deutscher und ein bildhuebsches Maedchen sowie ein Hollaender und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenueber. Ploetzlich faehrt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hoert man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlaesst, reibt der Hollaender schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Hollaender hat natuerlich versucht, das Maedchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."  "Genau richtig", denkt das huebsche Maedchen. "Der Hollaender wollte natuerlich mich im Dunkeln begrapschen, hat ungluecklicherweise die Nonne beruehrt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."  "So 'ne Schweinerei", denkt der Hollaender. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das huebsche Madchen zu begrapschen. Hat ungluecklicherweise die Nonnen beruehrt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im naechsten Tunnel hau' ich dem Hollaender wieder eins auf die Schnauze..."

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Drei junge Frauen unterhalten sich auf einer Cocktailparty ueber das, was sie im Leben bisher erreicht haben, und natuerlich versucht jede, die anderen zu uebertrumpfen. Die erste erzaehlt zum Beispiel: "Naechste Woche fahren mein Mann und ich fuer zwei Wochen an die franzoesische Riviera", und schaut dabei ueberlegen in die Runde. Die zweite sagt: "Nun ja, mein Mann hat mir gerade einen neuen Mercedes gekauft", und schaut ebenfalls recht stolz drein. Die dritte: "Nun ja, wir haben leider nicht soviel Geld, dafuer haben dreizehn
Kanarienvoegel Platz auf dem erigierten Penis meines Mannes..." Damit gehen sie erstmal in den Pool schwimmen. Etwas spaeter am Abend treffen sie sich wieder, und die erste meint: "Ich muss Euch was gestehen: wir fahren nicht an die franzoesische Riviera,
sondern nur zu den Eltern meines Mannes." Die zweite: "Hmm, ich muss auch was gestehen, ich habe keinen neuen Mercedes
bekommen, sondern einen alten Opel Corsa." Die dritte: "Tja, dann muss ich's wohl auch zugeben: Kanarienvogel Nummer dreizehn steht nur auf einem Bein..."

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"Mein Vater ist Portier in einem Puff", hat Fritzchen in einem Schulaufsatz geschrieben. Die Lehrerin ist entsetzt: "Aber dein Vater ist doch Politiker! Warum hast du denn das nicht geschrieben?" Fritzchen kleinlaut: "Das weiss ich, aber ich habe mich doch so geschaemt..." 

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Vor dem Traualtar: "Reicht euch die Haende!" sagt der Pfarrer. "Von nun an seid ihr Mann und Frau." Fragt der junge Braeutigam irritiert: "Ach nee, was waren wir denn vorher?" 

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Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den naechsten Groschen und betritt abermal die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schoenes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

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Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur ueber das Fach koennen sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott muesse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schliesslich nur an die feinen Gehirnstroeme zu denken, die den menschlichen Koerper erst funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein
Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnuegungszentrum zu legen... 

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Eines Tages fragen die Indianer Ihren Haeuptling wie der naechste Winter wird. Er antwortet: "Sehr lang und kalt! Sammelt Holz".  Sie sammeln Holz, der Winter kommt und ist ganz mild. Im naechsten Jahr fragen die Indianer wieder Ihren Haeuptling wie der Winter wird. 
Er antwortet: "Sehr lang und kalt. Sammelt Holz".  Sie sammeln Holz und der Winter wird ganz mild. Das gleiche wiederholt sich auch
im dritten Jahr. Im vierten Jahr haben sie die Nase voll. "Unser Haeuptling ist nicht weise genug, wir gehen jetzt zum weissen Mann. Der
hat Meterologen".  Gesagt getan. "Weisser Mann wie wird der naechste Winter?" Er antwortet "sehr lang und kalt".  Misstrauisch fragen die Indianer, woher er das wisse.  Er antwortet:"Ganz einfach, die Indianer sammeln schon drei Jahre lang Holz wie bekloppt!"

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Ein Rheinland-Pfaelzer faehrt mit der Bahn. Auf einmal faehrt der Zug die Boeschung runter, am Fluss entlang, die Boeschung wieder hoch und auf die Schienen. Da fragt der Rheinland-Pfaelzer den Schaffner:  "Hoeren Sie mal, der Zug ist gerade die Boeschung runter, am Fluss entlang, die Boeschung wieder hoch und auf die Schienen. Was war den los?"  "Keine Ahnung", antwortet dieser, "muessen Sie mal den Zugfuehrer fragen."  Er fragt den Zugfuehrer: "Entschuldigung, der Zug ist doch gerade die Boeschung runter, am Fluss entlang, die Boeschung wieder hoch und auf die Schienen. Was ist den passiert?"  Darauf antwortet der Zugfuehrer:"Es hat ein Saarlaender auf den Schienen gestanden."  "Aber da faehrt man doch einfach drueber", meint der Rheinland-Pfaelzer.  "Ja,ja", erwidert der Zugfuehrer, "der ist aber dann die Boeschung runter, am Fluss entlang, die Boeschung wieder hoch und wieder auf die Schienen!"

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Ein Mann verliess die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschaeftsreise und plante, ihn am naechsten Tag in Florida zu treffen.  Als der Mann in seinem Hotel ankam, schickte er seiner Frau eine kurze eMail. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die eMail-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem
Kopf. Leider vergass er aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine aeltere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor verstorben war.   Als die trauernde Witwe ihre neuen eMails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann mausetot auf den Boden.
Als die Familie den Schrei hoerte, kam sie schnell ins Zimmer. Die alte Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte ihr nicht mehr helfen.  Folgender Text war auf dem Bildschirm zu lesen:  Liebste Ehefrau,
Ich habe gerade eingecheckt.  Alles ist fuer Deine Ankunft morgen vorbereitet.   Dein Dich unendlich liebender Ehemann. P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier!

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Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenuberliegenden Tur eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Waehrend sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter traegt. Der arme Richard wird ganz nervos und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: Lass uns in die Wohnung gehen ich hoere jemand kommen...". Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tur zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?" Der schuechterne Richard stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es muessen Deine Ohren sein!" Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Bruste an! Sie sind voll, haengen kein bisschen und sind 100% naturlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Koerperteil?!" Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draussen, als Du sagtest, Du hoerst jemand kommen....Das war ich!"

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Der Professor erklaert vor der Vorlesung mit ernster Miene: "Meine Damen und Herren, ich moechte Ihnen mitteilen, dass meine Frau in sieben Monaten ein Kind bekommen wird." In der eingetretenen Stille kommt eine Stimme aus dem Auditorium: "Und haben Sie schon jemanden in Verdacht, Herr Professor?"

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Die europaeischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Waehrung symbolisieren...

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Am Ostseestrand gehen ein Pole, ein Ossi und ein Wessi spazieren. Ploetzlich taucht vor ihnen eine Meerjungfrau auf und meint zu den dreien, dass jeder einen Wunsch frei habe. Darauf erwidert der Pole, dass er gerne fuer alle Polen reichlich zu essen und natuerlich fuer jeden ein Auto haben moechte. Pling - und so geschieht es auch. Der Ossi meint, zu essen haben alle genug, Klamotten haben auch alle, genauso hat jeder ein Auto. Er wuensche sich die Mauer zurueck. Pling - und so geschieht es auch. Dann geht die Meerjungfrau zum Wessi und fragt, was er sich nun wuensche. Der Wessi lehnte sich entspannt zurueck und sagt: "Einen Espresso, bitte..."

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Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiss ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiss, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten...

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Ein Sheriff ist bekannt dafuer, dass er in jeder Situation kuehlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das haette schlimmer kommen koennen." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schaedel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschliessendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlaegt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es haette schlimmer kommen koennen.'" Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschliessendem Selbstmord. Ganz sicher. Es haette schlimmer kommen koennen."  Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif: "Was soll das, wieso haette es schlimmer kommen koennen? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sherrif: "Waere der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann wuerde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."

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Unterhalten sich ein Ami, ein Franzose und ein Sachse, wie man am besten eine Frau verfuehrt. Sagt der Ami: Ich fahre mit meinem Strassenkreutzer auf dem Hightway und sehe eine pretty Woman. Sie steigt ein und es geht los. Sagt der Franzose: Oh bei uns ist ein bisschen anders. Ich gehe auf dem Bouleward sehe wunderschoene Madmoiselle, ich spreche sie an und lade sie auf einen Kaffe zu mir ein. Dann gehen wir zu mir, ich lege sie auf Bett, ich ziehe sie aus und dann nehme ich Champagner, schuette den Champagner ueber ihren Koerper und kuesse den Champagner von ihren Koerper.  Sagt der Sachse: Och, gann mor das och mit Gaffee machn?

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Fragt die Lehrerin in der 1. Schulklasse Fritzchen: "30 Tauben sitzen auf einem Telefondraht. Ein Jaeger schiesst eine runter, wieviele sitzen noch oben?"   "Keine, die anderen fliegen davon!"  Lehrerin: "Falsch: 30 minus 1 sind 29 - aber Deine Denkweise gefaellt mir!"
Nach der Schulstunde geht Fritzchen zur Lehrerin und fragt Sie, ob er auch einmal eine Frage stellen darf.  Fritzchen: "Sitzen drei Frauen auf einer Bank, alle essen ein Eis: die erste beisst das Eis ab, die zweite schleckt es mit der Zunge ab und die dritte lutscht das Eis genussvoll mit dem ganzen Mund. Frage: welche der drei Frauen ist verheiratet?"  Da erroetet die Lehrerin und sagt: "die dritte?"   Fritzchen: "Falsch, es ist die Frau, die einen Ehering traegt - aber Ihre Denkweise gefaellt mir!

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Drei Maenner unterhalten sich ueber ihre Operationen. Der eine meint:" Bei meiner Herzoperation habe ich mir eine Handytasche auf die Brust operieren lassen."   Der Zweite: " Ich habe mir bei meiner Blinddarmoperation eine Guerteltasche implantieren lassen, da kann ich auf reisen immer meine Papiere unterbringen." Der dritte merkt, dass er da nicht mitstinken kann. Ploetzlich rennt er aufs Klo. Als er zurueckkommt, haengt ihm hinten aus der Hose ein halber Meter Klopapier.  Er setzt sich wieder und sagt: "Entschuldigung, aber ich habe gerade ein Fax gekriegt!"

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In einer Drogerie will der Chef dem Lehrling zeigen, wie man erfolgreich verkaeuft.   Als die naechste Dame hereinkommt und nach Gardinenringen fragt, holt der Chef diese und gleichzeitig noch eine Flasche Sidolin dazu und stellt beides auf die Theke.   Die Kundin fragt: "Ich wollte zwar Gardinenringe aber was soll ich mit dem Sidolin?"  Da antwortet der Chef: "Sie waschen doch sicher Ihre Gardinen, dann sind diese ja auch nicht am Fenster und Sie koennen die Gelegenheit nutzen, um diese zu putzen."  Antwort der Kundin: "Na klar, das ist ein guter Tipp. Vielen Dank."  Sie zahlt und verlaesst die Drogerie.  "Siehst Du," sagt der Chef zu seinem Lehrling, "so verkauft man erfolgreich. Das naechste Mal bist Du dran."   Als die naechste Kundin den Laden betritt, verlangt diese ein Paeckchen Tampons. Der Lehrling holt die Tampons und stellt dazu eine Flasche Sidolin mit auf die Theke. Die Kundin fragt natuerlich: "Also hoeren Sie, ich wollte Tampons haben. Was bitte soll ich mit dem Sidolin?"  Darauf die Antwort des Lehrlings: "Ihr Wochenende ist sowieso im Eimer, da koennen Sie auch Fenster putzen!!!"

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Neulich bei der Jagd: Zwei Oesterreicher pirschen durch die Fluren. Ploetzlich schwebt ein Drachenflieger ueber sie hinweg. Darauf der eine: "Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schiess!" Karl legt an. Schuss! Der andere: "Hast' Ihn getroffen?" "Nein." "Schiess noch einmal!" Schuss! "Hast' Ihn getroffen?" "Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."

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Adam ist so ganz alleine im Paradies, und weil es gerade Fruehling ist, geht er zum lieben Gott und bettelt: "Lieber Gott, jeder Vogel hat ein Vogelweibchen, der Baer hat eine Baerin, und es ist Fruehling und ich ..."  "Geduld", sagt der liebe Gott, "du bist noch zu jung dazu, aber naechsten Fruehling werden wir sehen."  Betruebt geht Adam weg. Endlich kommt das naechste Fruehjahr und Adam wird wieder beim lieben Gott vorstellig, von wegen Bienen, Voegeln und Baeren und dass er so allein sei.  "Schon gut", sagt der liebe Gott, "geh hinunter zur Quelle, da wirst du unter den Palmen Eva finden, die soll deine Frau sein."   Beglueckt zieht Adam ab, aber nach einer halben Stunde meldet er sich noch einmal beim lieben Gott.  "Was willst du denn noch?", fragt der streng. Da sagt Adam: "Das mit der Frau ist ja wirklich toll, aber ich haette da noch eine Frage, lieber Gott. Was ist denn das, Migraene?"

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Ein schwaebisches Ehepaar ist auf einer Bergtour in den Alpen. Ploetzlich rutschen beide aus und landen in einer Gletscherspalte. Die Hilferufe des Paares hoert ein Einheimischer, der sofort Hilfe holt.  Nach einer Weile hoeren die Schwaben in der Gletscherspalte ploetzlich eine Stimme von oben: "Hallo! Hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf der Schwabe: "Mir gaebet nix!"

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Der kleine Enkel rennt verzweifelt im Hof rum und sucht seinen 80-jaehrigen Opa. Als er ihn endlich gefunden hat sagt er: "Opa, ich hab eine gute und eine  schlechte Nachricht fuer dich." "Ja, sag mir zuerst die Gute!" "Auf deinen Scheunendach stehen 10 nackte Frauen!" Der Opa wird schon ganz hektisch und will schon los rennen. Da haelt ihn aber sein Enkel noch zurueck und sagt: "Warte Opa, jetzt kommt die schlechte Nachricht: die nackten Frauen  sind alle in deinem Alter!!"

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Der Angestellte zum Chef: "Als ich heute frueh zur Arbeit eilte begegnete mir Jesus und er sprach: "Mein Sohn wohin gehst Du?" und ich antwortete: "Ich gehe zur Arbeit, mein Herr."  Da leuchtete das Antlitz des Herrn und er fragte mich, bei welcher Firma  ich denn beschaeftigt sei. Als ich Ihm den Namen meiner Firma sagte, verfinsterte sich sein Antlitz, schwarze Gewitterwolken zogen am Himmel auf, und es blitzte und donnerte, so daß ich Angst im Herzen verspuerte und  vor dem Herrn zu Boden sank.  Doch der Herr sprach: "Fuerchte dich nicht, denn Du bist ohne Schuld."  Er legt seine Hand auf mein Haupt und fragte: "Sag' mein Sohn, welches Entgelt erhaelst du fuer deine schwere Arbeit von  deinem Arbeitsherrn?"  Als Jesus die Hoehe meines Gehaltes erfuhr, setzte er sich zu mir und  wir weinten bittere Traenen..."

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Der Vater hoert den Sohn am Abend beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma!"  Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa vergessen hat.  Am naechsten Tag stirbt der Opa. Wieder hoert der Vater den Sohn am Abend  beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama!"   Am naechsten Tag stirbt die Oma.  Der Junge betet wieder: "Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama!"  Der Vater, voll geschockt, geht am naechsten Tag nicht zur Arbeit und versucht sich so gut wie moeglich zu schonen, damit ihm nichts passieren wuerde. Am Abend lebt er noch immer.  Da sagt die Mutter:" Habt ihr gehoert, der Brieftraeger ist heute gestorben!

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Im Kinosaal ist alles dunkel, der Film laeuft. Auf einmal mitten in der Stille: Ein greller Frauenschrei: "Iiiihhh!"  Alles schaut sich um, aber nichts zu sehen. Der Film laeuft weiter, auf einmal wieder ein Schrei "Iiiihhh!"  Da kommt die Platzanweiserin und schaut mit der Taschenlampe nach, aber wieder nichts zu sehen. Der Film laeuft weiter, ploetzlich wieder ein Schrei: "Iiihhh!" Da sagt die Platzanweiserin: "Egal jetzt, Film aus, Licht an, wollen doch mal sehen, was hier los ist!"  Nach einigem Suchen sieht sie in der vordersten Stuhlreihe eine nackten Mann auf allen Vieren durch die Reihen kriechen.  Meint sie: "Was machen Sie denn da?"  Antwortet der Mann: "Jaaa, oeoeoehhh, ich suche mein Toupet und meine Brille - die Brille habe ich noch nicht gefunden, aber das Toupet hab ich schon dreimal  in der Hand gehabt..."

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Eine Giraffe und ein Haeschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Haeschen, wenn du wuesstest, wie schoen das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich geniesse diese Koestlichkeit soo lange." Das Haeschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Haeschen, ich sag dir, das kuehle Wasser ist so koestlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schoen, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Haeschen, kannst du dir das vorstellen!?" Haeschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt?"

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Ein Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: "Beisst ihr Hund?" "Na, der beisst net." Der Gast bueckt sich zum kleinen Hund, um ihn zu taetscheln. Sofort verbeisst sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beisst nicht."  "Des is net mei Hund..."

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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den  Eigentuemer zu verstaendigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.   "Sind sie der Eigentuemer des Hauses?" fragt der Ehemann.   "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.  Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:  "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"  "Korrekt. Ich erfuelle euch 2 Wuensche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. fuer mich."   Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jaehrliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!"  "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!"  "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten spaeter sind Frau und Geist kraeftig dabei, waehrend sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.  "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.  "31 !"antwortet die Frau.  "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

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Sitten: Neumann hat sich einen neue VW Limousine gekauft. Sein tuerkischer Nachbar hat sich ebenfalls einen neuen Opel Limousine gekauft. Beide waschen vor dem Haus ihre Prunkstuecke und beaeugen sich gegenseitig. Neumann verwendet als Wachs den allerneuesten Schrei an Wachsversiegelung aus dem Baumarkt. Der Tuerke wachst sein Auto ebenfalls gruendlich.  Jetzt will Neumann es dem Nachbarn zeigen: Er holt einen Eimer Wasser und schuettet es ueber seinen neuen Wagen. Das Wasser perlt ab wie von einer fetten Wurstpelle. Neumann schaut den Tuerken triumphierend an.  Darauf geht der Tuerke in seine Garage, holt eine Eisensaege und saegt ein Stueck vom Auspuff seines Wagens ab.   Darauf meint er strahlend: "Du Christ, du Dein Auto taufen. Ich Moslem, ich mein Auto beschneiden!!"

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Vaterschaftsklage: Peter, Heinz und Dieter sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen. Peter: "Ich habe eine Idee, wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren."  Die anderen stimmen begeistert und erleichtert zu.  Als erster muss Peter vortreten. "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"   "Jawohl, Herr Richter!" "Die Verhandlung ist somit geschlossen."

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Aldi - Moral : Drei Pfarrer am Himmelstor.  Sagt Petrus, "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so 'reinlassen. Nennt mir erst eure Suenden." Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushaelterin durch's Schluesselloch beim Anziehen beobachtet." Petrus: "O.k., komm rein!" Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst." Petrus: "Na ja, komm rein." Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Hoeschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben." Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall koennen wir dich hier nicht reinlassen." Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen's mich auch nicht
mehr rein..."

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Jägerlatein: Zwei Jaeger treffen sich. Erzaehlt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwuerdigen Hund. Immer wenn ich daneben schiesse, wirft er sich auf den Boden, streckt die Fuesse in die Hoehe und lacht." "Und was macht er wenn Du triffst?" "Das weiss ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."

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Im Drei-Sterne-Lokal. Ein Bayer und ein Berliner haben soeben ihr ueppiges Sechs-Gaenge-Menue beendet. Der Bayer winkt den Ober herbei, um zu zahlen. Doch da toent es auf Berlinerisch: "Ick uebanehme det." Schlagzeile am naechsten Tag: BAYRISCHER BAUCHREDNER ERWUERGT AUFGEFUNDEN!

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Anfrage an den Sender Eriwan: "Waere es moeglich, dass man anstelle von J.F. Kennedy Nikita Chrustschow erschossen haette?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber es ist fraglich, ob Onassis die Witwe genommen haette..."

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Grenzverschiebungen: Der amerikanische und der russische Praesident lassen sich einfrieren. Nach 50 Jahren werden sie wieder aufgetaut. Waehrend des Auftauens liest   Boris Jelzin dem amerikanischem Praesidenten aus der Prawda vor: " Mensch Bill, der amerikanischen Wirtschaft scheint es aber gar nicht gut zu gehen, der Dollar ist auf 8 Pfennig gefallen!"  Bill Clinto seufzt, greift dann aber auf eine aktuelle Ausgabe der  Washington Post zurueck und sagt: " Du Boris, bei Dir sieht es ja noch finsterer aus.  Hier steht " Handelschwierigkeiten an der deutsch-chinesischen Grenze"!"

Internationale Gepflogenheiten: Ein Russe, ein US-Amerikaner und ein Deutscher reden ueber Frauen. Der Amerikaner: "Bei uns in Amerika: Wenn Frauen reiten auf Pferd,  dann schleifen immer mit Fuesse am Boden! Aber nicht, weil Pferde so klein, sondern weil Beine von Frauen so lang!" Der Russe: "Bei uns in Russland: Wenn Frauen gehen durch Tuere, dann bleiben immer haengen mit Busen an Tuere! Aber nicht, weil Tuere so schmal, sondern  weil Busen so gross!" Der Deutsche: "Also bei mir ist das immer so: Wenn ich morgens zur Arbeit  gehe, gebe ich meiner Frau einen Klaps auf den Hintern. Und wenn ich  wieder zurueckkomme, wackelt er immer noch. Aber nicht, weil der Hintern so fett ist, sondern weil bei uns die Arbeitszeiten so kurz sind!"

Streichhölzer: Zwei Auslaender wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln: "Wer den kuerzeren hat, zahlt das naechste Bier." Schreitet der Kellner ein: "Aber meine Herren, knoepfen sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu - bei uns macht man das mit Streichhoelzern!"

Chinesisch: Da betrat der kleine China-Mann die Bar und sacht: "Ein Biel, bitte!"  Der farbige Wirt betrachtet den Gast und sagt: "Das heisst ein BIER, bitte!" Der Chinese sagt: "Na gut, ein BIEL, bitte... ?" "Neenee, EIN BIER, BITTE!!!"  "Hmpf, EIN BIEL, BITTE!" "NEIN, pass' ma' auf. Du stellst dich hinter den Tresen und ich zeig'  dir wie das geht..." Der Farbige geht heraus, betritt die Kneipe wieder und sagt:   "Tag, ich haette gerne ein BIER, bitte..." Chinese:  "Negel kliegen hiel nix!"

Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genaugenommen vor dem,  was andere nach ihren Sezieruebungen von ihr uebrigließen.  Der Professor zur Studentin: "Koennen Sie mir sagen,  ob es sich hier um eine weibliche oder maennliche Leiche handelt?"  Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine maennliche Leiche, Herr Professor!"   "So? Und woran wollen Sie das erkennen?"  Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest  und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden."  Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!..."

Kurzatmig: Eine fettleibige Frau ist beim Erklettern der vier Treppen ganz außer Atem gekommen. "Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich gegen meine   Kurzatmigkeit tun muss!" "Wenn Sie mich danach fragen, sehe ich nicht ein, warum ich mit meiner  Ansicht hinter dem Berg halten soll. Erstens muessen Sie dreißig Pfund abnehmen. Zweitens muessen Sie sich eine Brille anschaffen, mit der Sie die Tuerschilder gut lesen koennen und drittens muessen Sie auch noch  den Arzt aufsuchen. - Der wohnt naemlich eine Treppe tiefer,  ich bin Ingenieur..."

Verwöhnte Mutti: Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Ruessel!" "Nein dort..." "...die Stosszaehne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "...aeh, das ist...nichts" Eine Woche spaeter geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natuerlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Ruessel!" "Nein dort..." "...die Stosszaehne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das waere nichts!" Da laechelt der Papi selbstgefaellig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwoehnt..."

Zerstreuter Professor
Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause. "Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen." Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie moechte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu loesen."

Der Ingenieur
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Ploetzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft ueber Wasser haelt und dann bewusstlos zuruecksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer.Er legt sie auf den Ruecken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schuettelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schuettelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie hoechstens den See leer."

Schlauer Papagei
Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!" Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist empoert und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist sauer und will den Geschaeftsfuehrer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kuemmern. Am naechsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!" Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weisst ja Bescheid..."

Dachdeckersprache
Ein Dachdecker hat einen neuen auslaendischen Gehilfen. Da ein Dach im sechsten Stock zu decken ist, macht der Meister mit seinem Gehilfen eine Zeichensprache aus. Alles laeuft nach Plan. Immer wenn der Meister auf dem Dach winkt, schickt der Gehilfe neue Dachpfannen nach oben. Auf einmal winkt der Meister stop und der Gehilfe guckt nach oben. Dann zeigt der Meister mit seiner Hand eine eins, danach eine zwei und formt anschliessend die Arme ueber dem Kopf zu einem Dach. Der Geselle schaut hoch, haelt sich erst die Haende seitlich die Augen (wie Scheuklappen), dann haelt er sie zu und schliesslich seitlich, zu Hoernern geformt, an den Kopf. Der Meister stutzt und denkt, 'ist der bloed, wir haben doch die Zeichensprache vorher besprochen.' Also noch einmal. Der Meister mit seiner Hand eine eins, danach eine zwei und formt anschliessend die Arme ueber dem Kopf zu einem Dach. Woraufhin der Gehilfe seine Zeichen wiederholt. 'Der ist wirklich zu bloed,' denkt der Meister, 'muss ich doch wirklich nach unten rennen.' Unten angekommen, regt er sich fuerchterlich auf: "Was ist denn blos los? Ich hab Dir doch alles genau erklaert! Ich will in einer Minute zwei Flaschen Bier aufs Dach!" Sagt der Gehilfe: "Is klar Cheffe. Ich haben verstanden und gefragt, was wollen Du haben: Hellbier, Dunkelbier oder Bockbier...

Himmliche Claudia Schiffer > Jack, William und Averell sind gestorben und kommen in den Himmel. Petrus begruesst sie dort und erklaert ihnen folgendes:"Jungs, Ihr koennt Euch hier ganz nach Wunsch umsehen und machen was Ihr wollt, nur eins ist nicht erlaubt: Ihr duerft nicht auf eine schwarze Wolke treten. Hier sind Eure Harfen. Noch Fragen?" Die drei ziehen also los und treffen sich einige Tage spaeter wieder. Jack hat eine abgrundtief haessliche Frau am Arm, und die anderen beiden fragen: "Hey, was ist Dir denn passiert?" Jack antwortet: "Tja, sowas bloedes, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten." Einige Tage spaeter laufen sie sich wieder ueber den Weg. Diesmal hat William eine grauenhaft haessliche Frau am Hals, und die anderen beiden fragen, was los ist. William: "So'n Aerger, ich bin auch auf eine schwarze Wolke getreten." Noch ein paar Tage treffen sich die drei wieder. Diesmal ist Averell in Begleitung - Claudia Schiffer ist bei ihm eingehakt. Jack und William schauen ihn verbluefft an: "Was ist denn hier passiert?" Und Claudia Schiffer antwortet: "So'n Mist, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten..."

Teufelsgespräch > Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf: "Eine fuer dich, eine fuer mich, eine fuer dich,.." Ein alter Mann hoert das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: "Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!" Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hoeren sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen "Eine fuer dich, eine fuer mich..." und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen.  Das hoert der Junge, und als er mit dem Zaehlen fertig ist, sagt er laut: "Pack' Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig..."

Kamele unter sich: > Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Hoecker auf dem Ruecken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wuesteziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen blaest, wenn wir durch die Wueste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Fuessen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wueste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Ein Bayer: > Faehrt ein Bayer an die oesterreichische Grenze. Auf dem Dach hat er ein paar Wasserski aufgeschnallt. Fragt ihn der Grenzer: "Wohin wolln's denn im Sommer mit de Ski?" "An den Wolfgangsee." "Ja aber, der hot doch ueberhaupt ka Gefaelle met", wundert sich der Grenzer.

Tauschgeschaefte: > Fritzchen hat beobachtet, dass in letzter Zeit immer dann, wenn sein Papa laenger arbeiten muss, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und mit ihr im Schlafzimmer verschwindet. Also versteckt Fritzchen sich beim naechsten Mal im Schlafzimmerschrank und wartet gespannt, was da nun passiert. Der fremde Mann kommt tatsaechlich und geht mit der Mutter ins Schlafzimmer. Da aber ausgerechnet an dem Abend der Vater frueher heim kommt, versteckt sie den Freund im Schrank.  Nachdem Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im Dunkeln verbracht hat, sagt er: "Du, ich hab 'nen blauen Plueschbaeren. Kostet nur fuenf Mark !" Als der Mann nicht reagiert, fuegt er hinzu: "Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!" "Pssst, sei still, hier hast Du das Geld. Gib den Baeren her und sei schoen leise.."
Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen: "Gib mir meinen blauen Plueschbaeren wieder!" "Aber, den habe ich Dir doch gerade abgek..." "Wenn Du das nicht machst, schrei' ich!" "Ist ja gut, da hast Du Deinen Baeren, aber halt bitte den Mund!" Fuenf Minuten spaeter das gleiche Spiel: "Du, ich hab 'nen blauen Plueschbaeren...kostet nur zehn Mark..."  Das ganze wiederholt Fritzchen (natuerlich mit wachsenden Preisen) so lange, bis er genug Geld fuer ein neues Fahrrad zusammen hat. Als die Mutter ihn einige Tage spaeter damit fahren sieht, fragt sie, wo er denn das viele Geld dafuer her hat.  "Das darf ich nicht verraten", sagt Fritzchen. "In Ordnung", meint die Mutter, "aber dann geh wenigstens in die Kirche und beichte." Gesagt, getan.  Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche kommt und beginnt: "Na mein Sohn, was hast Du denn auf dem Herzen ?"   "Ich hab 'nen blauen Pluesch..." "FANG NICHT SCHON WIEDER DAMIT AN!!!!"

Aus alten DDR- Zeiten: Ein DDR-Inlandsflug wird nach Koeln-Bonn entfuehrt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK beraet seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlaegt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er tellt. Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen: Er moechte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, fuer den er schon 14 Jahre angemeldet ist. Er moechte eine Drei-Zimmer-Wohnung fuer seine Familie. Er moechte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee. Der Unterhaendler teilt dem ZK die Wuensche mit. Man beraet wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen koennte, also besser nicht nachgeben. Irgendjemand meint, man solle zunaechst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhaendler wird wieder zum Flughafen Koeln-Bonn geschickt. Die Antwort des Kidnappers lautet: "Dann lasse ich stuendlich zwei Geiseln frei..."

Die Kuhpumpe: Ein Viehhaendler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine nicht mehr ganz junge Kuh und denkt nach, wie er die denn nun am elegantesten verkaufen koenne. Im naechsten Dorf bemerkt er zwei Bauern den Michl und den Ferdl- die ihm nicht so aussehen als wuerden allzu intelligent sein und beschliesst: "Denen verkauf ich jetzt die alte Kuh!" Er spricht die beiden an: "He Maenner! Ich hab was tolles fuer Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!" Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehaendler zu einer Vorfuehrung ueberreden. Nun, der Viehaendler stellt einen Kuebel Wasser vor die Kuh, taucht den Schaedel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus! Die beiden sind natuerlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei. Da hat der Michl eine grandiose Idee und sagt zum Ferdl: "Du, wir steigen jetzt gross ins Milchgeschaeft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!" Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser, hinten an Land, Michl haelt den Schaedel ins Wasser. Ferdl pumpt, und die Kuh laesst einen maechtigen Fladen fallen. Er ruft dem Michl zu: "Hee Mann! Halt den Schaedel nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."

Brotzeit vom Nonnenkloster: Im Nonnenkloster war wieder einmal Essen uebriggeblieben und die Schwester Oberin beschliesst, diese Lebensmittel den Armen im Ort zukommen zu lassen. Sie schaerft Schwester Anna aber ein, nur fromme Leute zu bedenken.  Kommt Schwester Anna zu einer Baustelle und sieht, wie da die Maurer hart arbeiten, also will sie den Essenskorb dort abliefern und fragt einen Bauarbeiter: "Gruess Gott. Kennen Sie Pontius Pilatus?"  Der zuckt die Achseln: "Na, kenn i net, aber wartn's."  Er schreit zu seinem Kollegen auf dem Geruest hinauf: "Sepp, kennst du an Pontius Pilatus?"  "Na, warum?" "Sei Olde is do, und wuei eahm de Brotzeit bringa."

Japanische Kampfkunst: Ein Deutscher und ein Japaner sitzen in der Kneipe und trinken froehlich zusammen einen nach dem anderen. Ploetzlich gibt es einen Streit.  Der Deutsche sagt: „Komm mit vor die Tuer, das regeln wir auf unsere Weise!" Die beiden gehen raus. Der Deutsche steht noch nicht richtig draussen, boing, da hat ein Ding eingefangen, dass es ihn umhaut. Verdutzt steht er auf, schuettelt sich und fragt: "Was war denn das?"  Die Antwort des Japaners: "Das seien gewesen aus meine japanische Heimat. Das seien gewesen TAKE WON DO!"  Die zwei wieder rein - Versoehnungstrunk. Kurze Zeit spaeter kracht es wieder. Die zwei raus, gleiches Spiel. Der Deutsche faengt ein Ding ein, steht auf, schuettelt sich: "Was war denn das?"  Antwort des Japaners: „Das seien gewesen aus meine japanische Heimat. Das seien
gewesen JUDO!"  Die zwei wieder rein. Versoehnungstrunk, kurze Zeit spaeter gleiches Dilemma. Die zwei raus, der Japaner steht noch nicht richtig, boing, hat er ein Ding eingefangen, das ihn umhaut.  Er steht auf, schuettelt sich und fragt: "Was war denn das???"  Antwort des Deutschen: „Das seien gewesen aus deine japanische Heimat. Das seien gewesen Wagenheber von TOYOTA!"

Kurt Kupper, der Sitzungs-Präsident der Karnevalsgesellschaft Rot Weiss "Die Stecher" Rilze behauptet:
Ach ich bin ja schon so berühmt ! Sogar in  Amerika!
Bei meiner Dallas-Reise fragte ich einen Passanten auf der Straße : Kennen Sie Herrn Clinton?
Antwort: Nein, tut mir leid Herr Kupper.

Kühlschrank-Diät:
Es treffen sich zwei Freunde.
Karl: Du hat aber ganz schön abgenommen
Franz: Ja ich mach die Kühlschrank-Diät.
Karl: Wie geht das denn?
Franz: Wann ich Hunger hab, schau ich in den Kühlschrank. Ist nichts
g'scheits drinn, geh ich ins Bett.
Ja aber sag einmal:  Du hast aber kräftig zugenommen!
Karl: Bei mir es umgekehrt wie bei Dir. Wenn ich ins Bett schau
und es ist nichts  g'scheites drinn, geh ich an den Kühlschrank.

Unterschied:
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Kochtopf und einem Nachtopf? Nein ? Lieber Gott müssen bei Euch zuhause
Zustände herrschen.

Bubi:
Frage: Sag einmal, warum sagst Du zu Deinem Mann immer Bubi? Der ist doch kein kleines Kind mehr.
Antwort: Bubi ist eine Abkürzung für seine persönlichen Eigenschaften und bedeutet. :
Bekloppt, Unausstehlich, Brutal,  Impotent.

Männer :
Männer haben es nicht leicht im Leben. Immer dreht sich alles um die Fraün. Wenn ein Mann geboren wird, gratuliert man der
Mutter. Heiratet er, bewundert man die Braut. Wird er Vater bekommt, seine Frau Blumen. Stirbt er, verjubelt seine Witwe die Rente.

Märchenprinz:
Frage: Kennst Du den Unterschied zwischen Märchenprinz und Herrentoilette?
Antwort: Im Märchen wird der Prinz verwandelt und in der Herrentoilette wird die Wand verprinzelt.

Vogel:
Frage: Was ist das, wenn ein Vogel einem Narren auf den Kopf scheißt?
Antwort: Hohlraumversiegelung.
 

Büttenredner:
Neulich habe ich einen Büttenredner morgens um 4 auf der Straße getroffen.
Ich: Wo willst dann jetzt noch hin ?
Er: Zu einem Vortrag.
Ich: Was jetzt um 4 Uhr morgens.
Er: Ja daheim bei meiner Alten.

DDR:
Die DDR suchte einst mit einem Preisausschreiben den politischen Witz des Jahres.
1. Preis: 10 Jahre.

Fraün:
Kein hohes Amt ist heutzutage mehr vor Fraün sicher.
Bundestagspräsidentin: Hatten wir schon!
Präsidentin vom Bundverfassungsgericht: Haben wir.
Bundespräsidentin: Wird angestrebt. Nichts ist unmöglich!
Nur ein Amt ist auf dieser Welt noch vor Fraün sicher: Papst. Das daürt Jahrhunderte!!

China-Diät:
Mit der China-Diät nimmt man garantiert ab. Wie das?
Es gibt nur noch Suppe...., und die wird nur mit Stäbchen gegessen.

Essichdiät
Hast Du es schon mal mit einer Essichdiät probiert?
Nein, wie geht den die?
Vor dem Essen musst Du entscheiden: Ess ich, oder ess ich nicht?

Staatsempfang
Staatsempfang für Bundespräsident Herzog bei Qüen Elisabeth. Sie fahren im offenen "Landaür" durch London. Plötzlich läßt das Pferd unmittelbar vor der Kutsche einen Furz. Die Königin entschuldigt sich für diese peinliche Entgleisung. Herzog antwortet ruhig und gelassen. "Ach Majestät, nehmen Sie es doch nicht so tragisch. Sagen wir doch einfach es war das Pferd."

Blauäugig
Frage: Wie ist Dein neür Freund?
Antwort: Wahnsinnig attraktiv! Die schönen blaün Augen hat er von seiner Mutter, und den roten Porsche von seinem Vater.

Autofahrer
Auf einer einsamen Straße bleibt ein Auto stehen. Fahrer: Ich weiß nicht was mit dem Wagen los ist. Die hübsche Beifahrerin antwortet: Na da haben Sie aber Glück, daß ich mich da auskenne. Also, Sie versuchen jetzt mich zu küssen, ich knall Ihnen eine, und Sie werden sehen, schon fährt der Wagen wieder.

Testament
Frage: Karl wie bist Du den mit Deinem neün Hörgerät zufrieden? Antwort: Sehr! Ich habe jetzt schon zum fünften mal mein Testament geändert.

Schlagfertig
Ein Pfälzer Baür fährt nach Karlsruhe einkaufen. Er hat Durchfall. Die Not ist groß, und so setzt er sich einfach in einen Hauseingang. Er wird erwischt. Frage: Was machen Sie hier? Hier ist doch keine Toilette!  Antwort: Da gehört aber eine hin.

Durchfall
Ein Patient fragt seinen Hausarzt: Herr Doktor kann ich mit Durchfall baden? Arzt: Kein Problem! Wenn es Spaß macht, und Sie die Wanne voll kriegen!

Mitbringsel
Zur Nachbarin: Stellen Sie sich vor, mein Mann hat von seiner Auslandsreise einen Chinchilla mitgebracht. Antwort: Ach machen Sie sich nichts daraus. Mit Penicillin bringen die heutzutage so was weg.

Einkauf
Ein Mann mit Hasenscharte geht auf dem Markt Kartoffel einkaufen, Die Verkäuferin fragt: Haben Sie keinen Plastiksack? Der Mann: Wieso? Bin ich mit meiner Hasenscharte nicht schon gestraft genug?

Alter
Ein Versicherungsvertreter hat einem Hundertjährigen eine Lebensversicherung verkauft. Sein Chef ist außer sich vor Wut. Daraufhin mein der junge Mann: Chef ich weiß gar nicht warum Sie sich so aufregen. Laut Statistik stirbt doch in diesem Alter kaum jemand.

Anglerlatein
Bub: Mamme wachsen Fische eigentlich schnell. Mama: Wieso denn Männel? Bub: Ei weil der Hecht, den Papa am Sonntag gefangen hat, jedesmal wenn er davon erzählt, um ein halbes Pfund schwerer und um zehn Zentimeter länger wird.

Gallensteine
Doktor: Herr Huber, bei Ihren Gallensteinen dürfen Sie aber keinen Schnaps mehr trinken. Huber: Nein? Aber Herr Doktor, man sagt doch: Steter Tropfen höhlt den Stein!

Kurzsichtig
Ein Mann kommt zum Augenarzt. So, sagt der Arzt, versuchen Sie bitte die Buchstaben dort drüben zu lesen. Patient: Welche Buchstaben? Arzt: Die dort drüben auf der Tafel. Patient: Auf welcher Tafel? Arzt: Na die an der Wand. Patient: An welcher Wand? Arzt: Mein lieber Mann, Sie brauchen keinen Augenarzt, sondern einen Blindenhund.

 
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Letzte Aktualisierung dieser Seite: 22.08.2010 / Impressum > http://www.suedpfalz-internetverlag.de/impressum.htm